Pronto llega una de esas fechas complicadas del calendario: el cumpleaños del costillo, sólo seguido por el día de la madre, para el que no tengo ninguna idea y mañana me voy ya de puente (suspiro). El principal problema es que la palabra sorpresa no entra dentro de su vocabulario. Me conoce demasiado bien como para salirle con algo que no se espere, y encima no se le puede dejar solo en mi cuarto si sospecha que tengo ya algo escondido por algún sitio, si no quiero volver a encontrármelo como tras un asalto rumano.

Así que el año pasado, entre el resto de regalos le solmené uno que ni remotamente se esperaba: la película "Batman", pero la de 1966, que respondiendo al espíritu de la época es quizás una de las más alucinógenas de la historia del cine. De hecho, llega un punto en que una no sabe si los guionistas y actores se pasaron con las hierbas aromáticas o si es una parodia genial de los cómics de superhéroes.


Por si no recordáis la serie de cuando érais nanos, este Batman no es oscuro ni atormentado, ni ha pasado por el gimnasio (como que en algún sitio estrecho tiene que correr de lado).Le acompaña un Robin bujarra, al que dan ganas de pegarle un capón por relamido y pelota, y los efectos son, más que nunca, especiales. Cutrecópteros teledirigidos, delirantes acertijos, titis en bikini en las terrazas de los rascacielos, lucha con paraguas, animales explosivos más tiesos que la mojama y toda clase de batproductos. ¿Quién da más?

Una de las consecuencias del arte contemporáneo llevado a la música ha sido que los compositores han querido liberarse del lenguaje tradicional buscando nuevas formas de expresión. Vamos, el equivalente musical de aquel pintor que se niega a reproducir el sempiterno bodegón con las dos cebollas y el pavo asado y prefiere pintar unos manchurrones con la mezcla resultante de cocerlos y macerarlos durante tres meses. El resultado suele ser estéticamente atractivo, no lo puedo negar, pero como músico yo me preguntaría: ¿y ahora qué cuernos toco? Porque vamos, se ve cada cosa. Y si no mirad, mirad...

Murray Schäfer "Divan I Shams I Tabriz" (1969).
Para orquesta, sonidos electrónicos y siete cantantes que no se mareen.

En el meme os hablaba de algunas de las rarezas que trae consigo tener a un pirata por compañero de piso. Hoy, a petición popular, os traigo algunas fotos que lo atestiguan.

El otro día, de buena mañana, casi me dejo las espinillas contra este arcón en la salita. Parece ser que ha sido legado al capitán Haddock por un compañero de tropelías que zarpa como chófer de un yate privado a trabajar 15 días del año y vivir del cuento los restantes.


La cosa está en que no veo qué utilidad le vamos a dar en el salón. ¿Lo tendrá para guardar los frutos de sus saqueos? ¿Para esconder cadáveres de amantes díscolas?

Pero esto no es lo más raro que te puedes encontrar por las mañanas en esta jaula de grillos. Hace unas semanas, cuando aún con la legaña puesta me dirigía a darme una ducha que me hiciera lo suficientemente persona como para tomarme un café, observé con extrañeza una delicada labor que pendía de la barra de la cortina de ducha. ¿Pero qué...? Pues sí, señores, es una auténtica red de pescar, ya que el capitán no ha encontrado lugar mejor para hacer sus deberes ahora que cursa un módulo de cabotaje. Ahí tienes, Mercenaria, la red que primorosamente teje el capitán en sus ratos libres, aunque como últimamente está siempre a la misma altura, yo sospecho que hace como Penélope y lo que teje por el día lo desteje al llegar de farra por la noche.


Yo tengo la extravagante teoría de que a través del baño se puede conocer mucho sobre la personalidad de su dueño. Por si la red no era un toque suficientemente exótico, otros elementos curiosos adornan esa habitación. Uno de ellos es el bote de jabón Sánex, sin pitorro, que jamás ha sido usado (obsérvese en la foto ampliada la roña que tiene encima) pero que Haddock se resiste a tirar. ¡Con lo que me costó que se deshiciera por fin del bote anterior, que había permanecido vacío en un rincón de la bañera desde el día de la mudanza hace poco más de un año!


