Dende Aliere

Frases grandes: ropa de domingo.

2010-12-19T01:44:00.000+01:00

"Mira, profe -me enseña su camisa de rayas azules y blancas-, hoy mi mamá me ha disfrazado de empresario".
(Niño de 7 años).

SOS: es mi primer día con un coro de niños IV

2010-09-09T12:21:00.000+02:00

Otras normas no escritas que yo procuro tener en cuenta:

Aunque juguemos con la música debe haber un clima de respeto hacia el director y hacia los compañeros. No tolero insultos, palabrotas, motes ni reírse de los demás. Pero debemos empezar los propios directores con cosas tan sencillas como no ridiculizar a los niños imitando cómo han cantado pero exagerando los defectos. Es mejor actuar en positivo enseñándoles como nos gustaría que cantaran y no repitiendo las cosas que están mal.

Aunque la música no es democrática, como bien se dice en la película "Cita con Venus" respecto a la ópera, conviene escuchar las sugerencias de nuestros cantores a la hora de elegir el repertorio. Habrá que montar piezas que nos interesan por motivos pedagógicos aunque los niños las aborrezcan, pero no puede ser el grueso de lo que enseñamos por motivos obvios. Pronto verás que los niños están más interesados en Hannah Montana, High School Musical y similares que en el repertorio tradicional. ¿Por qué no darles el gusto por una vez de adaptar y montar una de esas canciones que tanto les llaman la atención?

Una de mis normas que no quebranto jamás es no fomentar la competitividad. Estoy harta de ver la competitividad insana instalada en los niños. Los padres les comparan con sus hermanos o compañeros, les apuntan a demasiadas actividades, están sometidos a un estrés que haría infartar a muchos alumnos y ya tienen esa faceta de ser el mejor en demasiados aspectos de sus vidas. Por eso aborrezco de programas de televisión como "La batalla de los coros", no apunto a mis alumnos a concursos que sólo pueden servir para desanimarles o hacerles darse aires y cuando vamos a un certamen donde coincidimos con otros coros me esfuerzo porque sólo digan las cosas que les gustaron de cada uno de ellos. De eso podemos aprender, para errores ya tenemos bastante con aprender de los nuestros, ellos y yo.

Hay que premiar su trabajo. Por experiencia personal como corista no hay nada peor que un director que jamás dice algo positivo, especialmente cuando nos hemos esforzado mucho. Tampoco hay que ser excesivamente autocomplacientes, que de eso también he tenido algún que otro director y termina generando inseguridades si siempre está todo bien. Por ejemplo, cuando nos sale mal un pasaje lo mejor es cortar y repetirlo un par de veces, dando alguna indicación. Si a la tercera no sale no es bueno decir que ha estado genial, pero tampoco echar la bronca. Se valora el esfuerzo y el próximo ensayo se vuelve sobre ello. Hombre, luego también existen otra clase de premios más... materiales. Nada como unas chuches después de un concierto, jugar a algo que les guste... para recompensarles por el esfuerzo que hacen aguantándonos todo el año.

No puedo terminar estos posts sin unas palabras de agradecimiento y valorar la influencia que en todas esas ideas ha tenido mi profesor Basilio Astúlez. Cada director tiene una idea en la cabeza de qué sonido le gustaría obtener de su coro. Respeto profundamente los que tienen una visión más tradicional, que de hecho comparto. A lo largo del año también preparo piezas con formaciones clásicas, buscando afinación, con repertorio popular de toda la vida... Pero creo que hay que estar abiertos como él con su fantástico coro Kantika Korala a experimentar con el movimiento, la expresividad y la creatividad de nuestros chavales. Así que para cerrar estas reflexiones sobre lo que es para mí un coro de niños, os dejo con una de sus actuaciones. Que la disfrutéis :)

Facilidades

2010-08-01T01:42:00.000+02:00

Momento yaya: "los jóvenes de ahora lo tienen todo más fácil". Vaaaale, no todo. Ahora está jodidísimo encontrar curro aunque hayas seas médico, ingeniero y en tus ratos libres controlador aéreo. No quiero ya hablar de encontrar un cuchitril lejos de tus padres. O de encontrar el amor verdadero, que siempre ha estado chungo en cualquier época.

Pero una cosa no me negaréis: los juegos de ahora son infinitamente más fáciles que cuando éramos nanos. No son pocos los que tienen trucos, vidas infinitas, posibilidades de guardado... ¿Dónde está la magia de jugar al MAME hasta que se te acababa la monedita? ¿O volver a empezar cuando caneaban a tu Mario pixelado en blanco y negro?

Pues he aquí que vamos a hacer un ejercicio a la inversa: ¿Qué habría pasado si los juegos de nuestra infancia hubieran tenido el Super Easy Mode? Pues que habrían sido más o menos "asín", a excepción del último, ejem:

Visto en Gran Angular.

Día (pasado ya) del Orgullo Friki

2010-07-28T16:15:00.002+02:00

Este año voy tarde con las celebraciones, pero un friki lo es todos los días del año, ¿no?

Una panorámica por las frikicosas que he hecho con el costillo este año incluye:

El visionado de la trilogía del Señor de los Anillos, Star Wars (las buenas), Indiana Jones y Regreso al Futuro.

Terminarnos los videojuegos de Lego de Star Wars e Indiana Jones, porque la suma de frikismos sólo puede mejorar el producto.

Nos dimos yoyas en el MAME que, pese a su nombre, no es nada guarro.

Este fue uno de mis regalos de cumpleaños:

Vimos por indicación de la Srta. Fellini el siguiente video completo... ¡y sobrevivimos!

No sé qué es mejor, ver a los rabinos borrachuzos bailando en un paso de cebra, a la Tigresa del Oriente vestida de caballero del zodiaco, los súper currados efectos especiales, a la pequeña Wendy en edad de tirarse a Peter Pan o el pasito del Delfín hasta el fin que ni el Michael Jackson en Moonwalker, oiga. Lo peor es que se me ha pegao, y claro, con qué cara va una que hace posts sobre ópera cantando "Israel, Israel, qué bonito es Israeeeel".

El insti de tus sueños

2010-07-23T11:52:00.000+02:00

Antes hablo y salen las notas. Aprobado sin plaza. Al principio te quedas un poco mosca, porque esto es como llegar cuarto en una maratón. Vamos, que sí, que te dan un diploma olímpico que cogerá polvo en casa de tu madre, pero lo mismo le dan al 5º y al 8º. Te quedaste tan cerca de la medalla de bronce que no puedes pensar en nada más. Sobre todo si te enteras de que con tu marca otros años habrías ganado el oro.

Después te espabilas y piensas ¡hey, que sólo quedar la 100 y poco de 2.300 maromos no está nada mal para llevar sólo un año estudiando! Sobre todo si tenemos en cuenta que sólo aprobaron 200, vamos, una masacre.

A los que consiguieron plaza y no tendrán que volver a pasar nunca por todas estas pruebas a lo Humor Amarillo mi sincera enhorabuena. A los que trabajarán también. A los que no... bueno, bienvenidos al club. Supongo que yo también por el momento continuaré con mi trabajo actual, si el ayuntamiento tiene a bien pagarme, que llevo esperando desde diciembre, coño.

Y para todos, ¿qué mejor que fantasear con el centro donde nos gustaría dar clase? Estos días, mientras ojeaba las listas, no he podido contener mi tentación friki de recoger las rarezas y ¡tachán! Estos son los nombres de centros ideales si...

Te pirra el campo: CEIP Abona (Canarias), CEPER La Arboleda Perdida (El Puerto de Santa María), Pueblo Abandonado de Granadilla, COLEE La Siberia (Extremadura).

Prefieres aquellos que llevan el nombre de algún ilustre del lugar: CEIP Antoñito el Farero , CEIP Alcalde Marcial Franco, CEIP Tebaldo Power (Canarias), Leopoldo Pastor Sito, EI Payaso Fofó (Cáceres).

Te van los sitios con historia: CEP Trovero Castillo (Serón).

Te crees muy listo: IES Ingenio (Canarias).

O muy rápido: CEIP La Galga (Canarias).

No tienes miedo a los riesgos laborales: EEI La Resbala, CEIP Las Goteras, CEEE Nuestra Señora de los Volcanes ( Canarias), CEIP Ave María del Quemadero (Almería).

Te fijas en esos pequeños detalles de la vida cotidiana: CEIP Botazo, CEIP Cajita de Agua, CEIP Boliche, CEIP Las Manchas (Canarias).

Esperas conseguir un crédito del banco del pueblo: CEIP Tefía (Canarias).

Crees que es compatible con alguna otra clase de negocio: GDP Rumasa (Jerez de la Frontera).

No temes a los chicos conflictivos: CEIP El Cuchillo (Canarias), CPR Talarrubias (Extremadura).

Eres de los que elige con el estómago: CEIP Las Mantecas, CEIP Lomo Pelado (Canarias).

Y yo, como soy de estas últimas me iría sin pensarlo a Canarias sólo para poder dar clase en este centro: IES Las Galletas. Si es que, me pierde la lorza.

Y vosotros, ¿conocéis algún otro nombre de colegios curioso?

Todo lo que usted no quería saber de las oposiciones pero se lo voy a contar igual

2010-07-21T00:09:00.003+02:00

Bueno, pues tras tanto darles la brasa justo es que cuente el final del cuento ¿no es así? Me temo que no será de los de comer perdices. Como mucho los pavos reales que no me dejaban estudiar en la biblioteca del parque. Pero no adelantemos acontecimientos, que de las notas no sé nada aún.

Para presentarte a las oposiciones sólo necesitas dominar 5 palabras: méritos, Ronaldiño, potra, serenidad y tiempo.

Méritos:
Tú mete todo lo que tengas, hasta el curso de socorrismo de montaña que compraste en la Teletienda. Hay a quien se lo cuentan. Pero por si acaso te informo ya de una amarga verdad: de poco te va a importar tener una nota de escándalo si no tienes cubierto al menos el baremo con todos los cursos que puedas lograr.

La mayoría cuestan un ojo y parte de la nariz para rellenar luego un test que podría hacer igualmente un mono con un lápiz en una mano y una ballesta en la otra. Pero imagina que no tienes dinero o no te da la real gana de pasar por el aro, como es mi caso. En ese caso te dejo una página con cursos a un precio razonable y otra con cursos gratuitos si estás en el paro. De nada.

Ronaldiño:
Te van a volver la cabeza loca. Mis padres por ejemplo son de los bipolares:

- Si no tenías pensado hacerlas pero se enteran de que han salido: "Preséntate, si total no pierdes nada. Además así ves cómo es el examen".
- Si has estudiado como una jabata pero se te ocurre salir un día de fiesta: "Mucho sales, el que prepara oposiciones tiene que estudiar todas las horas del día".

Y yo me pregunto, ¿y para qué dedicarle tantas horas si no pierdo nada por presentarme sin tener ni idea? ¿Qué es eso de ver cómo es el examen si es uno corriente solo que con más gente?

Luego están los enterados que el día del examen se dedican a acojonar a los demás para que se desanimen e incluso se vayan. Hazme caso, el que sabe de esto es el que menos habla, porque no le interesa facilitar información a los demás. También están los que afirman que no saldrán oposiciones en los próximos ocho años o que fulanita es hija del primo hermano del inspector del tribunal 14 1/4. Puede que te tropieces con buena suerte entre los compañeros con los que te examinas, como fue mi caso. Pero si no es así, si te tropiezas con alguno que pretende ponerte nervioso o transmitirte su pesimismo tú haz como Ronaldiño en el vestuario: ponte los cascos y vete a tu bola.

Potra:
Aproximadamente un 35% va a depender de ti. El resto de factores tan peregrinos como que hayas dormido bien, que seas guapo, tengas facilidad de palabra, el tribunal esté de buen humor porque España ha ganado el mundial, que se presente gente con peor baremo que tú, que te caiga un tema que te sabes, que...

En ese apartado no sabría qué pensar sobre mis oposiciones. Por un lado los exámenes en sí me salieron mucho mejor de lo que cabría esperar, se refleje o no en las notas finales. Que estudies 25 temas de 72 y de 5 bolas te caigan 3 que te sabes es una suerte que quizás no vuelva a tener en mi vida. Pero por en medio no se puede decir que tuviera mucha potra: perdí mi dni justo antes de empezar a leer y el costillo tuvo que llevarme a poner una denuncia y a buscar el resto de mis documentos a otra ciudad (aunque estaban todos caducados). Luego, entre un examen y otro me puse enferma y buscaba ya la cámara oculta cuando el cirujano me palpaba la barriga y sugería que podía ser apendicitis. Finalmente se quedó en una terrible gastrointeritis que me tenía literalmente doblada sin poder estudiar pese a doparme con buscapinas. Pero supongo que si no fuera por esas cosas no iba a tener mucho que contar en el blog, ¿no es cierto?

Serenidad:
No sirve de mucho ponerse histérico. He visto a chicas temblar como una hoja ¡al entrar a leer el examen! Además los miembros de los tribunales son personas, no comida. Eeeer... quiero decir que también han pasado por esto. Aunque ahora les ves ahí con cara de aburridos, pensando en las vacaciones que les estás quitando o bostezando por disimulo, en algún momento han pasado por lo mismo que tú. Y algunos hasta se acuerdan. En mi tribunal el día de la defensa de la programación y la unidad didáctica nos sacaron caramelos y magdalenas con un cartel que decía: "Magdalenas energéticas para dar buenas ideas a los opositores".

Tiempo:
Es la palabra clave. Dedicarle tiempo al estudio y otro al descanso y a tener más vida social que una almeja, por tu propia salud mental. Cuando todo se acaba aprender a disfrutar de tu tiempo libre sin desayunar mirando boletines oficiales y leer libros por placer, sin intentar memorizarlos. Y cuando llegan las notas y no has sacado la plaza... no desanimarte con el tiempo y seguir intentándolo año tras año.

En fin, eso es todo. Una experiencia a ratos estresante, en otros curiosa y, a falta de saber la nota, en conjunto positiva para el tiempo que le había dedicado a ello. Eso sí, Burgos muy bonito. Habrá que volver para ver el museo de la Evolución, que lo acaban de abrir, en lugar de pasarme el día en la biblioteca del Espolón. A ver dónde me toca dentro de dos años (que no sea Soria, que no sea Soria...).

Bola extra:
Dejo un par de webs interesantes por si a alguien le sirven:
Foro de y para opositores.
Página para hacer tu sorteo de los temas pero sin el bingo.
Blog imperdible si os presentáis en Castilla y León.

Pulpudimos

2010-07-13T17:22:00.004+02:00

Después de tanto tiempo de ausencia no regreso para daros la brasa con mis oposiciones, no. Ya habrá tiempo para eso. Hay algo que estos días está en boca de todo el mundo: el júrgol.

Los que me conocen saben que nunca he sido sospechosa de gustarme un deporte en el que 11 tíos corren detrás de un balón cuando es evidente que podrían comprarse uno para cada uno. Sobre todo porque como amante de los deportes minoritarios, estoy cansada de que cuando uno de mis favoritos gana algo importante, incluso si es español, tenga una cobertura mínima en el telediario y siempre después de contarme hasta cuando Cristiano Ronaldo se saca un moco de la nariz.

Pero una cosa es evidente: lo de ganar un mundial hace a la gente mucho más feliz. Hasta los pucelanos parecían más amables estos días (no quiero ofender a nadie, pero la gente por aquí tiene tela).

Otra cosa ha llamado también mi atención: las supersticiones previas y las celebraciones posteriores. Creo que si un extraterrestre se dedicase a observar nuestro comportamiento en los bares o en nuestras casas diría aquello de "estos humanos deben estar locos".

Algunos, como mi hermano pequeño, veían el partido abrazados al balón de la Eurocopa.

El capitán no podía ver ningún partido hasta la final, porque eso había hecho en la Eurocopa que ganamos. Así que ponía la tele y se iba a escucharlo a otra habitación.

Ladynurse lo celebró saltando en la planta junto a otra enfermera y los urólogos de guardia. Todos con su bandera de España hecha con cinta aislante de colores pegada a la bata. Ni un timbre mientras duró el partido, oiga, nadie se puso malito ni quería calmantes.

La Suiza lloró con Casillas, sus lágrimas y su beso de pinícula.

Roma lo vio en el Instituto Cervantes de la ciudad eterna y lo celebró en la plaza de España hasta que vinieron los policías a repartir leña a los que se bañaban en la fuente.

Ladyglasgow of Whisky vio la semifinal en el estadio de Colonia, rodeada de alemanes, así que no pudo celebrarlo mucho. Al menos esta vez no tuvo pelea conyugal con su novio alemán, que reconoció que habíamos jugado mejor.

Otros tenían que verlo en el bar de debajo de casa, sentados en un taburete, con la corbata de la suerte...

El costillo y la moi decidimos crear una nueva tradición y verlo bien acompañados por un ilustre visitante, al que también nos llevamos después a tomar unas cañas:

Y vosotros, ¿qué estábais haciendo cuando la Roja ganó el Mundial?

Aquí no hay quien estudie

2010-05-25T00:09:00.005+02:00

Hoy vengo de una bonita sesión de estudio en la biblioteca. Hace poco que creía haber descubierto un paraíso en pleno proceso opositoril, porque mis salas de estudio de siempre están plagadas ahora de universitarios que quieren recuperar en un mes lo que no hicieron en todo el curso.

Para alguien que se pasa el año en estos menesteres es una gaita no sólo que te quiten la mesa sino que además todos parecen responder a alguno de estos prototipos:

Las amiguísimas: se pasan el día hablando y de vez en cuando dejan tal estresante actividad para tomarse un café o ir al baño, por supuesto juntas.

Las "no sin mi móvil": pasan la tarde mandando mensajitos y quejándose de que fulanita es una borde, que le ha dado cinco toques hoy y no se los devuelve. Jo.

Las barbies: todo el mundo sabe que el traje oficial del que estudia es el pijama, el chándal o la primera combinación que haya aparecido por el armario si quiere hacer un día un poco más especial. Ellas no. Ellas se pintan el ojo, se ponen modelos imposibles, escotes palabra de honor y tacones para ir a estudiar. Pobres, se piensan que van a la pasarela Cibeles.

Los hormonados: van a pasear los apuntes, porque el resto del tiempo se lo pasan besuqueándose. Eso cuando no les pillas magreándose y tú ahí, con el café que se te pone cuando hace tiempo que no ves al costillo y conteniéndote las ganas de gritarles "¡Degenerados! ¡Iros a un motel!".

El caso es que todas las bibliotecas estaban llenas menos aquella. Un edificio coqueto con enormes ventanales situado justo en el centro del parque más grande de la ciudad. Al lado de un quiosco de música de los del siglo XIX, con vistas a los niños que juegan, los viejecitos que pasean y los pavos reales. Un paraíso para la vista, de hecho, estas eran las vistas:

Sí, paraíso. Que en la sala haya mosquitos pase, pero que en tres horas haya tenido a la vez a los pavos chillando histéricos en pleno ritual de apareamiento, un torneo de petanca con su correspondiente retransmisión y a la banda de música del ayuntamiento tocando en el quiosco de música, con su tuba y todo... ya es un poquito de mala hostia ¿no? Sólo faltaron las risas enlatadas de fondo.

Y vosotros, ¿alguna vez habéis tenido una serie de catastróficas desdichas mientras intentábais estudiar o concentraros en algo?

Carteles curiosos IV

2010-05-19T12:45:00.005+02:00

Estos días de inactividad me he encontrado con gratas sorpresas en mi bandeja de correo. Parece ser que mis lectores acudís en ayuda de mis pobres neuronas, castigadas por la oposición, proponiéndome temas interesantes. Así que voy a ir publicando todo lo que me habéis estado mandando. Muchas, muchas gracias, sin vosotros esto no sería posible.

Comienzo con una nueva remesa de carteles curiosos, y para abrir boca nada mejor que:

Un rico helado de niños, mmm... (cortesía de Mercenaria).

¿Tará rico el coreano a la barbacoa? (cortesía de Deirdre).

Con este nombre seguro que está rica la cervecha

Y la fruta ni digamos...

Pero yo en este kebab turco no me pido un falafel ni en broma, puaj (cortesía de Auriga).

Pero uno de mis preferidos es el de cierre de esta tienda de tatuajes en Semana Santa, porque me confieso que el costillo y la menda hemos tenido algo que ver en su concepción. ¡Somos incorregibles!

Burocracia 2.0

2010-05-06T01:55:00.010+02:00

¿Recordáis a la tortuga de Mafalda?

Pues bien, últimamente estoy asistiendo a un ataque agudo de burocratitis. Han salido ya las convocatorias de las oposiciones a secudaria y eso significa multitud de papeleo por duplicado y triplicado, compulsas, informaciones contradictorias y nervios. Los últimos ardides de la burocracia para conseguir que por fin me declaren loca de atar están siendo:

- Empeñarse en pedir sólo certificados de asistencia a cursos. Si participaste como ponente, con la de tiempo que te quita eso y lo difícil que es de conseguir, se la trae al pairo. Así que corriendo a pedir certificados de asistencia a cursos de cuando mi abuela no usaba cachaba y rezar para que lleguen a tiempo.

- Emperrarse en solicitar publicaciones originales. Las preguntas que yo me hago son: ¿cómo me aseguro yo de que van a enviar mis tochos a otra provincia? ¿para qué los quieren si no hay modo de asegurar que yo soy efectivamente quien los ha escrito y no otra persona con mi nombre y apellidos, que son bien corrientes? ¿a quién se le ha ocurrido la idea de que voy a mandar libros por un valor superior a 100 leuros que no me piensan devolver?

- La RENFE sigue sacando los billetes cuando le sale de ahí y sin tarifas baratas y tras la experiencia con el último ALSA, en el que tuve que indicarle al conductor por dónde salir de la ciudad después de que saliera con media hora de retraso, no me han quedado ganas de repetir más que por raíles.

- Pero lo mejor es que, como me va la marcha, no contenta con esto he decidido renovar mi móvil con Orange. Si alguien está en esta compañía (si no da un poco igual porque todas funcionan de modo parecido), se habrá dado cuenta de que para conseguir un móvil un poco decente o hay que gastarse el sueldo en llamadas o no hay nada que rascar. Todas las ofertas buenas son para gente que viene de otras compañías. Y no creáis que pido un móvil de última generación, táctil, con internet, ni ná de ná. Pero hombre, el zapatófono del súper agente 86 ya está un poquito pasado de moda.

