Regalos chorras II  

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Una de las cosas que vuelve como cada año por navidad es elromperse la cabeza buscando regalos que no sean pongos y demuestren el aprecio y profundo conocimiento de la personalidad de nuestros seres queridos. Así que fiel a su compromiso con la sociedad, hoy en Dende aliere vamos a daros la segunda entrega de regalos chorras (aquí la primera). Este año lo haremos pensando en el alma de la casa: ese friki que nuestro padre, hermano, cuñado o novio lleva dentro de sí.

Para todas las madres cuyos hijos comen como auténticos bucaneros o se descargan pelis picantonas (vamos, una porno) de internet sin que se entere la Sinde: el marca tostadas pirata.



Un ángel de la guarda para que vuestro hermano encuentre aparcamiento y jubile ya al San Cristóbal.



Para el novio de la niña, unas patillas de cowboy, que son discretas para cualquier época del año en la que quiera ir arreglado pero informal.



Para el cuñado, que se encarga de hacer las parrilladas en verano, nada como un mandil infernal.



Para la nuera, que es de las que todo lo tiene que probar en las comidas familiares y de empresa. Antes de que te lleves el tenedor a la boca, zas, ella ya te está diciendo si la comida está demasiado salada y que vayas despacio que quema. Con este tenedor telescópico una de dos, o capta la indirecta, o por lo menos puede probarlo todo desde su sitio.



Este regalo es ideal para todas las novias que están cansadas de que su pareja les diga que se casarán cuando vean un cerdo volando. Para la siguiente vez, ¡boda seguro!



Hasta hemos pensado en la salud del abuelo, porque en Dende aliere estamos en todo. Seguro que este año deja el vicio con el cenicero que tose o suelta un quejido de dolor cada vez que apoyas el cigarrillo.




Por otra parte aquí os dejo el regalo imprescindible para vuestro padre, al que seguro le gusta hacer pequeñas labores de bricolaje en casa, a lo "construye tu propio Versalles", que diría el vasco de Bricomanía. En primer lugar el martillo del viernes por la tarde.



Pero pensándolo mejor, ¿para qué tener cajas de herramientas que ocupan sitio o taladradoras de peligroso manejo pudiendo tener el multiusos definitivo?



Y para los niños, la madre superiora amenaza la ciudad. ¡Cuidado que Nunzilla está que echa chispas por la boca!


Y si no esta bonita air guitar, oficial y en miniatura, que no molestará a los vecinos. Como anuncian en la página web incluye púa de aire. Todo fabricado con aire fresco (78.08% Nitrógeno; 20.95% Oxígeno; 0.93% Argón y 0.03% Dióxido de Carbono). Garantía de por vida!!!!




¿Cuál os pedís?

Regalos vistos en Somos viajeros y El último mono.

Paz y amor  

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Ya es Navidad en Dende aliere y no, no tenéis cataratas, esas cosas blancas que véis caer pretenden ser copos de nieve. Ya hemos llegado a esas fechas entrañables (perdón, Gordi, no pude evitarlo, jejeje) en las que intentamos tener unos días de paz y amor. Como ya dije el año pasado por más que gruñan algunos a mí no pueden dejar de fascinarme unas fechas en las que veo a mis amigos desperdigados por el mundo, hay vacaciones y encima se comen cosas ricas a diario.

Pero haciendo un esfuerzo sí que puedo encontrar una cosa que no me gusta de las navidades. La primera es que todo el mundo se pone bucólico pensando en lo bonito que sería tener a un churumbel corriendo emocionado a recibir a Papá Noel y lo dicen mirándome más o menos así:



La segunda son las conversaciones absurdas en las que se enzarza toda la familia. Podría ser por el vino o el champán, o tal vez se le vaya la mano a mi tía con el licorcillo que le echa al goxua. El caso es que todos los años la familia termina discutiendo sobre temas que en el fondo a nadie le interesan un bledo pero en el que parecemos poner todo el interés. Este año los temas estrella han sido lo bien que viven los médicos, los comercios de los chinos y si las empresas meten a la gente por enchufe. Y yo me pregunto ingenuamente, ¿por qué te ofende tanto si alguna vez te hemos oído que es una pena que tu hija no haya estudiado minas para meterla a trabajar contigo? Pero siempre termino callándome y masticando mis empanadillas, que al menos en mi familia todo el mundo sabe que va a haber un montón ingente de platos pero nos llenamos con los fritos de toda la vida.