Ignoro la razón para tan extraño coleccionismo, pero parece ser que viene de familia: el otro día el costillo descubrió que mi madre atesoraba un bote de mercromina casi acabada que al ponerlo boca abajo no dejaba caer ni una gota. Me pregunto cuántos años harán falta para que la mercromina alcance esa consistencia, sobre todo teniendo en cuenta que cada vez que te tiene que echar una gotita en un nudillo a mi madre se le escapa medio frasco y te lo deja como el dedo de ET. No sé, ¿será un síntoma de demencia senil familiar precoz? Porque si sólo fueran los botes... de no ser por mí mi okupa favorito jamás tiraría el cartón del papel higiénico. Una vez que me puse en huelga de rollos cambiados llegó a acumular 7 apilados unos encima de otros, y ante mis acusaciones histéricas me respondió con envidiable espíritu zen que no los había visto.

Aunque quizás el extremo del fetichismo por los objetos inútiles en mi casa no se encontraría en el baño, sino en la nevera. Un día descubrí en ella una rodaja de jamón y otra de salchichón tan arrugados y resecos que ni golpeándolos contra la mesa dejaban de estar tiesos. ¿Será un experimento pirata para deshidratar los alimentos y así librarse del escorbuto en alta mar en tiempos de carestía? Seguiremos informando, arrrr.

Como todo friki de blogger que se precie suelo entrar en google analytics para ver cuántas visitas tengo y de cuántos países. Mis planes para dominar el mundo parece que van viento en popa. Gracias a todos los que me seguís, aunque muchos seáis robots de esos:

Junto a esto puedes saber con qué criterios de búsqueda de google la peña ha ido a parar a este blog. Otro día contestaré a alguna búsqueda que sí me ha parecido interesante. De momento os traigo los más sandungueros que me he tropezado:

Desde Diario de una gorda triste me ha llegado un meme. Como le respondí allí, supongo que para los blogueros de mucha experiencia se parecerá bastante a los fordwards esos que se envía la gente sobre gatitos embotellados, gomas del pelo que transmiten el sida o que Bill Gates chochea y nos va a regalar unos milloncejos por la patilla. Pero a mí como novata pues mira, me hace ilusión, oiga. Hasta casi me hace sentirme más parte de la blogosfera, de aquí a dominar el mundo, mwahaha (risa de mala de Disney).

Estoooo, al turrón.

Las normas son las siguientes:
1. Responder a las preguntas en tu blog.
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras 8 personas.

¿Un buen lugar para relajarse?
Un spa o la versión de fin de mes: bañera caliente y toneladas de espuma hecha con champú.

¿Te echas la siesta?
Algunos fines de semana y mejor con camisón, no sé por qué.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
Al costillo, ayer mismo, cuando nos quedamos así dormidos (esas siestas son las que más me gustan).

¿La última cosa que te has comprado?
¿Sinceramente? Un fresquito, unos chorizos criollos y unos condones luminosos (ni se os ocurra). Todo para regalo. Extraña mezcla, ahora que lo pienso.

¿Qué escuchas ahora mismo?
A mi contratenor preferido, Phillippe Jaroussky, soltándose el pelo en una versión jazzrroca, vean, vean.

¿Tu estación del año preferida?
El otoño, aún hace buen tiempo pero no demasiado calor y no estoy tan cansada como en primavera.

¿Qué tienes en tu armario del baño?
Otra tonelada de botes y una red de pescar a medio tejer colgando de la barra de la cortina de ducha. Cosas de convivir con el capitán Haddock.

Dí algo de la persona que te pasó este meme.
Tiene uno de los blogs más inteligentes y brutalmente honestos que he leído jamás, y siempre tiene la palabra justa para hacerme reír y pensar. De esos blogs a los que quieres que el tuyo se parezca cuando sea mayor, aunque me gustaría que pudiera cambiarle el nombre.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Mmm muy difícil, para vivir me quedo con España, pero no le haría feos a una casita en Creta, por ejemplo.

¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí, como Escocia, Turquía o Egipto. Pero bien acompañada puede ser especial hasta el pueblo de al lado.

¿Cuál es tu té favorito?
Mejor que té, rooibos o cualquier mezcla de flores que no me ponga más nerviosa de lo que ya soy.

¿Que tipo de musica te gusta?
Clásica, ópera, celta, rock clásico... hasta heavy metal. Soy omnívora.

¿De qué te gustaría librarte?
De mis kilitos de más, algún que otro complejo y de las gafas, hombreya.

¿Qué querías ser de pequeña/o?
Arqueóloga, como Indiana Jones. Hasta que descubrí que es como barrer una casa pero de hace 2.000 años y te deslomas al sol o bajo la lluvia.

¿Qué echas de menos?
Los cuatro meses de sueldo que me deben (y lo que me queda), mucha gente a la que quiero que vive más lejos de lo que me gustaría, y poder comer lo que me salga del pirri.

¿Un sueño?
Dejar de despedirme en estaciones de tren los domingos.

¿Eres optimista, pesimista o realista informado?
Una vulgar chaquetera según mis circunstancias. Ahora mismo realista informada, mañana Dios dirá.

Cambio ¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)? por si pudieras ser otra persona, ¿quién serías?
Una versión mejorada de mí misma, ya sabéis, una que no tuviera que depilarse, que no metiera tanto la pata, ah, y con una mayor estabilidad laboral.

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
No, pero sólo mi vida de hace poco más de un año para acá.

¿Volverías a crear el blog?
Sí, me lo paso teta. Ni yo misma sabía las ganas que tenía de escribir, así que gracias Deirdre por animarme.

La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin...
agua caliente, ordenador, pareja, amigos y mi familia. Pero ya he vivido sin nada de eso, y a veces hasta lo echo de menos.

La pregunta de María es: ¿Con que celebridad te identificas?
Con ninguna, paso muchísimo del famoseo pedorro.

La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre/mujer ideal?
El que tendré a mi lado este jueves y no es porque lea este blog de vez en cuando, es lo que siento ahora mismo.

La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque?
No sé si es exactamente un complemento, pero la colonia que me acaba de regalar el costillo, sin ser ninguna fecha especial y porque demuestra que es mentira que los hombres no atiendan a los pequeños detalles (recordar la marca y nombre de la colonia que le dije hace tiempo que me gustaba pero no me podía permitir no es moco de pavo).

La pregunta de La Ratona Presumida: ¿en el armario de qué famosa/o te gustaría perderte?
Con el de la princesa tendría para vestirme para unas cuantas vidas, por ejemplo, pero después de pasar por mis curvas peligrosas no le volvería a servir nada.

La pregunta de Montoyica: ¿Cual es la combinación de colores que más usas?
Negro, marrón y verde, pero no necesariamente combinados entre sí, claro.

La pregunta de Nassus: ¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Depende de si es al que me llama el costillo (corriendo a por él) o por el que me llaman todos los demás como 3 veces al año (anda y que venga a buscarme él si quiere).

La pregunta Nuku-Nuku : ¿Sexo con amor o sin amor?
Con amor, pero igualmente apasionado.

La pregunta de Melora: ¿Con quién te has reido por última vez?
Con el costillo, creo que con alguna de sus versiones de la ya de por sí delirante versión española de "Ring of fire" de Johnny Cash.


La pregunta de Gordi: ¿Tienes curiosidad por conocer más a algún/a bloguero/a que sigues?
Sí, incluso en persona, por qué no. Me muero de curiosidad por Gordi, sin ir más lejos, siguiendo por Gondolero, el capitán Achab, Zafferano, Astarté, el Instigador...

Mi pregunta es: ¿Qué manía no soportas o soportarías de tu pareja/compañero de piso?

Y se lo envío a: Astarté (a ver si así vuelve), Zafferano, El Instigador, Andanzas biciclistas, Deirdre, M, el Color del viento y Teresinha (casi se me olvida que Nuku-Nuku ya lo había hecho), a ver si a alguno le apetece el tema.