Así que toca aguantar otro tipo más elevado de sadismo burocrático, en el que tarda en salirte una operadora la media hora que tienes que aguantar a la maquinita dándote la brasa y haciéndote apretar botones o hablar sola por la calle como una gilipuá. Después de hacerle ver pacientemente la situación a la mujer lo más que hace es ofrecerme el granzapatófono6.000, con menos aplicaciones que el granzapatófono9.000 pero igual de divertido, al precio de 9 euros. Cuando intento delicadamente decirle que no me parece normal pagar semejante cantidad por un zapatófono poco mejor que el anterior, que al fin y al cabo sólo sirve para hacerle gasto en su compañía ¿no va y me dice que ese es el precio de un café hoy en día?

¿Quéééééé?

Perdona bonica, aunque cada vez sea más difícil encontrar un café a 1 euro en mi ciudad sitios haberlos haylos. Así que no se le ocurre nada mejor que decirme que se refería al precio de un desayuno completo. Yo no sé a qué precio desayunáis cuando váis por ahí, pero donde os cobren 9 lereles espero que incluyan "final feliz".

Así que hoy echo el cierre, me voy a pasar un fin de semana de relax junto al costillo y os dejo un par de remedios que son mano de santo si alguna vez la burocratitis amenaza su salud mental. A mí al menos me han dejado bastante más tranquila:

Remedio 1

Remedio 2: click
Pueden abrirlo sin ningún problema, que no es ningún virus, palabrita del niño Jesús, y ya me contarán qué tal les va. Un consejo personal: muchas termitas y... usen la imaginación.

La razón por la que escribo poco

2010-04-23T21:55:00.000+02:00

Buceando por la red he encontrado esto y tengo que decir que lo suscribo punto por punto. Necesito vacaciones.

Sabes que estás demasiado metido en las oposiciones cuando...

1- La llevas puesta tanto tiempo que la bata conserva tu forma cuando te la quitas... y te sientes como si hubieras mudado la piel al hacerlo.

2- Posees un característico tono pálido ligeramente enfermizo. Si opositas para forense te dan 0.25 más en méritos.

3- Sales tan poco de casa que ir a la frutería se convierte en una aventura.

4- Desayunas mirando boletines oficiales.

5- Si te das el lujo de leer el periódico, subrayas las ideas importantes, haces un esquema y luego resumes los artículos. Además, comparas con otros para “hacer tu propio temario”.

6- Andas por la casa recitando esquemas, como letanías.

7- Conoces todas las marcas (y sus distintos modelos) de café. Tu segundo nombre es cafeína.

8- Tienes pesadillas con el tribunal: En él está el profe que te tenía manía, la viejecita del sexto que te mira mal… y el principal representante de las teorías que NO vas a defender en tu exposición.

9- Ves la vida desde la perspectiva de los puntos: “¿Por aquella final en el campeonato de petanca me darán méritos en mis oposición a Educación Física?”, “¿aquel chiste que publiqué en el periódico del colegio contará como méritos literarios?”.

10- Trabas amistad con las funcionarias del registro. Les preguntas por el sobrino y las felicitas por el peinado nuevo.

11- Conoces la burocracia a fondo (tras horas de rellenar solicitudes): “Sí, la relación de méritos que presentas tiene que ir grapada con los mismos, pero separada de la solicitud a la que adjuntas la copia compulsada del título y anexo XVII con los méritos y sus clases que presentas, junto con la declaración jurada; además, el número de dígitos del DNI es incorrecto, te falta el resguardo correspondiente al pago de las tasas en la entidad competente, recuerda, el modelo 046, no el 030, y una foto en color de la cartilla militar de tu abuelo”…

12- Vas por la casa hablando contigo mismo, defendiendo la programación con gesto serio y decidido pero humilde. Cuando te das cuenta, ya estás de nuevo en la cocina saqueando la nevera.

¿Y comieron perdices?

2010-04-16T12:13:00.010+02:00

No sé si recordáis cuando el otro día hablábamos sobre lo que dura el amor. Pues bien, aún estando totalmente de acuerdo con vosotros, no pude evitar reírme al revisar el siguiente correo que me envió ladynurse con unos finales de, ejem, cuento. No cito de quién son porque no tengo ni idea, si lo descubrís decídmelo y lo añado.

Cuánto daño ha hecho la Disney señor, que de niñas todas queríamos casarnos con un príncipe azul a caballo vestidas de tarta de nata. Luego ya según fuimos creciendo preferíamos que el príncipe más que azul estuviese macizorro y además fuera listo, divertido y no le importara hacernos unas tostadas de vez en cuando y llevárnoslas a la cama. Ah, y por supuesto debía tener lo que le faltaba a Ken, que no tenía siquiera una minichorra como el David de Miguel Ángel. Pero ahora, visto lo que os voy a poner, de príncipes nada. Me quedo con mi costillo que además de todo lo de arriba es ingeniero, con el juego que da eso, hombreya dónde va a parar.

Blancanieves

Caperucita Roja

La cenicienta

Jasmine

La bella durmiente

La Bella

La sirenita

Yo no soy indecisa ¿soy indecisa?

2010-04-09T12:50:00.001+02:00

Supongo que a estas alturas del curso si hay algún opositor entre mis lectores habrá pasado o estará pasando por momentos de perder la fe. Si hay algo peor que estudiar como un burro cuando afuera es primavera y las titis empiezan a vestir ligeras de ropa es no tener claro si el esfuerzo merece la pena. A mí lo de las titis no me pasa, así que lo único bueno que saco de la primavera es una astenia de caballo y bajonazos emocionales. Pero lo de no tener claro si hacemos esto por una cuestión de principios, de cabezonería o porque nos gusta en el fondo el cuero y los latigazos, eso sí que lo entiendo muy bien.

Sin ir más lejos ayer envié los papelotes para entrar en la lista de interinos de Andorra y no tengo nada claro si quiero que me llamen o no. No se me ocurre un sitio más a tomar por saco de donde vivo. Me imagino la vida en un instituto incomunicado por la nieve a lo "resplandior" y enviando paquetes de tabaco y baratijas a mis familiares. ¡Si ni siquiera sé esquiar! Pero sobre todo, me pregunto cómo voy a conciliar mis ganas de dejar de despedirme del costillo con irme a unos cuantos kilómetros más de distancia.

Además me entran sudores si eso implica pasar por Lérida. No sé si sois de allí, tenéis amigos o demás damnificados por lo que voy a decir pero lo diré igualmente: me parece el sucedáneo del infierno. Después de un par de veranos viajando hasta allí durante 11 horas en bus, para encontrar sólo abierto por la mañana un bar llamado "Conejo" donde había un tío dentro con tutú de bailarina y un intento de ataque por un loco con un bate de béisbol a las puertas de la Seu Vella, no me ha quedado muy buen recuerdo del lugar, que digamos.

Mientras estaba peleándome con el papeleo, que esto de hacerlo todo por internet no deja de ser un galimatías, y comiéndome el tarro encontré en un foro la reflexión que alguien le hacía a una chica que pasaba por las mismas dudas que yo y que quizás que algunos de los que buscan ser funcionarios para acceder a un sueldo mejor a cambio de una vida no tan cómoda como el resto. Os la dejo por si algua vez os sirve... mientras cruzo los dedos para que me llamen a Andorra a cubrir una gripe, como mucho.

"Yo te ofrezco una pastilla roja y otra pastilla azul.

Si te tomas la pastilla roja buscarás trabajos lejos de tu tierra. Si tienes la suerte de hacer sustituciones conocerás muchos hostales, alquilarás habitaciones en pisos compartidos, harás fugaces amistades entre tus compañeros de trabajo, saldrás con ellos los jueves por la noche, añorarás a tu familia y amigos y estarás interminables horas en la carretera en los puentes.

Si tomas la pastilla azul vivirás en tu tierra pero tendrás la incertidumbre de un futuro incierto. Podrás salir con tus amigos y ver a tu familia con asiduidad, pero tendrás que armarte de paciencia en temas laborales.

Cierra los ojos, elige una pastilla y..."

¿Vacaciones?

2010-04-05T12:10:00.004+02:00

Ayer me enteré de que tenía un día más de vacaciones. Debería estar feliz, como el niño que sueña con que al día siguiente nieva o se incendia el cole, pero no es así. Tras una Semana Santa llena de pecados, un día más de libertad no sabe a nada si el costillo no está aquí.

Ayer, tras despedirle en la estación, pensaba en lo que me ha ido diciendo todo el mundo desde que nos conocimos. Primero que si el amor eterno duraba tres meses. Luego que qué bonito el primer aniversario, porque la magia a partir de ahí se termina. Hace poco que cómo se nota que estamos en el segundo año... Y yo me pregunto, ¿es que hay que resignarse a que tarde o temprano nos llegará la rutina? ¿Las relaciones tienen por decreto-ley fecha de caducidad?

Ya son varias amigas a las que oigo decirme que ni se nos ocurra vivir juntos, que con la convivencia vienen los roces y las peleas. Me hacen imaginarme un futuro tipo escenas de matrimonio, en plan "Pepaaaaaa a ver si te muereeees" y claro, quién iba a querer eso. Pero no sé por qué, cuanto más tiempo pasamos juntos más pienso en lo bonito que sería no tener que tomar ese tren nunca más, más grande se hace mi cama cuando duermo sola y más adicta me vuelvo a los "eres preciosa" para desayunar.

Si me salen bien las oposiciones celebraré poder trabajar en lo que me gusta por fin, pero si no... A lo mejor tenemos que suicidar nuestra relación, si lo que dice la gente de la convivencia es cierto. O demostrarles que se equivocan.

Peligro: academia

2010-03-29T10:13:00.004+02:00

No sé si entre mis lectores hay o ha habido opositores. ¿Habéis pasado por la experiencia? Entonces seguro que tenéis también historias para no dormir sobre las academias. Si la respuesta es no aún quedan esos chorrocientos niños a los que sus padres encierran entre cuatro paredes con la ilusión de que sus retoñitos se dediquen al estudio con la misma pasión que mandan mensajitos por el móvil. Así que tarde o temprano yo creo que casi todos hemos entrado en contacto con ese sórdido mundillo.

Si eres un niño con problemas de atención mala suerte. Tendrás que hacer lo que se te mande o tratar de refugiarte en tu paraíso imaginario mientras se supone que haces los deberes. Si eres un opositor al menos puedes escoger un poco más dónde quieres que te saquen los cuartos o prepararte por tu cuenta. Ahora bien, yo creo que quien más quien menos todos terminamos cayendo en la tentación de llamar a su puerta porque aunque nos veamos muy valientes a la hora de preparar los temas (al fin y al cabo sus temarios los podría haber escrito un mono borracho y seguro que podemos hacerlo mejor nosotros), la programación y defensa ante un tribunal ya son palabras mayores para quien no está puesto en el tema. Estas son las opciones que he encontrado en mi ciudad:

- Academia Zen: sólo por lo pesados que llevan todo el año acosándome a mensajes, publicidad, llamadas a mi casa... quedaban descartados. Aún así pregunté precios: 285 leuros por un curso de cuatro horas durante dos meses, compartido con todas las especialidades y estaría por ver que te corrigieran la programación.

- Academia Píctor: se ofrecieron a cobrarme 800 ebros por ratos libres que tuviera la preparadora a la semana durante tres meses. Por lo que hablé con ella lo más que había hecho era un módulo de FP y daba todas las especialidades. El tipo de trabajo es: tú haces todo y yo te lo corrijo como buenamente me parezca.

- Academia Púnica: parecen serios, porque te preparan durante todo el año y sólo de la parte que yo quiero. Si quisiera a alguien que me preguntase los temas y me dijera que estudiase se lo ofrecería a mi padre y él estaría encantado. ¿Recordáis la alarma que inventa Homer que suena cada tres segundos cuando todo va como Dios manda? Pues eso, mi padre sería feliz si se lo encargo. El problema es que me dicen que estoy la primera de lista en noviembre, y llega febrero y sigo esperando. Luego me entero de que nadie lo deja, incluso si no sale su especialidad convocada porque les hacen pagar 200 euros de señal por el último mes, que perderían si dejasen la academia antes de junio. ¡Qué clase de confianza tienen en sí mismos como para imponer semejante condición draconiana!

- Preparador Jorgito: se ofrece a cobrarme 540 leuros por tres horas a la semana durante tres meses... con otros 9 alumnos cada uno de una especialidad. La programación me la da él, que pa eso es muy chulo y lleva muchos años preparando alumnos. Las posibilidades de que si me la da a mí la tenga media España y el precio me hacen huir como de la peste.

-Preparador Pepe: hace años se me ocurrió probar con él teniendo en cuenta que había oído hablar muy bien de su persona. Cobraba 250 lereles por media hora a la semana y delante de ti lo mismo se marchaba un futuro juez que un bombero. De mi oposición no sabía nada, el temario lo tuve que conseguir yo y el tío básicamente lo que te vendía era su método de estudio, que consistía en hacer un esquema de los apartados del tema y aprenderse primero una palabra por apartado, luego el apartado entero... y así hasta llegar a aprenderte de memoria el tema. Cabe decir que a un estudiante de derecho que tiene que aprenderse la Constitución igual le va bien el método, pero a uno de geografía e historia le va a parecer una pérdida de tiempo pasarse dos semanas aprendiéndose el índice del temario, cuando es lo único que te dan la oposición cuando sale la bolita con tu tema. Para más inri mientras le dabas el tema el tío hablaba por el móvil, leía el periódico, se iba de la habitación... según él era para que no te despistaras si el tribunal hablaba durante la oposición. Según mi humilde opinión, eso te deja la autoestima de unan cucaracha, así que me desanimé y aquél año no me presenté a las oposiciones. Luego recordé por quién me había venido recomendado tal prenda: la Marinapias y la Poligonera. Cómo no lo pude haber visto venir es, pues, un misterio.

- Preparador minero: se ofrece a cogerme por su cuenta, tres horas a la semana a 150 lereles al mes. Me corregiría la programación y experiencia se ve que tiene, porque esa academia es de las más famosas de mi región. Finalmente me decido por él y entonces me entero de que se presentará a las oposciones conmigo, porque es de esos interinos eternos que pese a tener más de un 9 en el exámen no consigue entrar a trabajar por los méritos. Oh, sielos, ¿será legal o me hará zancadillas por eso de ser competidores?

Seguiremos informando...

Carteles curiosos y más III

2010-03-25T11:52:00.006+01:00

Como estoy decidida a no dejar que este blog se declare muerto por oposición, pido disculpas si no puedo responder los comentarios con la celeridad de antaño y me comprometo a publicar al menos dos posts semanales, ea.

Comenzamos con uno que además tiene aportación de los lectores y es ya nuestro clásico de carteles curiosos, nombres desafortunados de marcas comerciales y una nueva sección:

PINTADAS QUE DEJAN HUELLA

Ahí os dejo unas pintadas reivindicativas del autobús público de Pucela mandadas por el costillo. Juan Ramón Jiménez se sentiría satisfecho del uso de la "j" de un modo tan castizo.

La siguiente es la pintada insatisfecha. ¡Qué principe azul ni qué niño muerto!

NOMBRES DESAFORTUNADOS PARA MARCAS COMERCIALES

Esto es lo que me ha mandado el oculista para mis ojitos pochos de tanto estudiar y tantas horas ante el ordenador. La verdad es que el nombre no invita a la confianza.

Problemas de la traducción al portugués.

CARTELES CURIOSOS

En este caso el problema no es la marca, sino la foto del anunciante. Hombre, queda claro que la riñonera es ajustable a todos los tamaños, pero ¿de verdad piensan que venderán más con esa foto?

Y mi favorito, contribución de la sin par Mercenaria Rubia: el gran acontecimiento que los habitantes de Vigo no se pueden perder. Atención a la organización que lo pone en marcha, que también tiene tela. Yo me apunto, ¿alguien se viene?

Ediciones anteriores: click , cluck y cataclock.
Para enviar sus fotos de carteles... utilice mi dirección, que la tiene a la derecha, ¡hombre!

Por si algo es cuestión de actitud

2010-03-11T02:39:00.006+01:00

Ayer me sonreí leyendo esta entrada donde Gordi decía que no le gustaba estosololoarreglamosentretodos.org. A mí tampoco. Para empezar yo no he estropeado nada, que lo arregle aquél a quien corresponda. Sólo nos faltaba a los que pagamos los costes de la crisis estando en el paro o con ERES varios que nos vengan a decir que el problema es que no tenemos una buena actitud. Más bien el lema podría ser "esto sólo lo pagamos los de siempre". Además no sé, a mí me da un tufillo de propaganda política que me hace sentir incómoda y empiezo a pensar como ecologistas en acción: "esto sólo lo arreglamos como siempre: ¡consume!".

Sin embargo, justo a la vez, alguien me envió un correo que seguramente ha llegado ya a vuestras bandejas de entrada en estos años. Es sobre una iniciativa que, al menos a mí, me devuelve bastante más la ilusión de que ciertas cosas pueden cambiar que esa otra megacampaña en la que poco menos que se me echa la culpa de no estar contenta con la que está cayendo. Se llama playing for a change y supongo que tanto podría referirse a tocar buscando un cambio en nuestra sociedad o simplemente el dinero suelto que llevamos en los bolsillos, puesto que en su mayoría está formado por músicos callejeros. La idea es buscar la paz uniendo a gentes de diversas razas, culturas, países... a través de la música.

Sólo espero que ahora que se están uniendo pesos pesados de la música mundial como Bono o Manu Chao la cosa no degenere en puro márketing empresarial y sigan construyendo escuelas de música allí donde hace falta. En mi experiencia personal, hay mucho talento escondido y más amor por la música en algunos pueblajos perdidos de la mano de Dios que en los conservatorios. Creo que nunca tuve unos estudiantes más aplicados que mis alumnos de guitarra de Bolivia ni un coro tan numeroso coomo el que montamos allí, aunque fuera sólo por un mes.

En fin, no sé si cambiarán al mundo o si podrán servir como solución casera contra la crisis, pero a mí estos vídeos me dan buen rollito. Que no es poco.

Fantasmas del pasado

2010-03-10T21:22:00.002+01:00

No suelo hablar mucho de religión en mi blog. Es un tema delicado, porque las personas que tenemos ciertas creencias estamos un poco hasta el moño de que todo el mundo pueda reírse o meterse con nosotros mientras tú no puedes decir nada so riesgo de ser tachada de extremista. Aún recuerdo a una expareja que tenía el atrevimiento de tacharme de idiota por mis creencias cuando yo no iba por ahí con el crucifijo en la mano persiguiéndole por las calles gritando "Penitenciágite", ni mucho menos. Pero hoy me ha pasado algo que me ha hecho pensar y tener ganas de contaros un poquito mi experiencia en este sentido.

Mi historia es la de mucha gente, supongo. Una familia católica, educación en colegios de monjas y campamentos con la parroquia. De ahí pasé a algo más, digamos, comprometido: unos grupos donde la gente contaba su vida y el resto te daba su opinión y te ayudaba. Desde fuera y con el tiempo la cosa pintaba un poco radical, no lo voy a negar. En aquella época iba a misa todos los días, daba catecismo, iba al asilo a escuchar las historietas de unos ancianitos y tocaba la guitarra en la misa de los niños, más que nada porque si no era insoportablemente aburrida. Tampoco estaba muy bien visto que te echaras novio si no era creyente, por lo que los grupitos terminaban por ser endogámicos y cerrados.

Ahora bien, la verdad es que en aquél momento para mí era poco más que una pandilla de amigos, sólo que cambiando el parque y la discoteca por el bar de en frente de la parroquia. Fue un modo de conocer a gente con la que aún tengo relación, de aprender a valerme sin mamá y papá en aquellos campamentos de verano y, siendo sincera, siempre tuve claro que si me echaba un novio no creyente tampoco se lo iba a decir a nadie. Claro que en aquellos momentos no me comí un rosco ni tenía yo tampoco mucho interés por el sexo opuesto.

Con el tiempo vino el desencanto. Aquella gente que supuestamente te escuchaba para intentar aconsejarte y ayudarte resultaba que más bien lo que le gustaba era juzgar a los demás y cargarles con pesadas piedras sin poner ni un dedo para empujar, por decirlo en plan bíblico. Así que tal y como entré me fui, comprobando cómo muchos de aquellos supuestos amigos pasaban a ni siquiera saludarme.

Ahora mismo soy mucho menos practicante y estoy segura de muchas menos cosas, aunque conservo intactas ciertas creencias interiores que no cambiaron ni cuando iba a misa todos los días ni ahora que no recuerdo la última vez que fui. Tampoco tengo traumas de curas o monjas que olvidar, ni considero que me enseñaran nada malo en ese tiempo salvo el pésimo efecto de no predicar con el ejemplo.

Y sin embargo hoy me he encontrado con una de esas personas que en otros tiempos estaba en aquel grupo. Tenía dos niños, como de unos dos y cuatro años. En los escasos dos minutos en los que me saludó y le pregunté a qué se dedicaba, el niño se escapó solo hacia la carretera, pilló una perreta monumental cuando le riñó su madre y la niña daba patadas a todo lo que encontraba por la calle o se daba cabezazos contra un cartel que había en una esquina. Entonces por un momento recordé que esa era una de las personas más radicales en aquellos tiempos, que llegó a decirme que si dejaba aquél grupo no estaba haciendo lo que Dios quería para mí. Cómo podía tener línea directa con Dios es algo que siempre me intrigó.

El caso es que mientras la veía de madre atribulada de esos pequeñines, riñendo a una y consolando al otro, pensé que tal vez todos aquellos años y la experiencia que te da ser madre la habrían hecho también ver la vida desde un punto de vista más relajado. Por un momento sentí que me reconciliaba de alguna manera con aquella chica que me señalaba con el dedo por querer seguir con mis creencias, pero en privado.

Hasta que los niños se pelearon y entonces ella les dijo: "vamos a darnos un abrazo para sentir el calor del corazón". No puedo expresaros el miedo que sentí. Por esos niños y por aquello en que yo misma pude haberme convertido.