No entiendo por qué esa manía de hablar de política, religión... vamos, de todos los temas que la buena educación define como políticamente incorrectos en la mesa. También me extraña ese interés repentino en conocer la opinión de los cuñados, tíos, primos... que nunca ves, en las diferencias significativas entre ascua y brasa, como le pasaba a una profesora mía de inglés con su familia. Así que por lo visto no soy la única, que este año una amiga me mandó un mensaje que ponía que la familia, bien, pero que le había dado por hablar sobre el matrimonio de gays y lesbianas y su derecho de adopción.

¿A vosotros también os da por discutir temas raros en las comidas de Navidad?
¿De qué habéis hablado este año?

Un abrazo muy fuerte a todos los que comentáis y venga, va, también a los que sólo leéis. Y desde esta humilde bitácora Dende Aliere os desea mucha paz y amor... y el plus pal salón.

Comando R  

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El otro día nos encontramos con una sorpresa al llegar a la casa de campo de la familia costilla. Ya podía haberse tratado de un ingreso extra en la cuenta corriente pero no, había un montón de pelusas en el suelo, migas de pan y un montón de extrañas virutas negras y alargadas. Si hubiera estado en mi casa me habría parecido de lo más natural. Al fin y al cabo compartir piso con el capitán la hace a una acostumbrarse a vivir entre mugre si no quiere morir de un ataque de histeria. Pero ni estaba en mi casa ni estaba todo lleno de polvo y posos de café (algún día tendré que preguntarle si lo hace por aspersión, colándolo con un calcetín sucio o qué).

Un estudio más detallado nos hizo sospechar que las pelusas provenían del radiador, las migas de la tostadora y las virutas... ¿del culo de un ratón? Pues sí, el costillo y yo formamos el comando ratón o comando R y mientras él movía los muebles vi al malandrín saltar del friegaplatos y esconderse detrás del mueble de la cocina. La siguiente escena estaba a medio camino de película de miedo y de comedia (no española porque nadie habló de la guerra civil ni enseñó un pezón). Ahí estaba el costillo en plan macho alfa, armado con una escoba y con un repelente para mosquitos en la otra mano por si con un ataque biológico lograba que saliera con las patitas en alto. Y yo por mi parte, como buen hembra omega, acababa de descubrir que también tengo fobia a los ratones y me debatía entre desear que saliera de una vez y que siguiera escondido para no ver el espectáculo.

Finalmente se impuso la cordura. Tras una llamada a los dendepadres, que se descojonaron de nosotros, decidimos optar por el método tradicional de poner unas trampas para ratones que tenían por ahí guardadas. El problema es que el costillo y yo somos quesofóbicos, así que de eso no tenemos por casa. "Poned cualquier cosa" -decía mi madre- "jamón, carne... algo tendréis". Pero claro, acabábamos de llegar y teníamos pensado salir a cenar fuera, con lo que la nevera tiritaba y no era de frío.

Ahí el costillo tiró de imaginación y con todo mimo encendió la tostadora y le tostó a nuestro Stuart un cachito de pan, lo untó con mantequillo y se lo puso en la trampa para descojone telefónico de los dendepadres. Ya sé que a alguno le dará un poco de pena, no os creáis que a nosotros también, pero me temo que ratones y humanos somos difícilmente compatibles en la misma casa. Sobre todo si te gustan las tostadas sin pelos ni virutas negras.

Pues bien, cuando volvimos de cenar tuvimos nuevas sorpresas: Stuart había conseguido meterse en el cesto de la ropa sucia, roer una toalla y salir dejándolo perfectamente cerrado, pero sin embargo, no se había olido la tostada de la trampa para ratones. Y nunca mejor dicho.

¡Adiós, Stuart!


Ayuda, nobles señores I  

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¿Qué ocurre si una opositora tiene que ayudar a buscar un regalo para el jefe del costillo que ha tenido un niño? Que primero tienes un ataque de "mira qué monada, ¿cuándo me haces uno?", contestado por el costillo con que nos llega con Braoli y Zamburiña. Y luego te pones a pensar en utilizar tu recién adquirida cultura para ponerle un nombre que no esté demasiado visto a la criatura, aunque sea para un futuro lejano.