Continúo la serie de clásicos animados con dos interpretaciones, eeer un tanto accidentadas de una orquesta sobre temas de la ópera Guillermo Tell, de Rossini. La primera es de 1935 y fue el segundo corto en color de Disney, amén de la primera intervención "hablada" de Donald. Cuenta la anécdota que cuando el director Arturo Toscanini lo vio por primera vez se quedó impresionado y pidió que lo repitieran. Con el carácter que se gastaba el buen hombre cualquiera se lo negaba. Como muestra la anécdota del panetone que, por una equivocación de direcciones, le mandó su archienemigo Puccini, el compositor de ópera, una navidad, tal y como se acostumbra a hacer en Italia por esas entrañables fechas con parientes y amigos (nota para los lectores: si alguien me enviara a mí uno no se extrañe de que le pida en matrimonio, ñam). Por desgracia no se dio cuenta hasta que el dulce había sido enviado, así que le mandó una nota que decía: "Panetone enviado por error". Recibió una contestación telegráfica del director que decía: "Panetone comido por error".

Micky Mouse - El concierto


El segundo corte era uno de mis preferidos de pequeña, recuerdo perfectamente verlo con mi hermano y partirnos de risa. ¡Qué recuerdos!

Symphony Hour

El otro día hablando con superwife me contó que lo último es el FuChat, que en contra de lo que su nombre parece sugerir, no es una sala para ligar china, sino un teléfono que interpreta tus emociones. Es decir, mediante unos sensores que analizan el tono de tu voz y tu temperatura corporal puede interpretar cuál es tu estado de ánimo. Y luego dicen los hombres que no hay quien nos entienda. ¡Si este cacharro blanco lo sabe con menos datos!

Luego está que realmente no sé si quiero que mi teléfono me diga cómo me encuentro. Porque vamos, si te dice que estás triste encima te baja la autoestima más, como decía Carmen Posadas en su artículo. Recuerdo que los días posteriores a mi ruptura sentimental pasaba ganas de responder "¿y a ti qué cojones te importa?" a un antiguo móvil que se empeñaba en saludarme con un "¿cómo estás?" cada vez que lo encendía.

Pero sobre todo miedo me da eso de que tome decisiones por su cuenta. Si por él fuera nunca recibiríamos llamadas de nuestros jefes, se cortarían las llamadas cuando ponemos verde al servicio telefónico o si estamos con morriña nos perderíamos ese toque de un antiguo amigo que se ha acordado de nosotros y que podría alegrarnos la tarde. Si además el contestador tiene la voz de Pierce Brosnan ya es como para salir corriendo.



No sé, últimamente tengo la sensación de que muchos esfuerzos van destinados a decirnos cómo debemos pensar. Da bastante repelús que además se nos quiera vender como buena una manera estándar de sentir. Así que me quedo con mi desequilibrio emocional, aunque no me entienda ni yo. ¿Alguien quiere unas tostadas?

Iba a escribir algo más alegre sobre nuestras vacaciones, con sus excursiones, risas y pecados capitales, intentos de batir ciertos récords incluidos, pero no me sale. Sólo sé que me hago la misma pregunta que Guille y no sé qué responderme:

Tengo que decir que nunca me han gustado los chats desde que, el primer día que me enganché a esto de internet, me dio por entrar en una sala sobre Harry Potter -libro que estaba leyendo por aquella época- y me entró un pederasta creyendo que era una niña. Pero en fin, me puse un nick picantón, digamos que podría haber sido morritoscalientes y me presenté a la concurrencia, que resultó ser:

• costillo: por alguna razón se creían que era una mujer y estaban empeñados en que esa noche no durmiera sola.
• sundance: otro al que tomaban por chica y parecía dispuesto a reírse de todos... pero dejando caer que si había alguna a la que le fuera de marcha se apuntaba el primero.
• sumiso: entró a lo grande, diciendo que nos quería lamer los pies a todas.
• victorconcam: como su nombre indicaba, tenía intenciones de enseñarnos alguna clase de aparato de grandes proporciones que al parecer no era electrónico.
• makarrilla84: era el que intentaba ligar a toda costa con sundance y el costillo, a los que hacía pucelanas de buen ver.
• sinsueño: una chica que alucinaba pepinillos con lo que allí se decía y a la que se le debió quitar el sueño definitivamente... de la risa.