Sex on the olympic city

2010-03-03T11:00:00.001+01:00

Ya se han clasurado los Juegos Olímpicos de Vancouver y la llama se va a para Sochi, aunque más bien son los rusos los que están quemados por las pocas medallas que se llevan de los juegosa casa. Tendrían que aprender de España, que no se ha llevado ninguna pero se toma los fracasos con indudable sentido del humor (click en la segunda imagen para ver el vídeo):

Pero si por algo se han caracterizado estos juegos ha sido por sus exóticas celebraciones, que hacen de Ibiza un convento. Primero el snowboarder estadounidense Scott Lago es obligado a abandonar la villa olímpica por celebrar ¿una despedida de soltera?

Y después las chicas del hockey canadiense festejaron el oro de esta guisa todavía en la pista:

Si le sumamos que, según la opinión del ex atleta británico Matthew Syed, las Villas Olímpicas son la reedición de Sodoma y Gomera, hasta el punto que en Beijing les pusieron condones gratis en los pisos de los dormitorios... ¡y quién no quiere ser olímpico! Id sacando el pijama de cuadros, que aún tenemos oportunidades con el curling. Y si no, a lo mejor el año que viene ya van así a competir.

Me paso al curling

2010-02-24T01:05:00.001+01:00

Estos días se están llevando a cabo los Juegos Olímpicos de Turín, lo que significa que voy a todas partes con unas ojeras que ni un oso panda porque soy de las chifladas que se queda hasta las mil para ver el patinaje sobre hielo. A veces ni sé por qué me gusta exactamente, porque siempre me llevo berrinches con el mamoneo de los jueces (el espíritu olímpico, ejem), me dejan ciega los modelitos imposibles, me resultan cansinas las mismas músicas una y otra vez... Propongo que para esta clase de deportes artísticos la utilización de Carmen de Bizet y el Bolero de Ravel esté penada por la Convención de Ginebra, hombreya.

Pero no es de patinaje de lo que quería hablar, lo que hoy me preguntaba es si también habrá obsesos como yo pero de otros deportes de invierno. Para empezar la primera pregunta sería ¿cómo nacieron esos deportes? ¿En qué momento se le ocurrió a alguien correr con esquíes pero pararse cada cierto tiempo a pegar tiros con la escopeta? ¿Estaba huyendo de unos osos? ¿por qué no hay carreras de trineos tiradas por perros? ¿soy la única que tiene la sensación de que se han ido añadiendo cada vez más deportes para poder competir con los juegos de verano?

Y sí, ha llegado la hora de hablar del curling, como veíais venir. Yo lo intento, lo juro, este año me he papado como una hora de retransmisión para intentar entender este deporte y lo sigo viendo parecidísimo a la petanca. No entiendo cómo si es deporte olímpico no pueden serlo también los bolos o el ajedrez. ¡Queremos petanca en los juegos de Madrid dos mil (inserte dígitos)!

Cómo un entretenimiento de unos monjes escoceses aburridos del siglo XVII a los que les dio por lanzar piedras a través de un lago helado ha terminado siendo deporte olímpico es un misterio para mí. El caso es que ahí siguen con sus piedras fabricadas exclusivamente en alguna isla de Escocia y sus escobas. Lo que no sé si resulta más chocante ver a los que tiran las piedras gritando a los que barren frenéticamente o a los espectadores acalorados cual Ultra Sures. Es como si aquí el público del plató de "Sálvame" se pusiera a rugir cuando los yayos juegan al tute o servidora pasa el mocho. Aunque por el estado en que me deja la casa el capitán entre que se hace y no a la mar es como para animarme con bombos y manoplas gigantes. Obsérvese en esta vista parcial de la bañera:

Pero lo que me llama más la atención es que es un deporte tan estratega que la forma física de los participantes no es precisamente lo más importante. Este año una jugadora suplente de Canadá ha participado en las olimpiadas embarazada de seis meses. Ahí es nada. Lo que no me explico es por qué en cambio no es un deporte mixto, si no parece haber especiales diferencias entre hombres y mujeres en esto de la puntería y dejar la pista más lista que antes de empezar. Tampoco hace falta ser muy joven, ni dedicarse a esto en exclusiva, si hacemos caso a las presentaciones de la comentarista: "Fulanito, 45 años, empresario". Que es el equivalente en las olimpiadas de verano a cuando presentan a "Paco, 45 años, sargento chusquero" en las pruebas de tiro y al tío, con su mostacho y todo sólo le falta el tricornio.

Harta ya de tanto cuerpo danone con cerebro petit suise (las declaraciones de algunos patinadores con mal perder no dejan dudas al respecto) que nos deja mal al resto de los mortales he decidido pasarme al curling. El único deporte en el que no me marginan si me quedo embarazada, no les importan mis lorzas, ni que empiece a peinar canas. Ah, y puedes salir en pijama, ¿alguien da más?

De todos modos, también tengo en mente pedir la inclusión de este nuevo deporte de invierno. Oye, si cuela cuela.

Vía deporteando y rtve.

2010-02-12T10:42:00.004+01:00

Siento el retraso en actualizar el blog, pero ahora que el costillo ha vuelto a arreglarme el ordenador puedo volver a escribir con más tranquilidad. La verdad es que lo lleva haciendo tantas veces que estoy por ponerle un uniforme y una plaquita que ponga "servicio técnico", porque ya estaba mirando qué modelo de portátil comprarme. Eso sí, me da que no iba a querer cobrarse las facturas en euros, precisamente :P

Estos días llevo dándole vueltas a un tema, y es a la relación con la famiglia. Me pregunto en qué momento dejan de verla a una como una niña. ¿Va eso con la edad? ¿En las familias tradicionales sólo sucede cuando pasas por el altar?

A menudo tengo la sensación de que no sólo los dendepadres, sino todos los de mis amigos, creen que nunca se equivocan, como si parir tuviera asociado un gen de infalibilidad. Así que aunque creas que han dicho algo por lo que tienes derecho a sentirte ofendido, eres tú quien tiene que acabar pidiendo disculpas por el bien de la convivencia y la paz familiar, porque si no la otra parte no va a iniciar la Perestroika.

Por un lado reconozco que está bien eso de que alguien dé algún paso por el armisticio tras la guerra fría de casi ni hablarse, pero por el otro me pregunto si no se dan cuenta de que cuando ya tienes treinta tacos las explicaciones "esto es así porque lo digo yo" o "soy tu padre y mientras vivas en este techo tendrás que obedecerme" no suenan tan convincentes como a los doce años.

A veces me parece que Homer tenía razón cuando decía eso de los matrimonios, pero aplicado a las relaciones familiares: "El problema es la comunicación... demasiada comunicación". Así que me pregunto si las cosas mejoran cuando uno se independiza del todo, porque mi semiindependencia me hace tener todavía mucho contacto diario con ellos. O si nunca habrá una relación de iguales con los padres como adultos que somos todos hasta que llega el momento en que son los hijos los que tienen que cuidar de ellos.

No sé, ¿qué pensáis? Los que vivís independientes ¿habéis notado algún cambio en la relación para mejor o para peor?

Grupos del caralibro

2010-02-01T12:54:00.000+01:00

Bueno, al fin se ha pasado enero. Comenzamos febrero con, al menos, buenas intenciones: vuelta al gimnasio, al régimen, estudio de oposiciones... Ah, sí, mmm, suena genial. En fin, vamos a actualizar esto con alguna tonteriuca.

Esto del caralibro es algo curioso. Uno se mete con la ilusión de mantener algo de contacto con familia y amigos dispersos por el mundo y termina dándose cuenta de que sólo sirve para que te manden spam y jueguecitos chorras y se te quiera agregar todo cristo. Incluida esa amiga de una amiga de una amiga que te cae como el culo, o panda del cole de la que ya ni te acordabas de su nombre.

Al principio, como todos, probé los juegos de marras. Después de reconocer que ni me conozco el diseño de la bandera de Swazilandia y mi peso cerebral es el equivalente a una cagarruta de pulga, me enganché al Word Challenge. Mi marca era motivo de orgullo y secretas envidias entre mis conocidos, fruto de lo friki que soy del lenguaje y mi proverbial agilidad a la hora de escribir a máquina (ay, amigos, tantas horas de piano se tenían que notar por alguna parte). Pero pronto dejó de ser un reto. Ni mis amigos me alcanzaban ni yo podía alcanzar al resto de peña que se dedica a hacer trampas en estos juegos para obtener puntuaciones imposibles.

Así que ahora mismo lo que más gracia me hace de tan singular y cotilla herramienta de comunicación es espiar a qué grupos pertenecen mis amigos. Los hay para todos los gustos:

De actualidad
Generación NINI? UN PAR DE OSTIAS BIEN DADAS!
Va a trabajar tu puta madre hasta los 67 años

Famosos
Odio que Brad Pitt me llame al movil cada 5 minutos... que pesado!
Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia
Yo soy TIA y NO me gusta CRISTIANO RONALDO
Para los que creemos que Cristiano Ronaldo ha salido de Las 3000 viviendas

De informática
Por la creacion del boton "ME LA SUDA" al lado de el de "me gusta"!!!
Para qué me agregas a Facebook, si cuando te veo en la calle no me saludas?
Odio la Barra de Yahoo

Teorías conspiranoides
Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro
Yo tambien creo que la gente que no tiene facebook oculta algo...
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Si Judas estaba entre 12 amigos, tu que tienes 300 en el Facebook vas fino

Profesionales
SI, soy cantante y NO, no puedo cantarte algo AHORA
PEDAGOGIA EXISTE:Somos pedagogos/as y no tenemos nada que ver con los pies!
YES, I am a Soprano. NO, I am not a raging bitch

Religiosos y filosóficos
YO TAMBIÉN CREO QUE ROUCO VARELA Y PACO CLAVEL SON LA MISMA PERSONA
El dinero no da la felicidad... bueno a mí sí, pero yo es que soy muy raro
Yo también cantaba en misa "A la marea, mi Señor" en vez de "Alabaré"

Frikis
Yo también pienso que los servicios sociales pasaban de Pippi Langstrump
Automatic Doors Make Me Feel Like A Jedi

O simplemente reivindicativos
El móvil no es un radio cassette, ponte auriculares o metetelo por el culo
Yo tampoco entiendo porque los sugus de piña son azules
Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
ME GUSTARÍA SALIR DE IKEA CUANDO YO QUIERO,NO CUANDO ENCUENTRE LA SALIDA
Los amigos de mis amigos, NO son mis amigos!
MATAR FOCAS PARA VESTIR ZORRAS???? NO GRACIAS
Yo también sé leer un Power Point en público y no lo llamo clase magistral
LA BIBLIOTECA NO ES LA PASARELA DE MILÁN...¡¡¡PAYASA!!!
yo no soy celosa, el problema es que hay mucha guarra suelta :)
Si no sabes la diferencia entre "Haber" y "A ver", no mereces vivir
COMO ES POSIBLE QUE LA DUQUESA DE ALBA TENGA NOVIO Y YO NO...

La verdad es que me lo he pasado de miedo con la recopilación, os lo recomiendo. ¿Os ha gustado algún grupo? ¿Conocéis alguno más o estáis apuntados a alguno interesante?

Lo que me está costando enero

2010-01-23T23:53:00.000+01:00

No sé cómo habréis empezado el año vosotros, pero si yo pongo un circo me crecen los enanos. Pasé Nochevieja enferma, algo que se está convirtiendo en tradición. Bien pensado el año pasado me fue bien, así que creí que no tenía de qué preocuparme. Pero me equivocaba. En tan poco tiempo la lista de sucesos pequeños pero tocapelotas han ido aumentando exponencialmente.

Por si estudiar oposiciones no fuera de por sí suficientemente malo, acabo de perder todos mis esquemas. Mi trabajo desde el verano hasta ahora duerme en algún asiento de un ALSA, olvidado. Y después de esto, tengo que aguantar las broncas de los padres, directores y niños y de mi jefe por las broncas de los padres, directores y niños. Todo ello a pesar de que yo soy la damnificada, leñe.

En medio de este ambiente de cuesta de enero, que voy a necesitar la biciburra de biciclista para subirla, la gota que termina de colmar el vaso del tocapelotismo está cerca, muy cerca. En nuestro propio hogar. Así que hoy voy a comenzar hablando de un tema espinoso, de una especie que convive con nosotros, que es de nuestra propia sangre pero que intenta precisamente chuparnos las meninges: el hermano gorrón.

No es sólo mi caso, de un tiempo a esta tarde las conversaciones que tengo con gente terminan llevándonos al mismo tema. El de ese hermano que no estudió porque siempre se ha pegado la gran vida o que terminará la carrera con cachaba, que tiene hasta el tatuaje del trasero marcado a fuego en el sofá del salón, que monopoliza el coche de papá y que, por supuesto, no corre con ningún gasto de la casa. ¿Os suena?

Lo curioso es que no hay una ley fija universal que determine qué hermano saldrá gorrón, porque lo mismo es la hermana mayor que uno pequeño consentido. Algunos se limitan a jalarse todo lo que hay en la nevera sin reponer nunca o a dejar un cuadrito de papel en el baño con tal de no cambiarlo. Otros consiguen que los papás le amueblen el piso a su pareja o les vendan un coche a precio de risa pasando por encima de los derechos de los hermanos que lo usan por necesidad más a menudo.

Y sin embargo sí hay una ley que suele cumplirse en todos los casos: los padres se lo conceden todo por lástima. Porque claro, la pobrecita no terminó la ESO o el chico hace chapucillas en una obra y cobra mucho menos que tú. No sé qué extraña idea de justicia tienen últimamente los padres de la gente con la que hablo, pero parece que es castigar al que estudió, al que vive de su trabajo y premiar al que se ha pegado siempre la vida padre y encima pasárnoslo por las narices con frases como "deberías limpiar tú, que tu hermano está estudiando". Sí, ajá, ¿y los fiestones que se monta en casa qué son, trabajos en grupo?

Es curioso, una de las razones que más me han atado siempre a quedarme aquí en lugar de irme a vivir con el costillo de mis amores es que aquí tengo a mi familia y amigos. Pero empiezo a ver que nuestras familias son las primeras que nos empujan a emigrar porque no tienen con nosotros la misma deferencia que se gastan con nuestros hermanos. Y ya no te quiero contar cómo me siento cuando la respuesta de una amiga a mi reducción de empleo y sueldo es "bueno, es que tú ya cobrabas mucho antes".

Siento no haber actualizado tanto el blog como solía. Por ejemplo, la última entrada se publicó sola y tuve que añadirle la encuesta corriendo (aún así me encantaría conocer vuestra opinión, así que os la dejaré un tiempo más). Pero la verdad es que llevo unas semanas que simplemente no tengo ganas. Quiero que se acabe enero YA.

Ayuda, nobles señores II

2010-01-20T11:23:00.000+01:00

En anteriores episodios... ¡Qué feos son los nombres visigodos!

Después de que haya salido por aclamación popular Reciberga como nombre que no le pondríamos a nuestra hija ni jartitos de hidromiel, seguida de cerca por Gontrodo, Eduvigis, Ingunda y Doña Violante de Bar, hoy toca elegir el nombre más hododoso para niño y me da que la cosa va a estar reñida.

Para niño

Mauregato (miaaaau).
Alarico (ayyyy).
Turismundo (el rey viajero).
Gundemaro
Sisebuto
Segga (antecesor de la famosa marca de consolas).
Sisenando
Chíntila
Fritigerno (suena a marca de aire acondicionado).
Gesaleico
Ervigio
Ardo (pista que quemo).
Sunifredo (¿a que parece una marca de Frigopié?).
Rampón
Isembard (Sarumaaaaan).
Oliba Cabreta
Alerán (¿usaría Rexona?).
Tulga
Wamba (Waaamba, Wambaaaa).
Juan de la Cerda (o cómo un apellido puede estropear un nombre normal).

Por cierto, que después de repasar las listas una entiende por qué les daba tanto por conspirar y asesinarse unos a otros. Y además algo me dice que luego a los niños con esos rimbombantes nombres les pasaría como al de la canción de Jhonny Cash.

Ale, os dejo de nuevo la encuesta en la parte derecha como la vez anterior, a ver si entre todos elegimos candidato.

Carteles curiosos II

2010-01-15T10:53:00.001+01:00

Qué cosas ve una paseando por las calles. ¿Será por el frío?

La imagen de la Virgen en plena calle y debajo... aviso a navegantes.

En una tienda de venta de cuchillos. Si es que es imposible no cogerle cariño, ¿verdad?

¡Qué ingrediente más raro!

El inglés no es lo suyo y la tortilla de patatas tampoco, vaya aspecto más horrible ¡y mirad qué precios!

Puntualicemos, por si acaso.

Renfe nos enseña a lavarnos las manos pero no cómo cuernos se enciende el grifo. Si pusieran una cámara que nos grabara dando manotazos al aire para que nos pille la células nos forrábamos en los programas esos de retales de la tele. Los más raro es que, ¿alguien que no sea cirujano se frota así las yemas de los dedos?

Un día de esos

2010-01-12T11:37:00.001+01:00

Nos reducen la subvención (vamos, mi sueldo se va un poco al carallo y con una relación a distancia que mantener). Grrr.

Resaca navideña

2010-01-08T00:40:00.001+01:00

Imagino que el personal está a estas alturas bastante jartito ya de los villancicos, los turrones, el cotillón, los regalitos (bueno, de eso no)... Pero no he podido resistirme a cerrar la temporada navideña con un bonito Belén que encontramos el otro día en una iglesia a la que fuimos a cantar. Digamos que lo que pasa si a un misterio le quitas el Niño Jesús es que se queda tal que así y claro, da lugar a comentarios ejem, irreverentes:

Virgen: "Asín la tenía".
"He pescado un salmón así de grande".
"Mira cómo hago el robot".
"Así de ancha es la mesita Sköljov y no sé yo si me va a caber en el hueco de la columna..." (Petulandcia).

San José: "Y así de gorda".
"Esti culín invisible ta cojonudo".
"Santa Madonna!! (al estilo italiano, levantando la manica) por qué no coges un metro y un minilapicero, que son gratis!!!". (Petulandcia).
"Pues el paquete plegaico es asín de ancho, va a ser milagro esto. Y por cierto, el palico éste, ¿va arriba o abajo?". (Petulandcia).
"El espíritu santo...espíritu santo... ¡te doy así!" (Auriga).

El caso es que un momento a Groucho, Tatuador y la señorita Fellini, a quien doy gracias por las fotos, se les ocurrieron muchas más.

Venga, ¿os animáis a jugar un poco a qué dicen las imágenes?

4 de enero

2010-01-04T17:30:00.003+01:00

4 de enero. Para algunos es el día de las últimas compras antes de Reyes, para muchos otros, el lunes de vuelta al curro tras las vacaciones. Para mí es un poco más que eso.

Hace tiempo una lectora comentó que daba mala imagen de ti. La verdad es que me dejó sorprendida. No pretendo dar a conocer a nadie a través de mi blog, de hecho, supongo que no es difícil deducir que no presento una imagen completa ni siquiera de mí misma. No sé, tal vez se me haya ido la mano al escribir hacia hablar de tu miríada de intereses plurales, como diría Astarté.

Tú que me conoces bien sabes que es por mi manía de sacar punta a las cosas, de buscar la parte friki de la vida diaria. Qué te voy a contar a ti, que te hago sacar fotos a los carteles graciosos que nos encontramos por la ciudad. Y que en cambio, me cuesta hablar en serio de ciertas cosas, como cuando nos ponemos románticos y terminamos partiéndonos de risa imitando a Carlos Baute cantando "sabes que estoy colgando en tus manooooos, asín que no me dejes caeeeer". Dios, qué canción tan horrible, ¿cuándo tendremos una canción de verdad para nosotros, como tienen todas las parejas? ¡Que me veo en mi boda bailando "Mil rosas para ti" y por ahí no paso!

Me gustaría tener la facilidad de palabra que tienen algunos de los blogueros que sigo para expresar lo que sienten, para hacer llegar a mis lectores que sigo coladita por tus huesos de vaquero. Que no sé si me gustas más por dentro o por fuera y que, dos años después, aún me dan respingos cada vez que me besas.

Feliz aniversario, costillo. Estoy deseando que salgas de trabajar para tomarnos esa copa de sidra achampanada y brindar porque sean muchos más y a poder ser más juntos, que pronto Renfe va a colgar mi retrato de cada una de sus estaciones como si fuera un dictador de Corea del Norte.

Feliz 4 de enero.

Regalos chorras II

2009-12-28T14:50:00.001+01:00

Una de las cosas que vuelve como cada año por navidad es elromperse la cabeza buscando regalos que no sean pongos y demuestren el aprecio y profundo conocimiento de la personalidad de nuestros seres queridos. Así que fiel a su compromiso con la sociedad, hoy en Dende aliere vamos a daros la segunda entrega de regalos chorras (aquí la primera). Este año lo haremos pensando en el alma de la casa: ese friki que nuestro padre, hermano, cuñado o novio lleva dentro de sí.

Para todas las madres cuyos hijos comen como auténticos bucaneros o se descargan pelis picantonas (vamos, una porno) de internet sin que se entere la Sinde: el marca tostadas pirata.

Un ángel de la guarda para que vuestro hermano encuentre aparcamiento y jubile ya al San Cristóbal.

Para el novio de la niña, unas patillas de cowboy, que son discretas para cualquier época del año en la que quiera ir arreglado pero informal.

Para el cuñado, que se encarga de hacer las parrilladas en verano, nada como un mandil infernal.

Para la nuera, que es de las que todo lo tiene que probar en las comidas familiares y de empresa. Antes de que te lleves el tenedor a la boca, zas, ella ya te está diciendo si la comida está demasiado salada y que vayas despacio que quema. Con este tenedor telescópico una de dos, o capta la indirecta, o por lo menos puede probarlo todo desde su sitio.

Este regalo es ideal para todas las novias que están cansadas de que su pareja les diga que se casarán cuando vean un cerdo volando. Para la siguiente vez, ¡boda seguro!

Hasta hemos pensado en la salud del abuelo, porque en Dende aliere estamos en todo. Seguro que este año deja el vicio con el cenicero que tose o suelta un quejido de dolor cada vez que apoyas el cigarrillo.