El problema es que estoy en el tema de los primeros reinos cristianos peninsulares y las madres de aquella época tenían cuanto menos, un curioso sentido del humor. Para empezar, siempre me he preguntado qué clase de madre le ponía a sus hijos por nombre Ramón Berenguer y al otro Berenguer Ramón. ¿Una con alzéimer? Claro que así acababa antes para llamarlos a cenar: "Ramoncíííín que se te enfría el jabalíííí".

El segundo problema con los nombres medievales es que son feos, muy feos. Por algo odiaban nuestros abuelos la lista de los reyes godos (definición friki haciendo click en la imagen).



Así que se me ha ocurrido elegir por aclamación popular el nombre visigodo que no le pondrías a un hijo tuyo ni jartito de hidromiel. Encontraréis la encuesta a la derecha de vuestras pantallas, con la posibilidad de votar varios nombres, y aquí la copio junto a algunos comentarios.


Para niña
  1. Gontrodo
  2. Halawa (patos).
  3. Audovera
  4. Fredegunda
  5. Andregoto
  6. Riquilda
  7. Cixilo
  8. Dulce de Provenza (hmmm qué rico).
  9. Eduvigis
  10. Oneca (suena a clase de ave africana).
  11. Urraca (no suena, es que es un ave, y ladrona además).
  12. Ingunda
  13. Paterna (suponemos que no dejaba salir a sus hijos más allá de las diez).
  14. Toda (cantemos con Jesulín, "toa, toa, toa, te nesesito toaaaaa").
  15. Reciberga (mejor me callo lo que estoy pensando).
  16. Froleba
  17. Recilona
  18. Nunilo
  19. Gaudiosa (suena a nombre de vaca de pueblo, no digáis que no).
  20. Doña Violante de Bar (también me callo).

Ayudad, pues, nobles señores, a esta atribulada opositora.

Vamos pastores vamos  

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Ha llegado el gran día. El día en que me sube la tensión hasta límites desconocidos por el ser humano, el día en que el santo Job a mi lado se parecería a Michael Douglas en un día de furia... el día del concierto de navidad.

Este año llevo a 120 angelitos, yo sola, con estas manitas y mi tricotosa, a cantar unos villancicos que a estas alturas ellos y yo estamos deseando dejar atrás hasta el año que viene. Mi madre había propuesto hacer alguna innovación este año y aprovechar que los más pequeños van a cantar "Soy un pobre pastorcillo" para vestirles con el típico borreguito blanco. Pero me estoy temiendo lo peor, porque con niños de tantas nacionalidades distintas, me da que más de uno aparecería como el del anuncio.



Qué ricos son los niños, ¿verdad?

Una mano en el cajón...  

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Internet is for porn. Todo el mundo lo sabe. Hasta en los ordenadores del cybercentro desde donde os escribo algunas veces tienen que poner que nada de bajarse pelis porno con la conexión del ayuntamiento, porfavorhombreya. Quien no haya tenido alguna vez curiosidad por el mundo cada vez más circense y menos real del cine x que levante la mano. Si es que no la tenéis ocupada, picarones.

Así que hoy Dende Aliere se viste de beata para traeros lo mejorcito de las campañas de publicidad que luchan por un mundo sin guarreridas a lo "Amo a Laura", aunque supongo que la mayoría pretende promocionar algo distinto. Pensemos lo que pensemos sobre dar y darse amor no me negaréis que son graciosas.

Control:




Miradas puras:




Y mi preferida, una bonita canción sobre cómo navegar seguro por internet con un estribillo de lo más pegadizo: "una mano en el ratón y otra en el cajón"...



¡Que Onán nos pille confesados!

Solución antipiratería  

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El costillo ha encontrado una solución personal al problema de la piratería en internet que pienso copiar, porque estoy segura de que será considerada como satisfactoria por todas las partes implicadas. Pensamos seguir sin descargar, como hasta ahora, ninguna canción de los artistas que han firmado el manifiesto de PROMUSICAE "La música es cultura. La música es empleo".

No sé si podré vivir sin escuchar a Rosario Flores, la Oveja de Van Gogh, Ana Belén, Ana Torroja, Malú, el Canto del Loco, Pereza, Chenoa, Edurne, Melocos, Carmen París, Conchita, Merche, Virginia, Loquillo, Antonio Carmona, Miguel Bosé, el Dúo Dinámico...

Mwahaha (risa de mala de Disney).