Nada más entrar me quedaron claras dos cosas: si te pones un nick masculino todo el mundo pasará de tu cara, si el nick es femenino recibirás tantos mensajes privados que no podrás atender ni a la mitad. La segunda es que el 90% de la gente que entra a estos sitios o bien es hombre, o bien es hombre pero haciéndose pasar por mujer, por aquello de tener más éxito. Es lo que hay, como en las discotecas las féminas mandan y deciden si esa noche mojas o te quedas más caliente que el palo de un churrero (mmm churrossss).

Decido utilizar algún filtro para seleccionar un poco. Si por mí fuera descartaría a los excesivamente babosos, los que sólo quieres saber si tienes cam y vas a mostrarles las lolas porque ellos se lo merecen y a los que comienzan su presentación con un "ola, tngo un pollon de 24 cm si kieres te lo nseño", por fantasmas y por haber suspendido la ESO. Pero para qué engañarnos, me habría quedado sola, así que decido hacer caso a un tal polvosadomicilio.

Lo que más me sorprendió es que lo mismo podría haberse llamado Juanpalomo, porque él solito se montó la película de lo que me haría o dejaría de hacer. Yo me limitaba a responder con "ah", "bien", "¿y después?". Le echaba imaginación, aunque no se puede decir que fuera precisamente sutil y como no captaba la indirecta de que aquello no me ponía lo más mínimo, ni la directa de que quería terminar la conversación sólo se me ocurrió decirle: "perdona, es que te entendí mal. Yo lo que quiero es un volvo, no un polvo". A partir de ahí se lió a llamarme de todo menos bonita y que siendo del barrio ficticio que le había dicho sólo podía ser una guarra. Y ya que él había dicho (o fingido) ser de Pajarillos le respondí con un: "pues que te la pique un pollo".

Y esa fue mi primera incursión en el mundillo del cybertonteo, que vamos, sigo sin entender qué tiene de excitante decirse guarrerías por aquí con un desconocido (con una pareja ya no digo yo que no, que a todo se le puede entontrar el morbo). La primera pero no la última del día, porque mientras yo tenía esa conversación privada, el chat general estaba que echaba humo con la aparición estelar de una tal ANA, que todo lo escribía así, con mayúsculas y decía ser la novia del que antes había escrito como sumiso. Tal circunstancia no podía dejarla pasar el costillo, que empezó a liarla parda al decirle a la tal ANA que sumiso la quería más a "ella", que había lamido sus pies como nadie y que se iban a casar poco menos que por la iglesia. Entre los improperios de la novia celosa se coló un tal dondiablo, sugiriendo que para rabo ardiente ya teníamos el suyo.

La cosa se habría quedado en una simple anécdota surrealista si no fuera porque entre el costillo y sundance, hartos de que les tomaran por chavalas en edad de merecer, convencieron a makarrilla84 de que eran dos amigas que todo lo hacían juntas e iban a quedar en la puerta de una discoteca para conocerse una hora más tarde. ¿Pero cómo se puede ser tan crédulo, hombre de Dios? Si las probabilidades de que te asalten dos tías buenas, lesbianas y a las que les vayan los tríos con un adolescente hormonado deben ser... a ver que calculo...


Bueno, al menos quedaron en la discoteca Tintin, oye, quién sabe si makarrilla84 a lo mejor encontró a su Elissssa y Teressssa. Aunque no sé yo si le irán las supercélulas, osea.

Espero que esto de hacer penitencia antes de los excesos sirva para reducir sus consecuencias. Porque si algo tengo claro es que pienso pecar todo lo que pueda esta Semana Santa.