Por otra parte aquí os dejo el regalo imprescindible para vuestro padre, al que seguro le gusta hacer pequeñas labores de bricolaje en casa, a lo "construye tu propio Versalles", que diría el vasco de Bricomanía. En primer lugar el martillo del viernes por la tarde.

Pero pensándolo mejor, ¿para qué tener cajas de herramientas que ocupan sitio o taladradoras de peligroso manejo pudiendo tener el multiusos definitivo?

Y para los niños, la madre superiora amenaza la ciudad. ¡Cuidado que Nunzilla está que echa chispas por la boca!

Y si no esta bonita air guitar, oficial y en miniatura, que no molestará a los vecinos. Como anuncian en la página web incluye púa de aire. Todo fabricado con aire fresco (78.08% Nitrógeno; 20.95% Oxígeno; 0.93% Argón y 0.03% Dióxido de Carbono). Garantía de por vida!!!!

¿Cuál os pedís?

Regalos vistos en Somos viajeros y El último mono.

Paz y amor

2009-12-25T12:39:00.005+01:00

Ya es Navidad en Dende aliere y no, no tenéis cataratas, esas cosas blancas que véis caer pretenden ser copos de nieve. Ya hemos llegado a esas fechas entrañables (perdón, Gordi, no pude evitarlo, jejeje) en las que intentamos tener unos días de paz y amor. Como ya dije el año pasado por más que gruñan algunos a mí no pueden dejar de fascinarme unas fechas en las que veo a mis amigos desperdigados por el mundo, hay vacaciones y encima se comen cosas ricas a diario.

Pero haciendo un esfuerzo sí que puedo encontrar una cosa que no me gusta de las navidades. La primera es que todo el mundo se pone bucólico pensando en lo bonito que sería tener a un churumbel corriendo emocionado a recibir a Papá Noel y lo dicen mirándome más o menos así:

La segunda son las conversaciones absurdas en las que se enzarza toda la familia. Podría ser por el vino o el champán, o tal vez se le vaya la mano a mi tía con el licorcillo que le echa al goxua. El caso es que todos los años la familia termina discutiendo sobre temas que en el fondo a nadie le interesan un bledo pero en el que parecemos poner todo el interés. Este año los temas estrella han sido lo bien que viven los médicos, los comercios de los chinos y si las empresas meten a la gente por enchufe. Y yo me pregunto ingenuamente, ¿por qué te ofende tanto si alguna vez te hemos oído que es una pena que tu hija no haya estudiado minas para meterla a trabajar contigo? Pero siempre termino callándome y masticando mis empanadillas, que al menos en mi familia todo el mundo sabe que va a haber un montón ingente de platos pero nos llenamos con los fritos de toda la vida.

No entiendo por qué esa manía de hablar de política, religión... vamos, de todos los temas que la buena educación define como políticamente incorrectos en la mesa. También me extraña ese interés repentino en conocer la opinión de los cuñados, tíos, primos... que nunca ves, en las diferencias significativas entre ascua y brasa, como le pasaba a una profesora mía de inglés con su familia. Así que por lo visto no soy la única, que este año una amiga me mandó un mensaje que ponía que la familia, bien, pero que le había dado por hablar sobre el matrimonio de gays y lesbianas y su derecho de adopción.

¿A vosotros también os da por discutir temas raros en las comidas de Navidad?
¿De qué habéis hablado este año?

Un abrazo muy fuerte a todos los que comentáis y venga, va, también a los que sólo leéis. Y desde esta humilde bitácora Dende Aliere os desea mucha paz y amor... y el plus pal salón.

Comando R

2009-12-20T17:19:00.003+01:00

El otro día nos encontramos con una sorpresa al llegar a la casa de campo de la familia costilla. Ya podía haberse tratado de un ingreso extra en la cuenta corriente pero no, había un montón de pelusas en el suelo, migas de pan y un montón de extrañas virutas negras y alargadas. Si hubiera estado en mi casa me habría parecido de lo más natural. Al fin y al cabo compartir piso con el capitán la hace a una acostumbrarse a vivir entre mugre si no quiere morir de un ataque de histeria. Pero ni estaba en mi casa ni estaba todo lleno de polvo y posos de café (algún día tendré que preguntarle si lo hace por aspersión, colándolo con un calcetín sucio o qué).

Un estudio más detallado nos hizo sospechar que las pelusas provenían del radiador, las migas de la tostadora y las virutas... ¿del culo de un ratón? Pues sí, el costillo y yo formamos el comando ratón o comando R y mientras él movía los muebles vi al malandrín saltar del friegaplatos y esconderse detrás del mueble de la cocina. La siguiente escena estaba a medio camino de película de miedo y de comedia (no española porque nadie habló de la guerra civil ni enseñó un pezón). Ahí estaba el costillo en plan macho alfa, armado con una escoba y con un repelente para mosquitos en la otra mano por si con un ataque biológico lograba que saliera con las patitas en alto. Y yo por mi parte, como buen hembra omega, acababa de descubrir que también tengo fobia a los ratones y me debatía entre desear que saliera de una vez y que siguiera escondido para no ver el espectáculo.

Finalmente se impuso la cordura. Tras una llamada a los dendepadres, que se descojonaron de nosotros, decidimos optar por el método tradicional de poner unas trampas para ratones que tenían por ahí guardadas. El problema es que el costillo y yo somos quesofóbicos, así que de eso no tenemos por casa. "Poned cualquier cosa" -decía mi madre- "jamón, carne... algo tendréis". Pero claro, acabábamos de llegar y teníamos pensado salir a cenar fuera, con lo que la nevera tiritaba y no era de frío.

Ahí el costillo tiró de imaginación y con todo mimo encendió la tostadora y le tostó a nuestro Stuart un cachito de pan, lo untó con mantequillo y se lo puso en la trampa para descojone telefónico de los dendepadres. Ya sé que a alguno le dará un poco de pena, no os creáis que a nosotros también, pero me temo que ratones y humanos somos difícilmente compatibles en la misma casa. Sobre todo si te gustan las tostadas sin pelos ni virutas negras.

Pues bien, cuando volvimos de cenar tuvimos nuevas sorpresas: Stuart había conseguido meterse en el cesto de la ropa sucia, roer una toalla y salir dejándolo perfectamente cerrado, pero sin embargo, no se había olido la tostada de la trampa para ratones. Y nunca mejor dicho.

¡Adiós, Stuart!

Ayuda, nobles señores I

2009-12-17T01:23:00.001+01:00

¿Qué ocurre si una opositora tiene que ayudar a buscar un regalo para el jefe del costillo que ha tenido un niño? Que primero tienes un ataque de "mira qué monada, ¿cuándo me haces uno?", contestado por el costillo con que nos llega con Braoli y Zamburiña. Y luego te pones a pensar en utilizar tu recién adquirida cultura para ponerle un nombre que no esté demasiado visto a la criatura, aunque sea para un futuro lejano.

El problema es que estoy en el tema de los primeros reinos cristianos peninsulares y las madres de aquella época tenían cuanto menos, un curioso sentido del humor. Para empezar, siempre me he preguntado qué clase de madre le ponía a sus hijos por nombre Ramón Berenguer y al otro Berenguer Ramón. ¿Una con alzéimer? Claro que así acababa antes para llamarlos a cenar: "Ramoncíííín que se te enfría el jabalíííí".

El segundo problema con los nombres medievales es que son feos, muy feos. Por algo odiaban nuestros abuelos la lista de los reyes godos (definición friki haciendo click en la imagen).

Así que se me ha ocurrido elegir por aclamación popular el nombre visigodo que no le pondrías a un hijo tuyo ni jartito de hidromiel. Encontraréis la encuesta a la derecha de vuestras pantallas, con la posibilidad de votar varios nombres, y aquí la copio junto a algunos comentarios.

Para niña

Gontrodo
Halawa (patos).
Audovera
Fredegunda
Andregoto
Riquilda
Cixilo
Dulce de Provenza (hmmm qué rico).
Eduvigis
Oneca (suena a clase de ave africana).
Urraca (no suena, es que es un ave, y ladrona además).
Ingunda
Paterna (suponemos que no dejaba salir a sus hijos más allá de las diez).
Toda (cantemos con Jesulín, "toa, toa, toa, te nesesito toaaaaa").
Reciberga (mejor me callo lo que estoy pensando).
Froleba
Recilona
Nunilo
Gaudiosa (suena a nombre de vaca de pueblo, no digáis que no).
Doña Violante de Bar (también me callo).

Ayudad, pues, nobles señores, a esta atribulada opositora.

Vamos pastores vamos

2009-12-14T00:40:00.003+01:00

Ha llegado el gran día. El día en que me sube la tensión hasta límites desconocidos por el ser humano, el día en que el santo Job a mi lado se parecería a Michael Douglas en un día de furia... el día del concierto de navidad.

Este año llevo a 120 angelitos, yo sola, con estas manitas y mi tricotosa, a cantar unos villancicos que a estas alturas ellos y yo estamos deseando dejar atrás hasta el año que viene. Mi madre había propuesto hacer alguna innovación este año y aprovechar que los más pequeños van a cantar "Soy un pobre pastorcillo" para vestirles con el típico borreguito blanco. Pero me estoy temiendo lo peor, porque con niños de tantas nacionalidades distintas, me da que más de uno aparecería como el del anuncio.

Qué ricos son los niños, ¿verdad?

Una mano en el cajón...

2009-12-09T21:11:00.000+01:00

Internet is for porn. Todo el mundo lo sabe. Hasta en los ordenadores del cybercentro desde donde os escribo algunas veces tienen que poner que nada de bajarse pelis porno con la conexión del ayuntamiento, porfavorhombreya. Quien no haya tenido alguna vez curiosidad por el mundo cada vez más circense y menos real del cine x que levante la mano. Si es que no la tenéis ocupada, picarones.

Así que hoy Dende Aliere se viste de beata para traeros lo mejorcito de las campañas de publicidad que luchan por un mundo sin guarreridas a lo "Amo a Laura", aunque supongo que la mayoría pretende promocionar algo distinto. Pensemos lo que pensemos sobre dar y darse amor no me negaréis que son graciosas.

Control:

Miradas puras:

Y mi preferida, una bonita canción sobre cómo navegar seguro por internet con un estribillo de lo más pegadizo: "una mano en el ratón y otra en el cajón"...

¡Que Onán nos pille confesados!

Solución antipiratería

2009-12-06T10:27:00.001+01:00

El costillo ha encontrado una solución personal al problema de la piratería en internet que pienso copiar, porque estoy segura de que será considerada como satisfactoria por todas las partes implicadas. Pensamos seguir sin descargar, como hasta ahora, ninguna canción de los artistas que han firmado el manifiesto de PROMUSICAE "La música es cultura. La música es empleo".

No sé si podré vivir sin escuchar a Rosario Flores, la Oveja de Van Gogh, Ana Belén, Ana Torroja, Malú, el Canto del Loco, Pereza, Chenoa, Edurne, Melocos, Carmen París, Conchita, Merche, Virginia, Loquillo, Antonio Carmona, Miguel Bosé, el Dúo Dinámico...

Mwahaha (risa de mala de Disney).

Manifiéstate

2009-12-03T08:57:00.003+01:00

Este blog también se une, no faltaría más, al manifiesto de internautas contra el nuevo anteproyecto de ley del gobierno que va a limitar nuestro acceso a la cultura por internet y a criminalizar aún más a un usuario que ya ha pagado un canon, como presunto culpable de un delito que no tiene por qué cometer.

Porque de no haber podido realizar fotocopias y fotografiar digitalmente un facsímil no habría podido realizar mi trabajo de investigación. Porque ya pago dinero a artistas españoles cuya música no escucho cuando me compro un CD para grabar las fotos de mi cumpleaños. Porque ese dinero se lo lleva una entidad privada que nadie sabe cómo lo gestiona.

Y sobre todo, porque cualquier día pretenderán comprar a los niños por cantar canciones populares con arreglos tradicionales o escritos por mí misma, teniendo en cuenta que ya pretenden cobrar a cofradías, conciertos solidarios, al pueblo de Fuente Ovejuna por representar una obra en la que se toma sin pagarles derechos de autor el nombre del pueblo y en bodas en las que incluso se han colado para grabar sin permiso.

Si la creación se ha vuelto obsoleta tendrá que buscar nuevas formas de llegar a nuevos públicos pero no a costa de pretender que volvamos a los tiempos del cálamo, la tablilla de arcilla o el papiro.

¿Qué opinas tú?

MANIFIESTO: EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES EN INTERNET

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet, únete al Facebook o haz lo que quieras con él.

¡Están locos esos villancicos!

2009-12-01T11:00:00.003+01:00

Sé que aún falta un poco para Navidad, pero total, si el Tajo Británico se adelanta antes de que empiece a hacer frío yo no voy a ser menos. Al fin y al cabo estos son para mí los peores días del año, donde hay más conciertos que variedades de turrón de la pobre viuda.

No sé si será por tanto cantarlos y enseñarlos a mis coros (aldeas infantiles, según el costillo) pero de repente, un día, te preguntas cómo no te has parado antes a analizar las tonterías tan grandes que se pueden encontrar en sus letras. Veamos:

Primero están las incongruencias:

"San José al niño Jesús un beso le dio en la cara, y el niño Jesús le dijo: que me pinchas con las barbas".

¡Jolín con el niño, qué crecidito venía que ya sabía hablar y tocar las narices a su padre putativo!

Luego están las políticamente incorrectas...

"En el portal de Belén gitanillos han entrado y al Niño que está en la cuna los pañales le han quitado".

Ahí, ahí, favoreciendo el diálogo entre civilizaciones.

"Ya vienen los Reyes por aquel camino
ya le traen al Niño sopitas con vino".

Si es que esta juventud ya viene con el calimocho bajo el brazo, de aquí al botellón en Belén sólo hay un paso.

Los fenómenos paranormales...

"En Belén tocan a fuego.
Del portal salen las llamas.
Es una estrella del cielo que ha caído entre las pajas."

Están los que toman más champán del que debieran...

"En mi trineo azul
cantando vuelo yo,
resuenan cascabeles a compás de mi canción."

Qué le vamos a pedir si en el medievo ya abusaban del hidromiel con letras como éstas:

"Riu, riu, chiu la guarda ribera
Dios guardó el lobo de nuestra cordera"

Las rimas made in Arjona:

"Ya vienen los Reyes por el arenal
y le traen al Niño un torre real".

Las insultantes...

"Duérmete celestial niñín, chiquitín
duérmete mi lindo capullo, blanca flor".

Las directamente violentas...

"Al chico de la portera, tera, hoy le han traído en camilla, milla
por pedir el aguinaldo al portero de la esquina.
Al tendero de la esquina, ina, que ha tenido la atención, ción
de tirarle a la cabeza un pedazo de turrón.

Canta, ríe, bebe, que hoy es Nochebuena y en estos momentos no hay que tener pena.
Dale a la zambomba, dale a la sartén y dale al tendero un tiro en la sién".

Eso complementado por una estrofa anterior que dice: "Y dale a tu suegra en medio la nuez".

Sin comentarios. Como para darles ideas a los niños estamos, mejor este villancico ni tocarlo. Fus, fus.

Y las letras inquietantes:

"La Virgen va caminando y alepun, por una montaña oscura y alepun,
Alepun y ale ale pun y alepun y ale ale pun y alepun catapún".

¿Qué le pasó? ¿Se cayó? ¿La asaltó el Frente Popular de Judea? ¿En la montaña oscura le hicieron el bombo? Para no pegar ojo, oiga.

Seguro que conocéis más, a ver, a ver...

Una opinión muy personal

2009-11-26T17:19:00.004+01:00

Lo de estudiar oposiciones tiene efectos secundarios. El primero es que es un tanto incompatible con la dieta a menos que estudies fuera de casa, porque con frecuencia ante los temas soporíferos se impone la parada técnica en la nevera (también puede sustituirse por el baño, pero mejor no por internet porque entonces no vuelves).

El segundo es que comienzas a encontrar fascinantes cosas que no te resultan de ningún interés práctico para la oposición pero están en el tema. Hoy, sin ir más lejos me preguntaba:

¿De qué clase de hierba hablaba Ibn al-Jatib cuando escribió su obra titulada "Yerba olorosa de los cátibes o secretarios y apacentamiento de las cosas que acontecieron"?

Y sobre todo, ¿en qué momento dejaron de fumarla los miembros de la administración para que hace unos días apareciera en el periódico una carta como esta?

Seguiremos informando.

Derechos in-Alien-ables

2009-11-24T10:19:00.000+01:00

Hace tiempo Astarté me comentaba que yo tenía una miríada de intereses plurales, pero que el costillo es un friki en toda regla. Estoy de acuerdo, creo que su gusto por Alien empieza a superar los límites normales, desde que se ha emperrado en adquirir este tierno peluche:

Qué queréis que os diga a mí me tiene horrorizada la idea de despertarme algún día con esa cosa en la cara, que sé que llegará o poco le conozco. ¡Además quiere que duerma en la cama con nosotros! Yo le digo que como método anticonceptivo no tendría precio, que bastante es que no me importa que nos miren sus figuritas cuando estamos en su habitación, pero él piensa que tiene un derecho in-Alien-able a hacerse con uno.

Lo peor es que se empieza por ahí y se termina decorando el salón con muebles de Giger...

... tuneando un poco el coche...

...poniéndole este chupete al niño...

... dándole estos juguetes de Lego...

... o vistiéndole así en carnaval.

¡Esto es casi peor que haber descubierto que estudiaba guarreridas cuando me había dicho que era ingeniero!

Lo único bueno es que creo haber encontrado la manera de que se coma una ensalada sin rechistar, que el tío sólo prueba la lechuga si viene dentro de la hamburguesa del McLonas.

Vía No puedo creer que lo hayan inventado.

Nombres desafortunados para marcas comerciales

2009-11-17T11:30:00.000+01:00

Después del debate tan interesante que hemos tenido acerca de las marcas comerciales y blancas he decidido quitarle un poco de hierro al asunto con un poco de humor. Sé que pululan por internet las recopilaciones de nombres de productos curiosos, así que para no repetirme os pondré algunas de mi propia cosecha. La mayoría de las fotos las hizo el costillo, que al principio bien que gruñía que con el blog estoy cada día más pirada, pero luego es el primero en fijarse en estas cosas.

Empresa de instalaciones que seguro que tiene canutos grandes, tío.

Si pensabas que los obreros hacían lo que les daba la gana en lugar de arreglarte el baño no ibas muy desencaminada:

Juego de sales relajante que me regalaron por mi cumpleaños. Atención a las instrucciones, que no tienen desperdicio. Eso les pasa por utilizar el traductor de Google.

Pero mi preferido siempre será esta bonita mascota japonesa, que tiene su diario, su blog, su juego para nintendo ds... ¡Qué tierno! ¡Y qué poco durará en su puesto el responsable de marketing de la empresa cuando lo comercialicen en Europa y los padres lean el nombre de la foquita!

¿Conocéis alguno más vosotros?

¡Feliz cumpleblog!

2009-11-14T01:33:00.001+01:00

Hola a todos, los que comentáis y los que sólamente leéis (Mandala, esto va por ti).

Hoy estoy de celebración, porque este blog, que nació como un lugar donde desbarrar un poco y de paso curarme el insomnio, ha cumplido un año de vida. ¡Bieeeeeen!

Muchas cosas han cambiado desde entonces: ya no sólo lo leen dos amigas y el costillo (gracias por seguir ahí), peso 10 kilos menos que cuando empecé, me he quitado las gafotas, nos ha tocado un poney, estoy estudiando oposiciones ¡yo!, y he pasado de rajar de ALSA a rajar de RENFE, pero por lo bajini, que en comparación es como ir en rikisha. Ahora voy por la calle fijándome en los nombres curiosos de las tiendas, saco fotos a máquinas expendedoras, relleno memes y hasta leo las pintadas de los servicios, a ver si me traen inspiración. ¡Si hasta hemos dado unos premios, los Jetos de Hormigón! (id preparando candidatos para este año, que gorrones a nuestro alrededor tenemos todos).

Pero sobre todo el blog ha sido también un puente a otros blogs, a otras personas cuyas vidas sigo con interés. Gordi, Astarté, Biciclista, Deirdre, Perséfone, M... Personas que me han hecho reír, que me inspiran, que me frustran a veces cuando pienso que no escribo cosas que estén a la altura de lo que de ellas leo. También espero con interés los comentarios de los que no tienen blog pero ahí están, enriqueciendo esto con sus aportaciones. Como Auriga, Dende Amieva, Mercenaria, Diego... Dicen que un blog se alimenta de comentarios y es cierto, de no haber sido porque alguno me tiraba de las orejas por escribir poco habría ido dejando de lado esta afición por falta de tiempo, como se termina dejando el gimnasio o ese libro que coge polvo en la mesita de noche.

Así que gracias a todos por estar ahí, no dejéis de leer y de comentar, que sin vuestra ayuda no podré cantar eso de "y que cumplas muchos más".

P.D. Lo de Feliz Dende Aliere viene de que en mi propia tarta de cumpleaños se quedaron sin nata como para añadir esa palabra justo antes de mi nombre.

Aún nos queda el avión

2009-11-11T09:23:00.011+01:00

Como en Renfe ya han sacado los billetes después de mucho protestar y sospecho que no sólo yo, me toca solidarizarme con los rehenes de esos secuestros aéreos que no son otra cosa que las famosas huelgas de pilotos. Aprovechar estas fechas para sus reivindicaciones me parece una nueva forma de piratería, pero mejor que gruñir vamos a intentar ponerle una nota de humor pensando qué pasaría si los personajes de "La guerra de las galaxias" tuvieran que tomar tal medio de transporte.

Visto en Somos viajeros.

Ya es Navidad en Renfe

2009-11-10T11:45:00.003+01:00

Hay gente que odia la Navidad y sus motivos tendrán, aunque para los que nos gusta comer más que a un tío chingar sean unas fechas estupendas. Pero yo creo que lo verdaderamente cargante no son esos días no, son los que vienen a partir de ahora. Porque todo el mundo sabe que para que luego todo parezca un remanso de amor y paz tienen que tocarte mucho los cojones los días previos. Empieza de un modo light, con villancicos en el Tajo Británico pero va subiendo en tocapelotismo en cuanto quieres hacerte con uno de los preciados billetes para viajar para ver a tu familia y amigos.