Manifiéstate  

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Este blog también se une, no faltaría más, al manifiesto de internautas contra el nuevo anteproyecto de ley del gobierno que va a limitar nuestro acceso a la cultura por internet y a criminalizar aún más a un usuario que ya ha pagado un canon, como presunto culpable de un delito que no tiene por qué cometer.

Porque de no haber podido realizar fotocopias y fotografiar digitalmente un facsímil no habría podido realizar mi trabajo de investigación. Porque ya pago dinero a artistas españoles cuya música no escucho cuando me compro un CD para grabar las fotos de mi cumpleaños. Porque ese dinero se lo lleva una entidad privada que nadie sabe cómo lo gestiona.

Y sobre todo, porque cualquier día pretenderán comprar a los niños por cantar canciones populares con arreglos tradicionales o escritos por mí misma, teniendo en cuenta que ya pretenden cobrar a cofradías, conciertos solidarios, al pueblo de Fuente Ovejuna por representar una obra en la que se toma sin pagarles derechos de autor el nombre del pueblo y en bodas en las que incluso se han colado para grabar sin permiso.

Si la creación se ha vuelto obsoleta tendrá que buscar nuevas formas de llegar a nuevos públicos pero no a costa de pretender que volvamos a los tiempos del cálamo, la tablilla de arcilla o el papiro.

¿Qué opinas tú?



MANIFIESTO: EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES EN INTERNET


Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet, únete al Facebook o haz lo que quieras con él.

¡Están locos esos villancicos!  

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Sé que aún falta un poco para Navidad, pero total, si el Tajo Británico se adelanta antes de que empiece a hacer frío yo no voy a ser menos. Al fin y al cabo estos son para mí los peores días del año, donde hay más conciertos que variedades de turrón de la pobre viuda.

No sé si será por tanto cantarlos y enseñarlos a mis coros (aldeas infantiles, según el costillo) pero de repente, un día, te preguntas cómo no te has parado antes a analizar las tonterías tan grandes que se pueden encontrar en sus letras. Veamos:

Primero están las incongruencias:

"San José al niño Jesús un beso le dio en la cara, y el niño Jesús le dijo: que me pinchas con las barbas".

¡Jolín con el niño, qué crecidito venía que ya sabía hablar y tocar las narices a su padre putativo!


Luego están las políticamente incorrectas...

"En el portal de Belén gitanillos han entrado y al Niño que está en la cuna los pañales le han quitado".

Ahí, ahí, favoreciendo el diálogo entre civilizaciones.

"Ya vienen los Reyes por aquel camino
ya le traen al Niño sopitas con vino".

Si es que esta juventud ya viene con el calimocho bajo el brazo, de aquí al botellón en Belén sólo hay un paso.


Los fenómenos paranormales...

"En Belén tocan a fuego.
Del portal salen las llamas.
Es una estrella del cielo que ha caído entre las pajas."

Están los que toman más champán del que debieran...

"En mi trineo azul
cantando vuelo yo,
resuenan cascabeles a compás de mi canción."

Qué le vamos a pedir si en el medievo ya abusaban del hidromiel con letras como éstas:

"Riu, riu, chiu la guarda ribera
Dios guardó el lobo de nuestra cordera"

Las rimas made in Arjona:

"Ya vienen los Reyes por el arenal
y le traen al Niño un torre real".

Las insultantes...

"Duérmete celestial niñín, chiquitín
duérmete mi lindo capullo, blanca flor".

Las directamente violentas...

"Al chico de la portera, tera, hoy le han traído en camilla, milla
por pedir el aguinaldo al portero de la esquina.
Al tendero de la esquina, ina, que ha tenido la atención, ción
de tirarle a la cabeza un pedazo de turrón.

Canta, ríe, bebe, que hoy es Nochebuena y en estos momentos no hay que tener pena.
Dale a la zambomba, dale a la sartén y dale al tendero un tiro en la sién".

Eso complementado por una estrofa anterior que dice: "Y dale a tu suegra en medio la nuez".

Sin comentarios. Como para darles ideas a los niños estamos, mejor este villancico ni tocarlo. Fus, fus.

Y las letras inquietantes:

"La Virgen va caminando y alepun, por una montaña oscura y alepun,
Alepun y ale ale pun y alepun y ale ale pun y alepun catapún".

¿Qué le pasó? ¿Se cayó? ¿La asaltó el Frente Popular de Judea? ¿En la montaña oscura le hicieron el bombo? Para no pegar ojo, oiga.



Seguro que conocéis más, a ver, a ver...