Se ve que para la mayoría de las compañías estas son unas fechas entrañables también, en las que aprovechan o bien para hacer huelgas reivindicativas, caso de las compañías aéreas. O bien para dejar de vender con antelación los billetes por internet, de manera que luego tengamos que pelearnos por ellos en plan lucha por la vida y nos los hayan subido de precio, porque en Renfe sacan las plazas baratas sólo si les sale del pirri. Ah, y no te quejes, que además de tener que pagar para recibir información que debería figurar en su página web, te pueden contestar que si has estado mirando la página durante las 24 horas del día como para saber que no han salido los descuentos.

"No mira, bonita, es que hay una cosa ahí fuera que se llama vida. Deberías probarla".

Ay Señor, que voy a tener que viajar en Alsa, que son los únicos que siguen vendiendo billetes con descuentos por comprarlos con antelación. Va a ser que de verdad todo vuelve a casa por Navidad.

El mundo submarino de Elena Kalis

2009-11-06T10:05:00.000+01:00

Hace muchísimo que no le dábamos cabida al arte en este espacio, así que nada mejor para cerrar la semana e iniciar la siguiente que una sesión de fotografía de la mano de deviantART. Así podréis curiosear entre todo lo que ofrece este sitio web de creación, que reúne a artistas de campos tan diferentes como el diseño, la pintura, la fotografía y hasta la literatura.

En concreto he escogido varios trabajos de Elena Kalis, fotógrafa que reside en las Bahamas junto a su marido y sus hijas, que a menudo posan en sus instantáneas subacuáticas (click para ampliar). Ains, cómo saben estas fotos al verano que ya se terminó.

Que disfrutéis de un buen fin de semana.

Calm down

Anemone

Pikaboo

Alice looking glass

Echo

P.D. Si os han gustado podréis encontrar más en su web, donde podréis disfrutar además de su talento en fotografías fuera del agua, como se aprecia en la serie llamada "Island Spirit".

El expediente

2009-11-03T00:07:00.001+01:00

Por si alguien duda de mí, no soy una de esas chicas de letras que acechan en las bibliotecas de facultades ajenas para ver si pillan a un arquitecto, médico o ingeniero. Siempre he pensado que con lo rara que soy yo para enamorarme a qué se dedicara el chico que me hiciera perder la cabeza sería lo último que le preguntaría. De hecho sólo habría dos preguntas importantes: ¿te llamas José Antonio? y ¿te gusta Mafalda? Molaría que no fuera incompatible con mi grupo sanguíneo pero tampoco es plan de ponerse puntillosa.

El caso es que el costillo resultó tener el don:

Ya me estaba frotando las manos cuando descubrí que en su carrera estudiaban asignaturas y temas como...

¿El cuerpo humano?

Materiales fibrosos
Empalmes, enderezado, plegado y curvado
Cojinetes autolubricados porosos
Curvas características
Orificios y vertedero

¿Por si las moscas o "cariño, esto no me había pasado nunca"?

Seguridad, higiene y ergonomía
Teoría del fallo por fatiga
Tensiones en los pernos
Alargamiento unitario en una dirección cualquiera

¿A esto se refieren cuando dicen que estudian los fundamentos de "la técnica"?

Lengua francesa
Mecánica de fluidos
Elasticidad y resistencia de los materiales
Transferencia de calor
Respuesta a diferentes tipos de excitación externa
Principio de superposición
Ensayo de dureza
Clases de rozamiento
Cálculo mecánico de acoplamientos
Introducción a la lubricación
Excitación de la base
Ensayo de líquidos penetrantes
Golpe de ariete

¿Algo un poco más fuerte?

Correas, cadenas y cables
Vibraciones libres en sólidos rígidos
Confort pasivo
Teorema de Ferraris
Vibraciones en máquinas
Transformaciones

¡Pero si son todo cochinaes! Y claro, los ferraris eran para hacer las prácticas ¿no? Ay Dios, qué disgusto se va a llevar mi padre. Él que creía que mi chico había estudiado una carrera decente.

2009-10-29T00:08:00.000+01:00

Hace días que no hace más que venirme a la cabeza aquella frase que decía Bilbo Bonsón antes de pasarle el anillo a Gandalf el Gris -inciso, soy friki y lo sé- :

"Me siento frágil, disperso como mantequilla untada sobre demasiado pan".

Siento que me paso el día corriendo de un lado a otro, toda aturullada, y que cuando llega la noche pienso que en realidad no hice tantas cosas, pero se zamparon todo mi tiempo.

Hay días que como en 10 minutos para poder hacerlo en casa, en un vano intento por no atracarme a donuts y pinchos de tortilla por ahí, que es lo que de verdad me apetece. Con todo nunca consigo cumplir mis propósitos al 100% y empieza a volver a darme miedo enfrentarme a la báscula.

Me he sentido bastante miserable, por cierto, al buscar la foto que acompaña esta entrada y pensar en el tiempo que hace que no me como una buena tostada con mantequilla un día de diario, porque hoy es hoy.

También he dejado hasta ahora el gimnasio, que falta me hacía, porque me agobia sólo pensar a qué parcela de mi tiempo libre tendría que renunciar para meterlo en mi horario.

Ni me acuerdo de la última vez que quedé con algunos de mis amigos, aunque siendo sincera, tampoco es que pudiera verles mucho antes por su manía de vivir a kilómetros de mí. Si es que me está entrando pereza hasta de mandar emails, que ya es decir.

Me gusta mi trabajo, pero uno de los inconvenientes de los niños es que aunque me dan muchas cosas, como su ilusión y sus ocurrencias, también me comen la mayor parte de mi voz y mi energía.

Siento que no puedo dedicar tanto tiempo como debería a estudiar las oposiciones, y mi voluntad de no acercarme a una academia está empezando a flaquear, Santa Wikipedia nos asista.

Me siento cansada pero no quiero dormir. Porque sé que si duermo cuando me despierte ya habrá llegado el día siguiente, con toda la lista de obligaciones y sitios a los que ir corriendo.

Y por si fuera poco ayer cambiaron todas las ventanas de la casa de mis padres y hoy empiezan con las mías. Y siempre recuerdo en estas ocasiones la maldición que una gitana le echó a uno de mi pueblo: "ojalá te entren los obreros en casa".

¿Soy la única que se siente así? ¿Tenéis alguna receta para la mantequilla dispersa?

Cambio de horario

2009-10-26T00:07:00.005+01:00

Aprovechando que últimamente estoy de morros con las energías renovables me permito haceros una pregunta tonta. ¿Sirven realmente para algo los cambios de hora?

Bueno, sí que sirven para algo. Desde mi experiencia sirven para causarme transtornos de sueño, hambre a horas intempestivas y ganas de darme a la bebida por salir de trabajar de noche. Supongo que como a muchos españolitos que tienen la sensación de no ver la luz del sol ni al dejar su casa ni al regresar a ella. A lo largo de la historia ha provocado toda suerte de incidentes, desde unos terroristas israelíes que ignoraron el cambio horario y a los que les explotó la bomba en las narices, a ganadores de la lotería argentinos que conocían la combinación premiada dado el cambio de hora entre dos zonas con diferentes husos horarios (podéis leer más aquí y acá).

Lo del ahorro energético debo ser muy lerda, pero no lo capto. No creo que ahorremos más en calefacción levantándonos antes, cuando más frío hace, y en todo caso apuesto a que el gasto en electricidad es claramente superior. Eso en el hogar medio, las fábricas que yo sepan trabajan a turnos y no creo que cambien de hábitos en función de si hay o no luz natural por la ventana, más que nada porque suelen escasear en las naves industriales. Si son ciertos algunos estudios el ahorro energético estaría entre el 0,1% y el 0,5%. Todo ya sin hablar de que resulta un poco contradictorio tener el mismo horario que Estocolmo y no coincidir con la lejanísima Lisboa. O que para una vez que podríamos ir a la vez que Canarias van y les retrasan el horario también. Vamos, que aparte de jodernos los biorritmos y tenernos gachos durante unos meses no le veo mayor sentido.

Al menos una noticia hoy me ha hecho pensar que merecerá la pena pasar mañana el día en las sombras (click en la imagen o aquí para no dejarse los ojos con ella):

Éste no se coscó de que la excusa hacía aguas porque con su móvil de última generación, osea, habría llegado dos horas antes, sí bueno, ¿no? Pa mí que estaba en la peluquería (nota mental: no hacer chistes con esto, que se acerca la navidad y Papá Noel lo ve todo).

Alejandro, el conquistador

2009-10-21T19:15:00.000+02:00

Si hay algo bueno de estudiar oposiciones es que de repente la gente deja de importunarte con preguntas sobre cuándo te casas con el costillo y en qué vas a trabajar (parece que vivir a su costa no lo consideran una buena respuesta, cachis). Sería redondo si además cierta academia de preparación de oposiciones dejara de acosarme para que les pague otro riñón por sus apuntes actualizados. ¿Para qué? Si de ellos se extraen impagables lecciones de historia.

Hoy sin ir más lejos he comprendido por qué ha llegado hasta nosotros la fama de gran conquistador del rey Alejandro III de Macedonia. No fue por haber invadido Grecia, Persia, Egipto y haber llegado hasta el Ganges. Es que no podía ser de otra manera, llamándose Alejandro Mango.

Energías ¿renovables?

2009-10-14T12:55:00.000+02:00

Hoy me he levantado impopular. Me pasa a veces, que me siento ante el ordenador y pienso: "hey, vamos a escribir algo que levante ampollas, que un blog sin trolls no es un blog". Así que prepárense, que hay curvas.

Si hay una cosa que me pone nerviosa de los políticos es su capacidad para retorcer el lenguaje para decir cosas rimbombantes que en realidad no significan nada. Eso cuando no les da por inventar directamente, caso de la ínclita ministra de desigualdad, que seguro que os acordáis de lo de miembras. Pero lo que está más de moda sin duda son las redundancias, como “nuevo modelo económico sostenido y sostenible” o las “energías renovadas y renovables” tan de moda por todo lo que se está montando en Garoña.

Partamos de un hecho cierto: nadie quiere una nuclear cerca de su casa. No ha pasado demasiado tiempo desde lo de Chernobil, aquel accidente fruto de la suma de todo lo que nunca se debe hacer en una central nuclear y del que creo que se nos ha hasta minimizado su importancia. Pero eso precisamente nos debería haber enseñado que ni siquiera hace falta que la central esté cerca de tu casa, porque la radiación ya ha dado varias veces la vuelta al planeta y nunca se llegará a saber la incidencia que ha podido tener en que de unos años para acá, sospechosamente, haya tantos cánceres en Europa. Seguro que todos recordamos una infancia en la que nuestros compañeros no se ausentaban del cole y volvían meses después con un pañuelo en la cabeza o ni volvían, algo que cada vez es más común en los colegios donde trabajo, por desgracia. Lo que quiero decir es que cerrar centrales aquí para comprar la energía de las nucleares francesas es como quitar el problema de tu casa para dejarlo en el barrio.

Partiendo de eso, del precio y mangoneo al que nos someten ciertos países productores del petróleo y la contaminación, entre otros factores, es lógico buscar otra clase de energías: fotovoltaica, geotérmica, energía de las mareas, eólica, solar térmica... Todo eso es muy verde y casa bien con el pensamiento progresista que está tan de moda en nuestros tiempos. De hecho no parece muy razonable meterse con esa clase de energías, a menos que te hayas levantado impopular, como yo hoy. Sin embargo, me gustaría hacer de abogado del diablo y señalar un par de datos en contra:

La energía renovable es cara, bueno, a excepción de la hidráulica, pero los pantanos no hacen bonito con el paisaje. Una intenta que combinen y nada. El resto como es más bien cara se mantiene a base de subvenciones que pagamos todos. Hasta hace muy poquito el negocio no era poner un panel en tu casa para calentar el agua con energía solar, sino comprar una finca y generar tú energía que vender al gobierno a un precio muchísimo más elevado que la obtenida por otros medios y ni qué decir con el uranio.

Es precisa una inversión brutal para obtener a cambio muy poquita energía, que difícilmente llegaría a satisfacer la demanda de una gran potencia. Es decir, si dependiéramos en este momento exclusivamente de este tipo de energía tendríamos que dejar de usar tanto la lavadora, el ordenador y la bombilla o nos tendríamos que turnar para no hacerlo todos a una.

Esta aportación energética es intermitente, lo que puede causar problemas a la red. En realidad habría que hacer un mix de energías tirando de térmicas y nucleares cuando la otra no llegase.

Pero en realidad lo que quería hoy al levantarme impopular no era tanto hacer un debate entre energías tradicionales y renovables como entrar en una espinosa cuestión: ¿todas las energías renovables son tan ecológicas como nos las pintan? Y lo que es más inquietante, ¿son todas tan renovables como su nombre indica?

Respecto a lo primero la respuesta es más o menos afirmativa, en principio, aunque ya se empiezan a oír voces críticas sobre el impacto medioambiental y sobre el comportamiento de las aves que tiene la energía eólica. Mis dudas van más bien hacia la geotermia. Aunque no soy una experta, me parece que obtener energía del agua caliente del subsuelo es una idea interesante, a pesar de que es más bien poco rentable en climas suavecitos como el nuestro. Por lo que me ha dicho mi amigo floppy hay distintas maneras de hacerlo, pero la que me da realmente miedito es la que inyecta agua fría o templada en las profundidades de la tierra para que se caliente y así obtener vapor. La naturaleza a lo largo de la historia se ha empeñado sistemáticamente en devolvernos multiplicadas por mil todas las judiadas que le hacemos, yo sólo lo dejo caer.

En cuanto a lo segundo se supone que se denominan renovables porque no pueden agotarse, al aprovechar el sol, las mareas, las olas o el viento para su obtención. Ahora bien, a mí que me expliquen qué tiene de renovable la biomasa, porque no lo entiendo.

Para quien no lo sepa las calderas de biomasa funcionan con la quema de una especie de tronquitos llamados pellets, hechos en principio a partir de residuos de las fábricas madereras, huesos de aceituna, cáscaras de piñones y cosas así, pero también pueden provenir de árboles plantados al efecto. Es decir, lo que en mi pueblo se llama quemar leña de toda la vida. ¿Eso se puede considerar renovable? Pues parece que sí, flipa, dicen que no emite CO2 al quemarse. Utilizan utilizan el argumento, a mi juicio bastante discutible, de que el CO2 que va a desprender durante su combustión ya fue captado por la planta de la atmósfera. Bueno, si nos ponemos así, el carbón y el petróleo en su día también fueron plantas, ¿no? Si replantáramos un número superior de árboles ¿en ese caso su combustión dejaría también de emitir CO2?

Por otra parte la madera no sólo emite CO2 en su combustión, sino también compuestos carbonosos, que la planta no va a captar porque sólo usa CO2 en la fotosíntesis, y otros compuestos fosforados y nitrogenados. El día que inventen calderas milagrosas que sólo emitan CO2 y agua entonces aún podríamos aceptar la biomasa como animal de compañía renovable.

Hablan además de plantar árboles por cada uno que vayan a quemar, ¿pero eso lo asegura alguien? Aparte de que da la casualidad de que los que crecen más rápido son los que peor madera dan y más dañinos son para el suelo, véase el eucalipto, una plaga australiana que ríete tú de la rana de Bart. Porque aparte de cargarse cualquier posibilidad de cultivar ese suelo de por vida encima arde como la paja en los incendios. Ese es otro tema, porque se supone que habría que fijar ese CO2 en la atmósfera durante años, y no veo el modo de asegurar que ese árbol no termine cayéndose y descomponiéndose en metano, que es muchísimo peor por todo el tema del efecto invernadero. Además queda en el aire una pregunta inquietante, si quemar madera según la normativa vigente no emite CO2 ¿terminaremos sustituyendo las centrales nucleares por las térmicas?

El absurdo es tal que el costillo y yo estamos pensando que podríamos pedir a mi ayuntamiento una subvención, ya que en la casita del pueblo tengo una caldera de biomasa que además tiene uso para la producción de alimentos, aparte de otra por la bioconstrucción que tenemos al lado de la vivienda, realizada completamente con un material que en su día ayudó a la captación del CO2 de la atmósfera. Y a ver quién es el guapo que nos niega unas perrillas por la barbacoa y el chamizo de madera donde mi padre guarda las herramientas.

Caprichos de los clientes

2009-10-09T07:50:00.004+02:00

Hoy con el desayuno me encuentro con la curiosa noticia de que en un burdel madrileño la policía ha desmantelado una peluquería ilegal. Desde luego, los Luthiers estarían encantados:

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y ya que los he sacado a colación, os dejo también con otra pieza que me encanta, la princesa caprichosa.

Que tengáis un feliz puente, y cuidado con los peluqueros que responden con susurros cuando les pedís un corte de pelo.

Perdida en mi barrio

2009-10-06T11:15:00.000+02:00

No sé si entre los lectores de este blog hay o no adictos a esa serie americana llamada Perdidos (en inglés Lost). El título se supone que se lo pusieron por los protagonistas, supervivientes de un accidente aéreo en una isla en medio de ninguna parte. Pero en realidad lo mismo se lo podían haber aplicado a los espectadores, que inundan internet de teorías variopintas sobre el purgatorio o nanorobots para intentar explicar tanto salto temporal y tanto oso polar en el desierto de Túnez.

Personalmente tengo que decir que la serie engancha y está tan bien hecha que casi se te olvida que va degenerando un poco. Qué queréis que os diga, a mí me gustaba más la primera temporada cuando los tíos tenían que sobrevivir por sus medios que no ahora, que les tiran hasta comida enlatada. Además, la isla ha pasado de estar desierta a tener una loca francesa, unos hippies sesenteros, un barco pirata esclavista, una especie de salvajes pero asiduos al círculo de lectores, a lostzilla y hasta un dios que vive en un Frigo Pie y cuando se enfada te tira tarros de mermelada caducada. ¡Joder, parece Ibiza!

(Inciso, imperdibles los resúmenes de los capítulos de esta web).

Como buena friki hace años rellené junto con ladynurse un impreso de lotería con los famosos números de la serie. Creo que ha sido la única vez en mi vida en la que deseé que no me tocara el premio. Pero lo de ahora no es obsesión, ¡os lo juro! Hace semanas que está aparcada esta furgoneta detrás de mi casa y tíos, sinceramente, me dan ganas de apostarme a la ventana a ver si veo al gordito gafe, al coreano jacuzza pero de corazón tierno, al palurdo buenorro descamisado o al padre del jefe de los otros, estos o aquellos, ya no me acuerdo. Total cada 108 minutos tendrán que salir, no sé si a apretar un botón, pero al menos para ir al baño ¿no?

P.D. Aissss, la vuelta al cole qué perraca es, que me fijo en estas tonterías. ¿Lleváis tan mal como yo lo del regreso del curro, los jefes y todo lo demás?

El espíritu olímpico

2009-10-02T10:38:00.012+02:00

Hoy es el día en que el COI elige a la ciudad sede de los Juegos Olímpicos de 2016. He intentado esperar al último momento para dar mi opinión para intentar clarificar la que tengo, más que nada. Y aparte, hacer ahora un pronóstico es un modo de quedar mal si no se cumple. Pero bueno, ahí van mis conclusiones provisionales:

No creo que gane la candidatura de Madrid. ¿Motivos? La increíble expectación mediática que se ha formado alrededor. Qué queréis que os diga, a mí me recuerda un poco a Eurovisión, nos venden que vamos a ganar y luego no nos comemos un rosco. Hay que tener en cuenta la rotación de continentes, no tanto porque no se pueda romper con dos veces seguidas en Europa, sino porque seguro que no lo hará tres y eso hace que ni Rusia, ni Francia, ni Alemania y en general ningún país europeo que se quiera presentar al 2020 vaya a apoyarnos. Si nos quitas eso, hay que contar con el poder mediático de Obama y que nuestros horarios no son los que más favorecen a las televisiones de su país, que tan jugosos beneficios dan en los juegos. A lo que hay que sumar la capacidad organizativa probada de los nipones y que ni siquiera podemos ir a por el argumento sentimental, porque nada más inesperado y emocionante para todo un continente que unos juegos en Río de Janeiro.

Dejando a un lado las probabilidades de ganar y ahora que me he arriesgado a que me tiréis a la cabeza mis predicciones en unas pocas horas si no acierto, cabría decir si estoy o no a favor de las olimpiadas en Madrid. Eso es lo que no tengo tan claro. No tengo dudas de que es una ciudad que quiere los juegos y no veo por qué no se los merezca. Pero reconozco que me da pereza. Fijaos en la brasa que han logrado dar en una semana con lo de la elección. No me quiero imaginar si ganan cómo tendremos Madrid 2016 hasta en la sopa. Por otra parte, para lo que son los ciudadanos de a pie, unos juegos se traducen en unas plazas hoteleras que no disfrutaremos, unas entradas a precios de oro, medidas de seguridad agobiantes que coartarán nuestras libertades, unos precios inflados durante todo ese año hasta en el pan para intentar generar beneficios (sólo hay que ver lo que fue la expo de Zaragoza) y un dinero gastado en unas instalaciones que no está claro que no languidezcan después, tipo Barcelona, o se coman el escaso dinero municipal y no quede como para satisfacer otras necesidades más pedestres de los madrileños.

Así que en conjunto pienso que nos vendría bien en estos tiempos de crisis para tener si no pan al menos circo romano, que falta nos hace divertirnos con algo cuando el paro no nos está dejando ni ojos para llorar. Pero a la vez semejante marketing patriótico, el "cómo nos queremos todos" y los eslóganes y pegatinas me dan pereza porque los preveo cansinos y a la postre poco prácticos. Pero sobre todo lo que me quema es que tendríamos espíritu olímpico a espuertas durante los próximos cuatro años, y eso perdonen, pero eso sí que no.

Los juegos tienen muy poco de favorecer la amistad, la competición libre y sana, de deportividad y a las pruebas me remito. El dopaje campa por sus respetos al ir más avanzado que los análisis para detectarlo ¿dónde queda el ejemplo para los jóvenes? En las pasadas olimpiadas Bessonova reclamó una nota en mazas injusta y se vio a las juezas contando el fajo de billetes que tuvo que dar para reclamar, ¿eso también es espíritu olímpico? Me gustaría ver a Nadal sacando la cartera cada vez que quisiera usar el ojo de águila. También una nadadora japonesa de natación sincronizada sufrió un desmayo durante la competición y sus compañeras fueron penalizadas por "utilizar de forma deliberada el suelo durante la rutina". ¿Es un valor también loable a transmitir la falta de solidaridad con una compañera si quieres ganar?

Pero es que todo empieza con la elección misma de la sede. Los enviados de las ciudades candidatas se gastan un pastón en habitaciones, comilonas, regalitos y lo ellos llaman hacer de lobby, que no es otra cosa que un soborno descarado para que te voten. Si un político acepta un traje la tenemos liada, pero aquí nos parece genial tener a deportistas, reyes y jefes de estado pagando las cañas con nuestra pasta a un conjunto de vividores, de los que ni siquiera todos han ganado medallas con el sudor de su frente, tipo Alberto de Mónaco.

Mmm bien pensado, sí que me alegraría de que Madrid ganase sólo por darle en los morros a un señor que quiso utilizar el tema del terrorismo de un modo tan desleal. Eso sí, como nos la den cambio de oposiciones y me paso a las de ermitaña. A otra con ese espíritu olímpico.

El mal de amores es... como un jarrón ¿no?

2009-09-29T01:40:00.000+02:00

Sobre el desamor podría hablar muchísimo, aunque gracias a Dios sólo he tenido uno. ¡Pero qué uno! Así que intentaré resumir un poco recogiendo algunas canciones que formaron la banda sonora de mi vida en aquella época.

(¿Y qué tienen que ver los jarrones? Esta tía está como una cabra). Ya va, ya va, un momento.

1ª fase: Mi vida no tiene sentido

Tu ex te ha dejado y se acaba de convertir en un jarrón. No uno bonito y caro, sino uno de esos que te regala tu suegra y que no cuadran con ningún mueble en el salón. Lo intentas pero no puedes, si no que se lo pregunten a kungfupanda con los regalos familiares extravagantes. Se supone que tienes que quitarlo de ahí, pero como lo tienes en un pedestal en todo el medio de la casa no haces más que tropezarte con él, hacerlo añicos y clavarte todos los pedacitos.

La sensación es horrible, el frío intenso que no se quita con nada y esa pregunta que se te clava en la mente: ¿por qué me dejó? ¿por qué no me quiere? ¿por qué me dice que podemos ser amigos si yo quiero ser otra cosa? ¿POR QUÉ? Es el peor día de tu vida moderna.

Consigue chocolate y cleanex en cantidades industriales, hombros amigos en los que moquear y redecora tu vida. Eso va desde meter en un caja todo lo que te recuerde demasiado a él (he dicho demasiado, en esos momentos TODO te pone llorosa) a hacer un montón de actividades para intentar pensar menos. Si nada funciona en unos meses siempre puedes hacer algo más drástico. Un mes y pico en Bolivia y yo volví como nueva. Dicen que la distancia es el olvido ¿no? Pues 2.000 km. no está mal para empezar.

Por entonces la vida te parece una mierda, así que casi cualquier canción vale. Al fin y al cabo te va a parecer que todas hablan de él o ella y de vuestra historia. ¿A que sí? Por poner un ejemplo yo lloraba como una perdida con cosas como ésta:

Sólo un consejo: en este estado ni te acerques a Maná. Después de un viaje de 7 horas a Orense escuchando sus grandes éxitos no sabía si cortarme las venas o dejármelas largas. ¿Pero hay alguna que sea un poco alegre? Si no pide que le arranquen el corazón, hay una loca esperando en el muelle de San Blas, se le olvidó otra vez que sólo él la quiso... Y pa una vez que moja, ¡es en labios compartidos!

2ª fase: Pablo, ¿y quién coño es Pablo?

Esta fase es la más divertida, una vez que se te ha pasado el cóctel hormonal y la ruptura no es más que un recuerdo. Entonces sonríes cada vez que piensas que pasaste un tiempo haciendo todo lo que él o ella detestaba sólo para ¿fastidiarle? Si le gustaba la comida italiana te empachas a rollitos de primavera, si te ibas con ella al cine a ver comedias románticas con ojitos de besugo enamorado porque eran las que más le gustaban, te da por las pelis de miedo con mucha sangre. Si le gustaban los Beatles te da por el Heavy Metal.

El jarrón se ha caído del pedestal y rueda por el suelo, pero cuidado, que no vas a poder destruirlo aunque quieras. Si los de la dinastía Ming fueran tan resistentes como un jarrón-ex los utilizarían como sacos de boxeo en los gimnasios. Para entonces además te enterarás de que él o ella ya está con otro u otra, y por tiempo que haya pasado te comerán los celos. Lo bueno es que eso es el principio del fin de dejar de sufrir por esa persona.

Aquí tengo dos canciones que no pueden faltar en tu repertorio y que le puedes dedicar con todo tu cariño.

Si te ha dejado él:

Si te ha dejado ella:

Pero por gustirrinín que nos den las ideas de venganza nos tropezaremos con un pequeño problema: la ley del karma no existe, y por más que tu ex se merezca que lo atropelle un camión puede que no pase nunca (a los gilipollas les va demasiado bien en la vida, no sé por qué) o lo que es peor, que pase y eso no te haga sentir mejor. Así que es preferible no guardar tanto rencor como para que nos impida pasar página. Y además atropellar a tu ex es delito en prácticamente todos los estados, así que olvídate de esto:

3ª fase: Aceptación

El tiempo pasa y has conseguido poner ese jarrón en un estante del desván donde no tengas que verlo todos los días. Ojo, no va a desaparecer del todo, ni le vas a olvidar ni te vas a sentir como ante un desconocido si te lo encuentras. Supongo que por eso los ex son incómodos, como me dijo una vez Gondolero: nos recuerdan lo tontos que fuimos y lo que es peor, lo tontos que todavía somos. En ese instante irá cogiendo polvo hasta el día que te lo tropieces por casualidad y puedas mirarlo y sonreír.

Hablando de polvo, ejem, sé que muchos piensan lo de que un clavo saca a otro, o que si no también valen muchas chinchetas. Pero yo al menos hasta esta fase no soy capaz de pensar en nadie. Al principio porque, como bien dice Amanda todos los demás tíos del planeta te parecen sosos, bobos o feos. Ninguno te toca como lo hacía él, es tan gracioso, tan inteligente... tan como él. Por suerte. ¡Coñe, si te ha dejado mejor que no sean todos así! Y en la segunda fase porque sigues pensando en él, aunque sólo sea para buscarte a un tío que sea lo más opuesto posible.

Cuando todo al fin pasa, estés o no con una nueva pareja, pienso que lo superas en el momento en que dejas de preguntarte ese POR QUÉ que te torturaba al principio. Supongo que es porque ha dejado de importarte conocer la respuesta. Así que te despides mentalmente de él y le deseas que le vaya bien o que le vaya mal. Pero que le vaya lejos de ti.

¿Y vosotros? ¿Teníais alguna canción de dejados?

Parodias musicales II

2009-09-24T13:00:00.000+02:00

En la entrada anterior hablaba de cómo los compositores se han imitado y burlado de las obras de otros ya casi desde el principio de los tiempos. Pues bien, hoy vamos con otras parodias de la música clásica un poquito más modernas.

Una de mis preferidas la podríamos titular "cómo componer una sonata de Beethoven" y es de más o menos los años cincuenta. Está a cargo de Dudley Moore, y además de ser muy ingeniosa está brillantemente interpretada. El tema principal es el de una película de lo más conocida, que seguro habéis silbado alguna vez. A ver si esta vez me sabéis decir cuál, que sigue desierto el resultado sobre la melodía de Manon Lescaut. Atención a la delirante cadencia final.

Pero quizás una de las piezas más genialmente parodiadas de la historia haya sido el preludio de Rachmaninov en do # menor op. 3 nº 2. Ya en vida fue su obra más famosa, hasta el punto de que se la pedían a gritos en los conciertos, tanto que el compositor llegó a odiarla profundamente por haber eclipsado a otras obras suyas. Se trata de una pieza que la primera vez que te sientas a tocarla dices "¿pero qué c*** es ésto?", porque en la parte principal tiene nada menos que cuatro pentagramas para tocar a la vez, tan fortísimo como puedas. Así que no es de extrañar que los hermanos Marx en "Un día en las carreras" ridiculizaran lo fuerte que había que interpretarla:

O que Igudesmann & Joo se inventaran un ingenioso sistema para tocar tantas notas a la vez:

¡Qué bien me habría venido a mí! Me pido uno pa reyes.

Y ya que les he mencionado, seguiré poniéndoos otras piezas de ese dúo de músicos-cómicos, que suelen acompañarse a menudo por Gidon Kremer y su Kremerata. El que toca el piano seguro que os suena, porque era uno de los dos que interpretaba"El carnaval de los animales" en aquella lección de escalas que os puse antes. Ya véis que se puede tener una carrera seria y luego dedicarse a hacer cosas como pelear con Ennio Morricone...

Mezclar cosas extrañas, como el Ave María de Shubert con Astor Piazzolla...

A Mozart con Bond, James Bond...

Y hasta hacer un postre (nunca mejor dicho, lo entenderéis cuando veáis con qué tocan el violín y el piano) mezclando temas tan dispares como "I will survive", "Killing me softly", "The Final Countdown" de Europe sonando por encima de la Suite nº 1 para Cello de Bach, Passacaglia de Haendel-Halvorsen, "Ne me quitte pass mon amour", "Autum leaves" sobre el estudio op. 25 nº 2 de Chopin y seguro que me dejo algo. Ahí es ná.

¿Qué tengo, doctor?

2009-09-22T11:50:00.001+02:00

Hace unos días comencé con lo que yo creía que era un catarro común. Uno de esos que te dejan los ojos llorosos y la nariz tan mocosa que hablando pareces de los payasos de la tele.

"¿Cómo están ustedes? Bieeeeeeeeeeen".

Como pronto van a empezar las clases y es hora de ~~engañar~~ captar niños para mis coros, decidí acudir al médico antes de que mi voz comenzase a parecerse a la de la novia de Chucky en vez de a la de Fofó.

Una inspección rutinaria después me encuentro con un papel que me quita años (gracias, gracias) y dice que acudo por odinofagia y en la exploración física me han encontrado Coc eupneica en reposo y no sé qué de un aparato respiratorio conservado.

Pero lo que me ha dejado sin palabras es la impresión diagnóstica: IRA.

¿Tanto se me nota que estoy gruñona? ¡Este tío lee el blog! Ni al médico puede ir una tranquila.

Todos quieren una K especial

2009-09-18T09:37:00.000+02:00

No sé a vosotros pero a mí me revientan las campañas de publicidad masivas que pretenden convencerme de algo a toda costa. Cosas como que me gustan los Beatles. ¡Pero si ya me gustaban antes de que sacasen este recopilatorio para hacer caja, oiga! O esa de la radio de que hay que tener agua oxigenada en el botiquín. ¿En serio hay alguien que no la tenga?

Pero la que hace que me palpite peligrosamente la vena de la sien es la macrocampaña orquestada contra las marcas blancas y que habla de que compremos marcas de confianza. Yo, como supongo que la mayoría de los españolitos, no había consumido muchos productos de esos que son en apariencia iguales que los demás pero cuyo precio puede llegar a ser de la mitad o menos, hasta que llegó el coco de la crisis. Ahora hay que apretarse el cinturón y una vez perdido el miedo a las marcas de colorines (que casi sería más apropiado como mote que lo de blancas) he descubierto, como casi todos, que están igual de buenas si no más y que no tengo que pagar medio riñón por lo mismo sólo porque se llame Nesklé, Pascal o Don Simeón.

He dicho bien: por lo mismo. Que yo sepa ni Metadona, ni Carrefux tienen sus propias fábricas de productos, sino que algunas de las marcas de toda la vida producen para ellos cambiando prácticamente sólo la etiqueta. Voy a poneros un ejemplo del Tajo Británico, aunque no tenga los productos propios precisamente mucho más baratos que los otros. El otro día tuve en la mano una botella de aceite Cocosur y la de la cadena y la diferencia era de 0,50 cnt. y el fabricante era... Cocosur. Lo mismo para las anguriñas, gulas o como quiera que las llamen en cada gran superficie, que ya he perdido la cuenta. Y para el surtido Cuérata y para... Si luego además te compras las cremitas del Metadona y las comparas con el anticelulítico que utilizabas antes con un precio cinco veces superior y peores resultados pues ya no necesitas más.

Pero claro está, los grandes productores pensaban como el señor Burns que nunca les abandonaríamos, porque ¿cómo no amar a una K especial?

Se equivocaban, y para intentar recuperarnos contraatacan con una campaña mediática bestial con los siguientes argumentos:

"la calidad es inferior". Por ejemplo en el anuncio de Pascal acusan a las marcas blancas de rebajar los controles de calidad a lo mínimo exigido por la ley. Ahora bien, si cumplen la ley, ¿dónde está el problema? ¿Me dicen en serio que por sus veterinarios formados en Yale su cartón cuesta casi un euro frente a menos de la mitad de la competencia? Si alguna vez han probado a lo que sabe la leche de vaca de verdad apuesto a que están de acuerdo conmigo en que total, ni una ni otra se acercan al sabor original, así que ya puestos, no veo por qué no ahorrar en un producto de uso diario.

"lo barato sale caro". No necesariamente. Verá, pueden seguir argumentando que sus yogures tienen un precio inmoralmente caro porque nos hacen inmortales, nos quitan las lorzas de las arterias, nos adelgazan e impiden que se nos vea borrosos en invierno porque nos bajan las defensas. Pero la realidad es que tomar los de la competencia no nos matará, ni tendremos que comer el doble para sentirnos saciados. Y puede que los de Villabajo no puedan limpiar la paellera que podría ocultar el sol con un solo envase del imitador de faymibemol pero para mi casa me sobra.

"las marcas ofrecen seguridad". Pues mira, a mí el hecho de que las marcas suelan llevar el nombre del hipermercado me tranquiliza. Fíjate tú el varapalo y desprestigio que sufrirían el Cabravo o el Líder si todos sufriéramos un brote de peste bubónica por tomarnos sus productos. Afectaría a su credibilidad entera como establecimientos comerciales, no creo que se la jueguen a la ligera.

"el de siempre, a mí que no me lo cambien". Frente a las amenazas de que nuestros churumbeles nos dejarán de querer si les cambiamos su Coca-al-lao de siempre por otro se podría decir que en algún momento esa marca tuvo que empezar desde abajo y tampoco tenía prestigio. Por sí misma la fama, debida muchas veces al gasto en publicidad más que a una exclusividad de sabor frente a otros productos, no quiere decir mucho. Además, personalmente para mí el mejor cacao del mundo es éste.

"las marcas blancas no generan empleo". Falso, se producen tanto en nuestro país como en ese que se llama made in China donde dicen que la gente es color limón. Y si sus ventas crecen por lógica empleo tendrán que crear allí donde se encuentre su fábrica.

"Marcas blancas = innovación". Si fueran tan innovadoras sería absolutamente imposible que cambiásemos su producto por el otro, porque el sabor no sería ni parecido. El problema es que en algunos casos no sólo el resultado es aceptable, sino que es mejor. Vale, ya no repito más lo de las cremitas del Metadona, pero es que es la leche lo que ofrecen por 4 euros, hombreya.

"Consume productos de marca. Ganamos todos". No hijo, ganan los de siempre. A mí me cuesta llegar a fin de mes a partir de diciembre (ahora soy rica, mwahaha, riiiiica).

"Nosotros no fabricamos para otras marcas". Mierda, antes en la etiqueta de mis yogures aún podía tocarme un "Sigue buscando". ¿En serio eso es como para estar orgullosos? Pues qué tontería, podrían fabricar para otros y cobrar tanto a los que siguen la marca que sale en la tele como la de al lao.

"Que compres marcas pijas. ¡So antipatriota!". Este eslógan casi les pegaría mejor después de crear semejante melodrama. Podríamos titularlo: "comprar en tiempos revueltos".

¿Qué tal si en lugar de castigarnos los oídos se decidieran por gastar menos en publicidad y en untar a Tele Circo y bajaran sus márgenes de beneficios? Porque como se dice muy bien en este artículo, no nos recuperarán ni cuando la crisis cese a menos que nos ofrezcan algo más que una K especial.

De todos modos, por si queda algún incrédulo en la sala que no suelte sus muletas y ande cuando pruebe el capuccino con pepitas de chocolate en la Facienda del Metadona o el chocolate con pasas del Líder, os dejo con la beata wikipedia del low cost en la cocina, que os llevará hacia la luz de las marcas que realmente se ocultan tras la de los supermercados. Y contra la publicidad, que San Compraráesotupadre de los miseurossonmíos os guarde.

Vamos a contar Mementiras

2009-09-09T13:02:00.000+02:00

Con esto de los memes que me llegan al blog me ha dado por empezar uno yo, a ver si os gusta la idea. Se trata de un pequeño juego, totalmente ególatra, por supuesto. Como en los crucigramas de diferencias voy a dar 30 datos sobre mí, de ellos 5 y sólo 5 son absolutamente falsos. Así os entretenéis hasta la semana que viene, que ésta la paso con el costillo lejos de ordenadores. Doy por supuesto que los lectores que me conocen en persona parten con cierta ventaja, pero a ver si os sorprende algún detalle mío que desconozcáis:

MEMENTIRAS

1. He sido amenazada con denuncias por acoso sexual en el trabajo.
2. Tengo fobia a las mariposas, me dan verdaderos ataques de pánico si estoy en la misma habitación que uno de esos bicharracos.
3. Guardo 18 vestidos de novia en la habitación de invitados, pero llegué a tener otros 30 más.
4. Tengo alergia al esparadrapo antialérgico.
5. La canción "Mil rosas para ti" es nuestra canción.
6. De pequeña para castigarme no me quitaban la televisión, sino que me cortaban el pelo.
7. He comido carne de ballena, avestruz, jabalí, rana, caballo, cebú, reno, caracoles y hasta foundie de llama.
8. Un conocido cantante de ópera me metió mano en un taxi.
9. Mi reloj de muñeca va al revés, en el sentido contrario a las agujas del reloj, para más señas.
10. Odio profundamente que me hagan cosquillas o que me despierten encendiendo la luz.
11. Me encantan la coliflor y el repollo.
12. Todos los días al levantarme apoyo primero el pie derecho en el suelo.
13. No sé nadar ni silbar.
14. Considero que provengo de una familia normal, a pesar de que nos pasen cosas como que nos toque un poney en una rifa o que mi hermano esté dando la vuelta al mundo en una réplica de un barco antiguo.
15. Me he ido más de una vez de algún bar sin pagar.
16. Aunque jamás lo reconocería en público por aquello de mi reputación he leído el Código da Vinci como todo hijo de vecino y tolero alguna canción de Carlos Baute.
17. Me he hecho leer las cartas del tarot.
18. Una de mis fantasías por cumplir es hacerlo en una playa desierta.
19. Sé de memoria más de 100 refranes.
20. Hace unos años iba a misa todos los días y ahora ninguno, pero mis creencias no han variado demasiado.
21. No me gusta nada la Coca-cola.
22. Habitualmente duermo en camisón... y nada más.
23. Siempre he querido regresar a Italia.
24. Estuve a punto de matar a toda mi familia por conducción temeraria.
25. Llegué a estar varios meses durmiendo menos de cuatro horas diarias.
26. Nunca le he dado ni una calada a un cigarrillo. Va en contra de mi religión.
27. Odio los tangas pero tengo una extensa colección, entre los que se incluyen uno con un muñeco de nieve y otro de supergirl.
28. Soy buena actriz: he fingido en la cama, más de una vez, y no se han dado ni cuenta.
29. No tengo peluches. En especial detesto los peluches tristes, con carita de pena.
30. Soy de las antiguas: nada más que besos en la primera cita.

Se lo mando a Perséfone, Gordi, Deirdre, M, Biciclista, Astarté, Deprisa..., pero si alguno más lo quiere hacer es todo suyo. Podéis variar el número de datos si queréis o cambiar las proporciones de verdades/mentiras. ¡Que os divirtáis!

30 reflexiones sobre los 30

2009-09-07T00:01:00.000+02:00

"A veces llega un momento en que te haces viejo de repente". Así comenzaba una de las canciones más desgarradoras de los Celtas Cortos, de la que sólo pude comprender su verdadero significado cuando padecí depresión. "Paseando por las calles todo tiene igual color. Siento que algo echo en falta, no sé si será el amor".

Pero hoy no me apetece hablar de eso, en otro momento tal vez. Este post es melancólico pero no tanto, no salgáis corriendo. Hoy me gustaría hablar de los pequeños detalles que últimamente me hacen pensar que me estoy haciendo mayor. Supongo que cuando cumples 30 tacos, como yo hoy, te da por echar la vista atrás y comienzas a fijarte en todos esos pequeños detalles:

- Que tienes dinero para hacer lo que te plazca, pero habitualmente no tienes tiempo o con quién hacerlo.
- Que cada vez aguantas menos las manías de la gente y a los gilipollas.
- Las arrugas en torno a los ojos, la frente o los labios. Lo siento, pero no pienso dejar de sonreír, si ese es el antídoto.
- La dificultad para perder las lorzas y la facilidad para repescarlas.
- Que las resacas te duran dos días.
- Que te pasas noches en blanco pensando si alguna vez encontrarás un trabajo estable, y ya no sólo es una preocupación lejana, como cuando terminaste la carrera.
- Que todas las viejas del barrio, y la del estanco, y tu tía, y... te preguntan cuándo te vas a casar.
- Que de repente te encuentras hablando con tu madre de recetas de cocina.
- Que te aburre la televisión y el 90% de la música actual.
- Que cada vez te gusta más quedarte en casa que salir, y cuando lo haces vuelves a la hora de los adolescentes. ¡Y no porque te obliguen tus padres!
- Que miras las etiquetas de la ropa por si hay que lavarla a mano antes de comprarla.
- Las canas, que sobreviven a tus mechas.
- Que te sorprendes diciendo frases como "los jóvenes de hoy en día" y no te identificas en casi nada con ellos.
- Que cada vez anuncian más productos dirigidos a la gente de tu generación, que se supone que ahora tiene nivel adquisitivo. De ahí las series de dibujos de Heidi o David el Gnomo "para tus hijos" o el revival de los ochenta.
- Que enamorarse te da miedo, porque tienes cicatrices de guerra para enseñar, que diría Amanda.
- Tu ropa interior ha dejado de ser blanca, y como decían en no recuerdo qué película "una no tiene braguitas negras si no quiere que se las vean".
- Ya no hay descuentos para ti.
- Que de repente tienes enemigos y las disputas no se solucionan jugando al piedra, papel o tijera.
- Que ya ha pasado un tercio de tu vida, eso con mucha suerte.
- Cada vez resulta más difícil ver a tus amigos.
- Que a los 18 cuando te entraba un tío de 30 te parecía un viejo y ahora te parece que está cañón.

Sé que os sonará estúpido, igual que mirarte al espejo y pensar que nunca serás más bella de lo que eres ahora, que decía Brad Pitt enseñando las canillas en "Troya". Lo sé, estoy loca. Pero creo que no estoy agarrando la crisis de los 30, os lo prometo. Por extraño que os pueda parecer, no cambiaría estos últimos años por otras épocas de mi vida, e imagino que el que viene no tiene por qué ser peor.

No son pocos los que dicen aquellos de que echarás de menos el tiempo en el que estuviste en la universidad, o los años que pasaste en el colegio. Se equivocan, porque ahora:

- Tienes tiempo para hacer lo que te plazca y con quién hacerlo, pero habitualmente no tienes dinero.
- Ya no te preocupa el grano alien que te ha salido en plena frente.
- Te la suda que el niño que te gusta haya querido besarte sólo porque hizo una apuesta ante sus amigos.
- Los niños ya no te parecen unos mocosos que han nacido para fastidiarte, quitarte la diadema y coger lagartijas por la cola en el recreo. Y reconozcamos que es mucho más divertido jugar con ellos a otras cosas.
- No tienes que buscar un lugar medianamente salubre para darte el lote con tu novio, ni pasar frío en un portal, ni tiene por qué salirte moratones por la palanca de cambios del coche.
- Ya no te afectan los anuncios de la vuelta al cole en el Tajo Británico.
- Miras tus fotos de cuando eras pequeña y estabas hecha un coquito y sonríes, en lugar de sólo morirte de vergüenza.
- Te agrega gente al caralibro que te ignoraba olímpicamente cuando estudiábais juntos en el cole. La vida ofrece extrañas venganzas.
- Tienes menos complejos y te importa lo que piensa la gente de ti, pero no tanto como antes.

Así que supongo que son buenas noticias ¿o no? Si hay alguien en la sala que haya pasado por lo mismo por favor, que deje su testimonio. No sé si pensar que los mejores años de mi vida no los pasé de niña y adolescente como todo el mundo, sino a los veintimuchos es buena o mala señal de lo que me espera a los treinta.

Trucos para ser una reina del pop

2009-09-03T01:17:00.000+02:00

De pequeña comencé a tocar la guitarra como muchos músicos: en la parroquia. Lo mío era el piano, llevaba tocándolo desde los tres años, así que aquello me provocaba unos callos de lo más molestos. Pero cualquier cosa era mejor que dejar que las viejas se tomaran la justicia divina por su mano y entonaran por su cuenta los himnos. ¿Queréis saber lo que es un glissando? Sólo tenías que entrar por la puerta y escucharlas cantar "túúúúúúúú has veniiiiiiiido a la oriiiiiiiiiillaaaaa" arrastrando todas las notas. Eso cuando no les daba por empezar a cada una en una tonalidad. Entonces te valía más entrar en el confesionario a refugiarte, porque ninguna se apeaba de la burra y seguían cantando la canción en tonos diferentes hasta que terminaba.

Aparte de eso, siempre escogían los temas más aburridos y de letras más deprimentes. Por ejemplo: "¡Oh, pecador! ¿Dónde vas errante? (3 veces) ¿A dónde irás?" Qué mal rollito, sobre todo la parte de "Busca la paz, el mal te está acechando". Aún me pregunto por qué el cancionero se llamaba "¡Alégrate! Pueblo de Dios".

Así que antes de aguantar aquel bodrio prefería tocar yo. A los críos les chiflaban las nuevas canciones, pero ahora las viejas se quejaban de que cada vez tocaba más deprisa. No lo suficiente, pensaba yo para mí. El caso es que aquellos domingos tocando me enseñaron algo importante: los guitarristas se tiran un moco que no veas. No hablo de los que tocan guitarra española clásica o flamenco, Dios me libre. Me refiero a que casi todas esas canciones, igual que la mayoría de la música pop, son más simples que una baldosa blanca.

¿Quieres triunfar en el pop? Pues sólo necesitas cuatro acordes. En realidad con la tónica, subdominante y dominante irías bien, pero la sexta menor lo hace parecer más interesante. Y si no mirad:

Y si a esos cuatro les añades unos pocos más ya ni te cuento. Como nos demuestra este humorista en un video un poco más antiguo pero que no tiene desperdicio. Este Pachelbel hoy en día se estaría forrando a derechos de autor, ¡si no hacen más que plagiarle!

P.D. Acordáos de mí cuando seáis famosos. No seáis desagradecidos, por caridá, que tengo un poney que mantener :P

Besos poltergeist

2009-08-31T08:13:00.000+02:00

Cada cierto tiempo alguien pregunta en algún test o meme de esos si me quedaría con los abrazos o los besos si sólo pudiera elegir uno de los dos. Es complicado. Mi parte racional diría los abrazos, porque no son exclusivos de la pareja y pueden ayudar a decir muchas cosas difíciles de expresar con palabras. Hay abrazos que curan, sobre todo cuando estás triste. La verdadera pena es que vivimos en una cultura en la que hay poco contacto físico, en la que nos abrazamos poco. Claro que yo tengo la suerte de trabajar con niños, con los que puede haber un achuchón cuando menos te lo esperes.

Pero otra parte de mí no puede dejar de pensar que los besos, cuando se dan con ganas, tienen algo más. Supongo que estáis pensando que soy una chica, así que lo de gustarme los besos me viene de serie. Pero no comprendes el papel tan importante que tienen en la comunicación de pareja hasta que te tienes que pasar una temporada sin darle un beso de esos que hacen que te tiemblen las rodillas. Las semanas que pasé creyendo que tenía la mononucleosis fueron un buen castigo, no os lo recomiendo. Y encima para nada, mecachis.

Además sólo los besos provocan ciertos sucesos extraños. Y no me refiero sólo a que el tiempo se detenga, o eso te parezca a ti, cuando en realidad ha pasado muy rápido en el reloj. Me refiero a esas tonterías que hacemos después de un beso de los que quitan el sentío.

Como dijo alguien una vez "la primera vez no se hace el amor, se hacen los nervios". En el primer beso sí que estás hecho un flan. Te preguntas si lo harás bien, si notará que no tienes experiencia, si deberías decírselo con el título de cierta película americana, qué cuernos hacer con la lengua para no parecer una sosa ni una guarra... Pero no te creas que el fenómeno poltergeist te sucerá sólo una vez en la vida. No, con cada persona hay otro primer beso, o un segundo o un tercero tras el que se te olvida hasta cómo te llamas.

Por ejemplo mi madre me contó una vez que presintió que mi padre iba a besarla y no sabía qué hacer con el chicle. ¿Sacarlo de la boca y tirarlo? Qué poco glamour. Así que se lo tragó, muerta de vergüenza.

La suiza por su parte dijo que la primera vez con el suizo se quedó tan traspuesta que no se dio cuenta de que se había montado en el autobús que iba en dirección contraria hasta que casi llegó al final de la línea.

A mí una vez se me empañaron tanto las gafas que estuve a punto de caerme, estropeando la magia del lugar y el momento. Y otra primera vez salimos a cenar y la camarera me hizo notar ante toda la concurrencia que me había puesto el jersey al revés... y no me había dado ni cuenta. De hecho, estaba tan drogada que le di la vuelta ahí mismo, a pesar de que llevaba una camiseta debajo de lo más sugerente. ¡Libres domingos y domingas!

Y es que los besos, que parecen tan inocentes, deberían venir con etiqueta amarilla. Porque a menos que sean los de tu abuelita tienen efectos secundarios y lo que es peor: crean adicción.

Y vosotros ¿habéis tenido algún beso poltergeist?

Receta para ruedas de prensa de futbolistas

2009-08-28T11:18:00.000+02:00

Ingredientes:

"El fútbol es así".
"Son once contra once".
"Los partidos duran 90 minutos".
"No hay rival pequeño".
"Yo siempre he sido de este equipo, desde pequeño. Así que estar aquí es un sueño" (lo que dicen todos al fichar).
"En los partidos no hay favoritos".
"Cada partido es una final".
"Yo no hablo de los árbitros, pero hoy nos ha robado el partido" (o su variante "hay que respetar las decisiones arbitrales", si te ha hecho regalitos).
"Al final gana quien más goles mete".
"Los palos también juegan".
"Los árbitros unas veces te dan y otras te quitan".
"Fútbol es fútbol".
"Dependemos de nosotros mismos".
"Hay que dar el 110%".
"Lo que sucede en el campo, se queda en el campo".
"Los partidos hay que jugarlos".
"El partido dura hasta que el árbitro pita el final".
"La liga es muy larga".
"Fuimos mejores pero ellos metieron los goles".

Si eres el presidente también puedes decir algo como:
"El técnico está ratificado en el cargo" (y al día siguiente le echas).
"Fulanito está contento en el equipo, no sé nada de ofertas. Él lo que necesita es cariño" (¿cariño en billetes de 100 o de 500?).

Preparación:

Mézclese al gusto, sazonándolo de vez en cuando con unos cuantos "bueno, ¿no?" o "nun sé", su versión brasileña.

Añádale un par de anécdotas de vital importancia, como la fobia de su mujer al pescado o los millones que ha costado asegurar sus piernas...

¡Et voilà! Ya tenemos un nuevo astro mediático y sobre todo rico, rico, rico.

La teletienda fantástica

2009-08-25T12:22:00.002+02:00

Ponte la TDT decían, verás un montón de canales, decían. Y al final... lo que me imaginaba: más canales con programación basura y cuatro o cinco de productos de teletienda. Se supone que nadie ve esas cosas, queda mucho más culto decir que tú sólo ves la tele por los documentales de la 2. Pero no mientas, a veces, cuando nadie te ve, dejas puesta la teletienda. Porque ¿cómo sustraerse al encanto de sus surrealistas demostraciones, de sus presentadoras recauchutadas, de sus mareantes repeticiones de productos que no necesitas?

El costillo y yo también hemos caído en una noche de viernes en la que olvidamos las películas para el DVD. Estos son nuestros preferidos, por si un día os topáis con ellos:

Cuchillos Ginsu

Un clásico de nuestra infancia. Me encanta la parte en la que parte una lata e inmediatamente después un tomate. Algo que no habíamos visto nunca, no señor.

Cama Restform

Otro anuncio mítico. No sé qué se fumaron los guionistas pero que rule, jiiiijiji. Porque vamos, si no no se explica cómo les dio por probar la cama con un luchador de sumo, dos focas o una gimnasta rumana.

Sandalias adelgazantes

Con ellas adelgazas, se te quita el frío de los pies y hasta respiras mejor. Me pregunto si soy la única a la que le recuerdan sospechosamente a esas sandalias con "pinchos" que se pusieron de moda cuando veraneaba en Benidorm a principios de los 90. Apuesto a que habéis tenido unas ¿a que sí?

Super Blue Stuff

Oh sielos, no puedo parar de preguntarme:

- ¿el nombre de super blue no genera confusiones con el pegamento?
- ¿cómo es posible que una crema hecha sólo con hierbas naturales como el aloe vera tenga este color azul pitufo?
- ¿qué clase de fórmula te cura un dolor de rodilla y uno de cabeza? ¿por eso los tíos del anuncio son calvos?
- ¿por qué el creador está orgulloso de no ser médico? ¿para que no le puedan denunciar?
- ¿por qué en la parte de los testimonios los abuletes van vestidos de forma hortera, con gafotas de pasta o camisa estampada con leopardos?
- ¿se eligen a posta a los dobladores de los anuncios para que su voz no vaya con el cuerpo de la persona que habla? ¿o es que es siempre la misma señora, que igual pone la voz para la vieja de 90 que para la chavala de 15 años?

Pero mi parte preferida es cuando habla de los componentes del ungüento, entre los que está la hierba MSM (¿ein?) y nada más y nada menos que ¡aceite de emú! Pero eso no es todo, vía internet he hallado su composición entera, que no tiene desperdicio:

Ingredientes Activos: Mentol 2.75 % Ingredientes Inactivos: Concentrado de Aloe Vera (Hoja Entera),Extensión De la Árnica, Palmitate Ascorbyl, Extensión Azul De la Botella, Oleoresina Del Pimiento, Carbomer-940, Coriandro, Urea De Diazolidinyl, Aceite De Emu, F, D Y Número Azul 1, Fiebre De C Poca Extensión, Fragancia, Extensión De Limetree, Extensión De la Maravilla, Methylparaben, MethylSulfonylMethane (MSM), Extensión De la Ortiga, Propylparaben, Agua Purificada, Chamomile Romano Ect, Sulfato Láureo Del Sodio, Sorbitol, Triethanolamine, Extensión De la Corteza Del Sauce, Extensión De la Avellana De la Bruja.

Pero ya puestos a hablar de componentes extraños el mejor es el café para adelgazar ese que anuncian en antena 3. Ya sería para desconfiar cuando por comprarlo te regalan otro paquete igual, que parece que si no lo hacen así no se deshacen de ellos ni regalándolos. Pero a mí lo que me fascina es que dicen que está hecho con extracto de la planta ¡jodia condoni! Ya de inventarse el nombre podrían haber buscado uno que no suene a chufla, digo yo.

Y hablando de "condoni" en esta recopilación no podía faltar el Jes-extender, el rey de las teletiendas por sus inquietantes testimonios:

Os reto a que me demostréis que el cacharrito se puede realmente llevar debajo de los pantalones a la oficina sin que te lo noten. Requerimos fotos. Luego está la chica a la que le gustan grandes. Por lo que veo debe ser habitual que un equipo de televisión te asalte cuando estás al volante en tu coche para preguntarte cómo te gusta el tamaño de las mingas. A mí no me ha pasado aún, pero puede ser porque conduzco poco. Cachis.

Pero donde se han pasado un poco es en la extraña pareja formada por el venerable ancianito, que tiene pinta de acabar de llegar de su partida de dominó, y la pilingui rubia. Me da a mí que sus problemas en la cama no eran porque él trabajaba mucho, sino más bien ella. Porque según dicen se trata de la actriz porno Laura Brent, que sale en títulos tan elaborados como "El chalet: una historia íntima" y "Marranas con ganas". Ups, pero qué digo, si yo de esas cosas no sé nada, que yo sólo veo los documentales de la 2.

SOS: es mi primer día con un coro de niños II

2009-08-22T12:08:00.000+02:00

(La cosa empezó así).

Muy bien, vale, hago caso a Aliere y sus consejos para empezar a formar mi coro, y coloco por voces a mis cantores más adelante, aunque sólo sea porque primero tengo que lograr que canten afinadamente a una voz antes de pasar a varias. Pero, ¿entonces cómo cuernos rompo el hielo cuando me encuentro ante los chavales en mi primer y aterrador día de clase? La respuesta a esta pregunta es fácil para todos los que tenemos unas mínimas nociones de dirección coral: ejercicios de calentamiento. Para no entretenerme demasiado, diría que por lo general constan de ejercicios de relajación corporal, respiración diafragmática, colocación de la voz, dicción... Son tantos y tan variados que nos llevaría medio blog hablar de todos, así que os dejo unos midis, por si un día la clase os pilla sin piano, y os recomiendo un poco de formación vocal. Qué menos que seamos capaces de emitir exactamente como nos gustaría que nuestros alumnos produjeran el sonido.

Pero pronto el nuevo director se tropezará con una realidad impepinable: los ejercicios se vuelven repetitivos, aburridos, se hacen con nulas ganas y menos atención. Ahí mi consejo es:

Sed muy rigurosos con la postura corporal. Debemos tener en cuenta que para nuestros niños algo tan simple como sentarse o estar de pie en una postura correcta es tan ajeno a su realidad cotidiana como comer saltamontes con palillos.

Haced que la técnica vocal sea algo intuitivo. Un niño entenderá mucho mejor "imagínate que coges una flor y la hueles" (gesto incluido), que "respira profundamente por la nariz, abriendo ligeramente las fosas nasales". Aquí encontraréis algunos ejemplos que van en esa línea y además son divertidos.

Intentad que el calentamiento sea un juego, de manera que no sólo deje de ser un trámite a rellenar lo más rápido posible, sino que nos sirva para perder la vergüenza, explorar movimientos y sonidos que puede producir nuestro cuerpo. Incluso para estrechar los lazos de amistad con nuestros compañeros y profesor, por qué no. Aprovechad trabalenguas para trabajar la dicción, tumbarles en el suelo para que sean más conscientes de la respiración abdominal, ponerles a hinchar globos... En esa línea os aconsejo vivamente que veáis la segunda parte de este video de ese magnífico coro infantil francés que es Sotto Voce (a partir del minuto 1:30):

Ya véis que es un ejercicio sencillísimo en el que el profesor y luego cada uno de los alumnos debe hacer un sonido acompañado con un gesto. Todo vale, risas de bruja, perseguir un mosquito, imitar un gatito pequeño y luego un perro grande... Conseguimos fomentar la atención, quitar vergüenzas (la nuestra la primera, si no estamos seguros de lo que hacemos se lo transmitimos a los chavales), fomentamos la creatividad y aunque no lo creáis trabajamos la afinación. Observad qué sucede en vuestra clase con esos niños monocordes, es decir, que cantan todo el rato con las mismas notas. Les resulta más fácil imitar a sus compañeros que a nuestra voz de adulto. Incluso si se hace bien se puede sacar a un concierto, como hacen ellos. ¿Por qué no? Esa es la idea, la de jugar con la voz, con el ritmo, incluso con el sentido del humor y hacer divertido y fácil algo que cuando nosotros cantábamos en el cole del colegio era un tostón, para qué engañarnos.

Al principio ya os adelanto yo que les dará vergüenza y lo verán como algo muy raro. En ese caso tal vez os podáis apoyar del video que os he puesto, para que vean que hay otros niños que también lo hacen y hasta lo sacan a un escenario. También es fácil que, sin que se den casi cuenta, hagan unos sonidos muy parecidos a los del compañero inmediatamente anterior a ellos. Sin embargo, con el tiempo, la creatividad natural de los niños termina imponiéndose, y veréis como vuestros propios sonidos se quedan pobres ante los suyos. Ya me lo contaréis, ya, que yo he tenido en clase a auténticas especialistas que desempañaban ventanas, aceleraban con sus coches, estornudaban, cogían el teléfono, ¡hasta me imitaban a mí!

Por último en cuanto a hacer más ejercicios de un tipo u otro en mi opinión la clave vuelve a estar en conocer a tu coro y saber cuándo es preciso incidir más en la relajación, por ejempo antes de un concierto si los niños están nerviosos, o cuándo conviene hacer algo que suba la energía, si están cansados o desanimados.

Ah, y nada de 5 minutos de calentamiento y a cantar. Sobre todo al principio del curso suelo destinar hasta la mitad de la clase a esta clase de ejercicios, intentando como he dicho que no sean aburridos y al final del curso os aseguro que se recogen los resultados. Aquí lo dejo por el momento, en próximas entregas ya pasaremos al turrón: el repertorio y algunas propuestas sobre cómo trabajarlo y presentarlo en público que no sé si son muy ortodoxas, pero a mí me funcionan.

Mi pequeño poney

2009-08-20T13:17:00.000+02:00

Ya que no podemos mantener el poney que nos tocó en la rifa, la organización nos ha prometido un premio en su lugar. He pensado mandarles unas sugerencias de poneys que por su tamaño y alimentación sí podamos mantener. Mirad, mirad:

Molan ¿eh? A mí es que de pequeña no me trajeron ningún pequeño poney y tenía que jugar a trenzarles las crines de colores a los de ladynurse. Así que para nostálgicos como yo os dejo la página de la artista Mari Kasurinen, que se ha dedicado a hacer perrerías con esta mascota para convertirla en los que habéis visto y además el cantante de Kiss, He-Man, Frida Kahlo, Andy Warhol, Han Solo metido en carbonita...

¡Nos ha tocado!

2009-08-18T00:30:00.001+02:00

Pues sí, nos ha tocado uno de esos premios que dan en las dichosas papeletas. Esas que compras por obligación al niño repelente de la vecina, más que nada porque sabes que tendrás que venderle tú la del colegio o la parroquia en algún momento y así no podrá negarse. Esas papeletas que cuestan un euro y que olvidas en el bolsillo trasero del pantalón hasta que están teñidas de azul y que nunca te acuerdas de mirar si te tocaron. Porque nunca tocan. Lo sabe todo el mundo.

Bueno... hasta que tocan. Hoy me ha llamado mi madre y me ha contado la buena noticia. Pero cuando ya estaba preparando el champán y la frase "es para tapar agujeros", que es lo que dicen todos, así les toquen 2 euros que 2 millones, me ha dicho el premio:

"Nos ha tocado un poney".

Si es que... lo que no le pase a mi familia.

Clásicos animados III

2009-08-14T12:54:00.000+02:00

Continúo con esta sección con un par de cortes de Fantasía, la de 1946, que no puede faltar en una recopilación de fragmentos que unen música y animación como la mejor película que se ha hecho hasta la fecha. Como curiosidad indicar que fue un proyecto personal de Walt Disney que fue un fiasco total en taquilla en su momento y que ha sufrido un corte de la censura en la parte en que una centauro negrita actuaba como sirvienta de otra rubia (1, 2 y 3). Ays, los tiempos cambian y la corrección política más aún.

Comenzamos con El Cascanueces de Tchaikowsky:

Si me buscas me encuentras II

2009-08-10T10:45:00.000+02:00

Desde que publiqué las búsquedas más raras que la gente introducía en google y por las que, misterios de internet, había ido a parar en este blog, la cosa no ha hecho sino empeorar. Pero fiel a mis lectores, intentaré responder lo mejor que pueda a las preguntas que habéis planteado:

caridad cristiana actriz porno: ¡un poco de porno, por caridad!

frases para el amante cabrón: ¿qué tal eres un cagapoquito? Sé de uno que se lo soltó a su jefe y acabaron en los tribunales con los asistentes partiéndose de risa.

rubiasninfomanas: porquéescribestodoseguido.

campsa porno: ya sabía yo que había gato encerrado en una guía con todas las salidas de las carreteras y las curvas más peligrosas.

como follaban las sirenas: vaya a la sección documentales de la 2.

juego de barbi biciclista: no sé, a ver qué opina asturov de esto, jejeje.

voz iker jimenez tortilla de patatas: glups, qué miedito da la combinación.

chicas con venas bien marcadas: puajjj, me lo estoy imaginando.

ciervo gigante o alce irlandés (alimentación): la gente tiene mascotas muy raras.

conclusiones drogueria alemana: seguimos haciendo estudios. Manden su donativo para ir a probar más deliciozaz zalchichaz al restaurante alemán que tanto nos gusta al costillo y a muá.

corito tres veces oraba: así oraba así, así.

coelodonta en salmuera: los rinocerontes lanudos prehistóricos me resultan algo indigestos, pero oye, tú mismo.

cuadros marditos: olé mi arma.

"me botan las tetas": bienvenida al mundo de las tetudas, no veas qué fastidio a veces para hacer deporte.

el hombre de cromagnon no esta hecho de laton: no está hecho de latón, papá.

el macho iberico acecha a su presa: cualquier sábado por la noche, seguro.

en cuantos minutos se corre follando una mujer: si te preocupa eso en función de minutos, seguramente contigo en ninguno.

fotos de penes resecos: puajjjjj, me lo esto imaginando. ¡Mis ojos, arrancádmelossssss!

fotos sifilis: vaya, yo que creía que los tíos preferíais fotos de zagalas en pelotas...

frases no ersetoy de umor: ni llo ertanpoko.

me folla sin mi consentimiento: eso como mínimo son 300 calorías menos.

novias salidas caseras: ¿pero salen o se quedan en casa?

videos de gondoleros follando: ¿sin caerse de la góndola? Tiene mérito.

paseo del pan triste: por allí, junto al paseo del pastel alegre.

peliculas cortas de calentando al fontanero: si todas acaban igual, tocando la manguera.

chupandosela a el mismo: véase sección dolores de espalda, para más información consultar a mi ex.

"instalar una rampa en el portal" mayoria: véase blog para presidentes de ésta nuestra comunidad.

peliculas porno parque anal parque jurasico: el velocirraptor se correrá rapidísimo en esta nueva entrega.

ponferrada auriga / astarte condones: increíble, ¡tengo comentaristas famosos!

quien es rubia de orgasmo electrico!: yo también quiero sabeeeeer!

me siento cansado despues de "eso": encima si cuentas los minutos que faltan pues más.

cine erótico cer 12 chicas en el trópico: como título porno está a la altura de aquella de "Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo".

cuadros en punto de cruz guerra de las galaxias: y a mí me llaman friki.

videos para larisa no cagues en el monte guarro: ¿ein?

www.conchicas volvo: yo también quiero volvo con chicos, pero no se dejan.

abecedario animado porno: mira tú los Lunnies qué guarrillos.

significado de la frase "comun amigo": pagafantas :P

Me he abstenido de colgar todas las variantes de "madre follándose a su hijo", "fotos de luchadores de boxeo follando"que son la estrella. Junto a los tres o cuatro que me han pedido la letra de "somos chicas pistoleras". Y luego dicen que hay crisis, ¡si la peña no para de chutarse cosas en vena! Eso sí, a Gondolero no le gano todavía. Contra "¿Qué gestos hace una mujer para que su primo se lo folle?" mis eruditos lectores no pueden competir... Por el momento.

Las máquinas expendedoras: esas grandes desconocidas II

2009-08-07T13:06:00.000+02:00

El otro día hablaba de productos curiosos que una se encuentra habitualmente en las máquinas expendedoras. Pues bien, la segunda parte resulta mucho más inquietante e irá dedicada a la nueva generación de chismes expendedores: las máquinas temáticas. No contentos con vendernos chuches, ponen a nuestra disposición una gama de productos mucho más específicos.

Por ejemplo tenemos la máquina expendedora de esta carnicería, con sus salchichas, filetes, choricillos criollos... Oye, no está nada mal pensado si llegas de viaje un domingo por la noche y tienes la nevera en chasis.

Pero seamos sinceros, ¿qué te apetece un día corriente por la noche? Pues unas longanizas no (sin pensar mal, que nos conocemos), más bien algo dulce. Eso nos pasó a Hacendado y a mí, que teníamos un antojo terrible de tarta y no encontrábamos ningún sitio abierto a esas horas de la noche. Por lo tanto terminamos en la estación comprando helados a precio de oro y una tableta de chocolate lindt con la que nos cayó otra por pura chiripa. Pero esa máquina no es la más rara que encontramos en la estación, porque ojo al parche con sus compañeras: la máquina floristería y la máquina parafarmacia.

¿Alguien habrá comprado flores aquí alguna vez? ¿En serio a alguien que no sea del comité olímpico internacional le ha recibido alguna vez una niña de 5 años con un ramo hablando en perfecto chino cantonés? Y sin embargo son frescas, señora, que yo llegué a afirmar que eran de plástico, incrédula de mí.

Pero lo peor es que, como me hizo notar Hacendado, además de ser caros de cojones, los ramos estaban adornados con unos escarabajos y piolines que parecían ahorcados. Escalofriante.

Ante la segunda ya nos quedamos los dos sin palabras, porque junto a productos más bien útiles como un potito o pañales venden cremas para el acné ¡y un estimulador gigante del punto G!

Me pregunto yo, ¿venden muchos al precio de 50 leuros cuando en cambio no tienen unos míseros clínex? ¿será para darnos distracción a las viajeras en los cortos trayectos Finisterre - Baeza pasando por Matatomillo de la Ribagorza de Abajo? Yo creía que cuando hablaban de satisfacer al cliente se referían a otra cosa. Para que luego diga Astarté que la emoción que me produce ALSA la llevo yo en la mirada.

Pero esto no es todo, porque en una ciudad costera cercana encontré la máquina pescadora. Allí tienes artículos como cebos vivos, moscas, anzuelos, sedal... Hasta ahí todo normal, pero lo curioso es que junto a los anzuelos podían encontrarse ¡unos condones! Ya me imagino el eslógan: "Pescador, aquí encontrarás todo para tu boya... y para tu po***". O quizás sea para las mujeres, por si pescan un merluzo en la discoteca, quién sabe.

¿Hay alguna máquina de éstas u otra más rara en vuestra ciudad?

Sí, otro blog que habla de Michael Jackson

2009-08-04T10:30:00.000+02:00

Mientras todos estaban de luto por el rey del pop, la menda se encontraba de vacaciones. Así que pese a lo impactante de la noticia de la muerte de Michael Jackson no he tenido tiempo ni de sufrir el exceso de documentales sobre su figura ni de hacer una entrada como Dios manda sobre el tema. La verdad es que ahora que lo pienso no se me ocurre nada que decir que añada algo nuevo a lo que casi todos estamos pensando: que si se le hubiesen dicho tantos parabienes el día anterior el pobre hombre seguiría vivo, y que sí, sería rarito de cojones, pero tiene pinta de que lo han explotado no, lo siguiente, comenzando por su propia familia y terminando en todos los que nos sumamos de alguna manera a todo este circo mediático.

Personalmente no puedo decir que haya sido una gran fan suya, aunque sí tengo por casa de mis padres el vinilo de Dangerous y puedo decir que seguía escuchando su música antes de que empezara toda esta Jacksonmanía gracias al costillo. Pero aunque no me considere fan supongo que como todos los de mi edad y mayores que yo, crecimos con esas canciones, flipamos con los viodeoclips (qué miedo pasaba yo con el de Thriller y cuántas veces vi el de Black or White) e intentamos imitar su manera de bailar con mayor o menor fortuna. Así que me gustaría hacer un pequeño homenaje irreverente. Irreverente porque será a través de alguna de sus mejores parodias, pero no irrespetuoso, puesto que él mismo dio permiso e incluso participó en alguna de ellas.

Comienzo con la versión de Thriller de El Informal, cuando todos los que aparecen me hacían bastate más gracia que en la actualidad:

Sigo con las míticas versiones de Weird Al Jankovic de los temas Beat it y Bad, que le dedico con todo mi cariño a todas las que están conmigo en la brecha de perder esos kilitos de más. No dejéis de hacer click sobre las imágenes, que no hay manera de insertar esos videos en el blog.

Y, por último, la parodia más conseguida de todas: la de los Simpsons, con la canción que, adaptándola un poco, le canté al costillo en su cumpleaños. Más que nada porque aunque durante años se especuló que se trataba de un muy buen imitador, hace poco que se ha sabido que fue el propio cantante quien se puso voz y firmó en los créditos con un pseudónimo.

Espero que os haya gustado esto del homenaje irreverente. Al fin y al cabo estas parodias no hacen otra cosa que demostrar la influencia que tuvo este hombre en la música de su tiempo, que es el nuestro. Y además el humor es una buena terapia para rellenar el extraño vacío que ha dejado un músico que ya nos había abandonado hace demasiado tiempo. Descanse en paz (si le dejan).

The Riiing

2009-07-30T16:05:00.000+02:00

Riiiing riiing

- ¿Sí?
- ¿La señorita Aliere?
- La misma.
- Verá le llamo de *** (academia de preparación de oposiciones). Me pongo en contacto con usted para informarle de nuestros precios de cara al curso que viene. Ya que usted es una antigua alumna, el precio de cada mensualidad sería de 108 euros, en lugar de los 120 para nuevos alumnos.
- ¿Así que la increíble rebaja es de unos 10 euros?
- Sí, ya, bueno. Pero es que además hemos revisado completamente el temario, y sería suyo por 150 euros en lugar de 180.
- Ajá. Verá, le confesaré una cosa. No tengo la menor intención de estudiar oposiciones este año, así que les agradecería que dejaran de llamarme, enviarme correos electrónicos y publicidad a casa a razón de dos cartas por semana. Que sólo sirve para que mi padre me caliente la cabeza. Ah, y me alegro de que hayan cambiado el temario. Todavía me estoy descojonando desde que leí aquello del rey Pepino el Breve.

(Jesús, qué pesados. Pero lo más triste es que, por purito aburrimiento me he puesto a estudiarlas, pero pssssh no se lo digáis a los de ***).

Grados de separación

2009-07-27T16:21:00.000+02:00

Seguro que muchos habréis oído hablar de la teoría de los seis grados de separación. Digamos que es la manera fina de decir que "el mundo es un pañuelo... y está lleno de mocos". Es decir, que dado el alto número de personas que conocemos de algún modo, por leve que sea, a lo largo de nuestra vida, a través de alguno de esos enlaces podríamos llegar a estar conectados sin saberlo a cualquier otro habitante del planeta. Vamos, lo del yo tengo un amigo que conoce a un amigo que tanto se utilizó en su día para intentar explicar lo de Ricky Martin el perro y la mermelada.

Uno de los experimentos más famosos partiendo esta teoría fue el de los grados Bacon de separación (mmm bacon). El actor Kevin Bacon dijo una vez en una entrevista que había trabajado con todos los actores de Hollywood o con alguien que hubiese trabajado con cualquiera de ellos. Tres estudiantes del Albridge College de Pensilvania inventaron un juego que se hizo de lo más popular: intentar encontrar el número de personas que harían falta para que cualquier actor o actriz entrase en contacto con el susodicho, bien a través del director o de cualquier compañero de profesión. Dado que fue un secundario que hizo un buen montón de películas sólo 13 de los más de un millón de actores que se estudiaron necesitaron 8 pasos para llegar a él, la mayoría lo hacía mucho antes. Únicamente quedaba fuera Fredd Ott, con grados Bacon infinitos al haber rodado únicamente dos películas de las que fue el único actor.

Por ejemplo, Gracita Morales tiene un número Bacon de tres, porque participó en "Los palomos" con Fernando Rey, que a su vez estuvo en "1492: la conquista del paraíso" con Kevin Dunn, quien actuó en "Stir of Echoes" con Kevin Bacon. El mismo grado, relativamente bajo, tienen con él personajes tan dispares como Charles Chaplin, Chiquito de la Calzada, Pedro Almodóvar, Greta Garbo, Karlos Arguiñano o Rocco Sifredi. Y aún menos tienen otros como Monica Bellucci, Lorenzo Lamas, Marilyn Monroe, Groucho Marx o Carla Bruni. ¿No os lo creéis? Hombres de poca fe, si queréis pruebas os dejo con "El oráculo de Bacon" y podréis comprobarlo con vuestros propios ojitos o introducir opciones aún más disparatadas.

Aunque no pase de ser una leyenda urbana que no se ha podido comprobar científicamente, no deja de ser interesante como juego pensar con quiénes podríamos estar interconectados sin que ellos lo sepan. Así que tras exprimirme un poco el magín me han salido tres grados de separación con el papa Juan Pablo II, - a través del cura de mi pueblo, nombrado cardenal vitalicio por el nuncio de Roma-; con el futbolista brasileño Baptista -porque su novia es del mismo pequeño pueblo berciano en el que nació un tío mío-; o con Fernando Alonso, puesto que David Feito, del Sueño de Morfeo, y yo fuimos compañeros de trabajo. Con un grado más la lista se vuelve casi infinita, teniendo en cuenta que conocí por cuestiones laborales a la mujer de Zapatero, y por él me quedarían al alcance de la mano la familia real, actores, políticos, deportistas...

Pero vamos a intentar el más difícil todavía. ¿Podría estar Aliere unida de alguna forma a Bin Laden antes de los seis grados de separación? Pues la respuesta es sí. Vean, vean:

Aliere --> compañera de carrera Fiorentina --> su abuelo trabajó como extra en Doctor Zhivago --> en la que actuaba Omar Shariff --> muy amigo de la familia Bin Laden.

¿Y vosotros? ¿Con quién estáis emparentados más o menos directamente? Me encantará leer vuestras respuestas... siempre y cuando la cía no me cierre el chiringuito por mis contactos terroristas. Glups.

¿Los músicos qué somos?

2009-07-24T09:39:00.000+02:00

Hmmm, pa mí que esto podría aplicarse a más de una profesión. Gracias a los chicos de Muysidrólogos por las risas:

Como músico...

Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

Generalmente eres mas productivo por la noche. ¡Como las putas!

Te pagan por mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

Cuando te preguntan en qué trabajas, no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

Tus amigos se distancian de ti y sólo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!

El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

Avalan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!

Tu jefe tiene un coche muy caro. ¡Como las putas!

El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

Sin conocer nada de su problema los clientes te cuentan sus penas y esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

Quieren que les brinden servicios servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Trabajas con el cliente encima. ¡Como las putas!

Tus clientes te recomiendan a sus amigos y familiares. ¡Como las putas!

Recibes llamadas de desconocidos preguntando sobre tus servicios. ¡Como las putas!

Cada dia al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... ¿Realmente somos músicos... o somos putas?

¡Estamos de enhorabuena!

2009-07-22T23:31:00.000+02:00

Visto el interés de mi familia, sobre todo la del pueblo y mi tía abuela monja por cuándo nos casamos, el costillo y yo hemos decidido saltarnos las formalidades e ir directamente al turrón: darles un retoñito al que poder malcriar. Si en el fondo es lo que quieren, que se les nota a la legua.

De momento luzco una hermosa lorza con los dos kilos de más que he pillado estas vacaciones, pero casi me parece sentir las pataditas y todo. Hemos decidido que si es niña la vamos a llamar Zamburiña y si es niño Braoli, en recuerdo de cómo fueron gestados.

Lo mejor es que pronto tendrán un hermanito con el que jugar, porque la barriga del costillo ha crecido exponencialmente a la mía. Por si acaso id preparando los patucos de ganchillo y el traje de los domingos para cuando celebremos el bautizo.

(A hacer dieta de nuevo, porca miseria).

Paraísos cercanos

2009-07-20T12:11:00.012+02:00

Los que me conocen saben que adoro viajar, más aún si es a lugares lejanos, comida intragable (bueno, para eso sólo hay que irse a Escocia, que está aquí al lao) y mosquitos como puños. Es el gen de Willy Fogg, que posee a mi familia de vez en cuando. Desde mi madre, que se pasea sóla y con mi hermano pequeño por Europa hasta el capitán Haddock y sus viajes náuticos y etílico-jacobeos. Llevo ya 4 continentes y 20 países visitados a mis espaldas. Una colección de fiordos y desiertos, pirámides y selva, museos, góndolas, iglesias, mezquitas y baños sin puerta y carreteras sin asfalto bolivianos. De todo ha habido.

Sin embargo este año la suma de catástrofes aéreas mundiales ha hecho mella en el legendario miedo a volar del costillo y hemos decidido quedarnos más cerquita. Pero mirad lo que hemos encontrado casi a tiro de piedra de nuestras casas (click para babear, preferiblemente lejos del teclado):

Unos museos de historia natural, muy natural:

La verbena del pueblo:

Playas de ensueño (aunque ni sueñes bañarte con lo fría que está el agua):

Dunas desérticas:

Una casa de pueblo con vistas:

Unas cascadas que ni el Niágara:

Fósiles (menos mal que el costillo no pudo arrancarlos de la fachada, que ya sabemos de sus inclinaciones delictivas):

Unas apartamentos coquetos en primera línea de playa:

Y claro, el picnic dominguero con productos de la tierra:

Y todo sin hoteles de mala muerte, sin 5 minutos para fotos, sin colas de turistas, sin comidas especiadas y raras, sin horas interminables de autobuses ni esperas en aeropuertos, sin guías embaucadores ni madrugones. Porque las vacaciones se suponen que son para hacer lo que te dé la gana, ¿o no?

Bueno, eso, y porque las vacaciones para mí están donde esté el costillo. Ains, quién me ha visto y quién me ve.

Parodias musicales

2009-07-03T09:08:00.000+02:00

Me piro unos días de vacaciones ¡yupiiiii! Así que os dejo con un poquito de música para que escuchéis mientras tanto.

Los compositores, a lo largo de la historia, han utilizado su sentido del humor para reírse de otros genios, o incluso de sí mismos. Podemos empezar con Mozart, que era un cachondo mental en el mejor sentido del término. Además de escribir cosas como coloraturas para soprano con palabras obscenas, ¿os podéis imaginar que descubrió el dodecafonismo? Bueno, no es exactamente así, pero casi lo parece si escucháis los acordes finales de "Una broma musical". En ella satirizaba a unos músicos malísimos que había conocido en Salzburgo (otros dicen que a su padre o incluso sus primeras obras). Esta idea que debió gustarle a Hindemith, porque escribió una obra que lleva por corto título "Obertura de 'El Holandés Errante' tocada a primera vista por una orquesta de segunda fila de provincias a las siete de la mañana".

La idea de utilizar la música en clave de humor desde luego no nace con Mozart. Ya en el medievo tenemos ejemplos como los Carmina Burana, en los que se ridiculiza a un abad cantando gregoriano borracho o se le da voz a un cisne que lamenta su suerte antes de ser asado. Igualmente creo que no habría blog capaz de contener la inmensa cantidad de canciones renacentistas en las que de repente, en medio de los "fa la la", te tienes que poner a imitar animales. Valga este "Contrapunto bestiale" de Banchieri como ejemplo:

Tal vez el músico más conocido por su humor bonachón fuera Haydn, con obras como su famosa "Sinfonía Sorpresa", que seguro que adivináis enseguida de dónde toma su nombre.

Exacto, era para despertar a los nobles que se echaban plácidamente la siesta en sus conciertos. O su "Sinfonía de los adioses" que supone una reivindicación laboral en toda regla, pero hecha con música. Haydn y sus músicos permanecían en el palacio de verano de los Eszterháza, pero la temporada se había prolongado demasiado y deseaban regrear a casa con sus familias. Si hoy en día no nos atrevemos a toserle a nuestro jefe entonces ni te cuento, que el patrón era príncipe, y la censura a los de "El Jueves" no era ná comparado con la que te podía caer en esa época. Pero Haydn encontró el modo de hacérselo saber:

Me encanta la versión de Barenboim, resulta realmente cómica, pero en aquella ocasión lo que pasó fue que cada vez que un músico terminaba su parte recogía respetuosamente sus partituras, apagaba el candil y salía de la sala, quedando al final únicamente el propio compositor y el primer concertino al violín tocando con sordina. Parece ser que el príncipe captó la indirecta, porque al día siguiente la corte regresó a casa.

Otro amante del humor musical fue Saint-Saëns, como se puede ver en su "El carnaval de los animales". Si tenéis tiempo por favor, relajáos y ponedla entera, de principio a fin, porque es una obrita que no tiene desperdicio (click y clock). A mí personalmente me encanta la pieza "Acuario", pero todas son una lección magistral de la imitación en música de los animales, y ya os daréis cuenta de cómo muchas de ellas han sido utilizadas en anuncios de televisión o en el ballet.

Pero además aprovechó para parodiar a otros compositores, como a Berlioz en "El elefante" o a Offenbach y su famoso "Can can" (sí, el de "somos chicas pistoleras, rubias y morenas...") en "La tortuga", pero a cámara leeenta, eso sí. En la pieza "Fósiles" se ríe hasta de sí mismo, porque los xilófonos tocan parte de su "Marcha Macabra" para imitar a los huesos fosilizados. También se escuchan melodías populares como "Estrellita dónde estás", y aprovecha de paso para meterse con Rossini, porque al incluir un aria suya de "El barbero de Sevilla" viene a decir que era un fósil, vamos, que ya estaba anticuado.

También se ríe de los estudiantes de piano en la pieza "Pianistas", primero porque nos incluye entre los animales -como ya había hecho con los críticos musicales con sus orejas de burro-, y porque nos pone a hacer esas escalas repetitivas, aburridas y no precisamente bien coordinadas con las que todos hemos torturado alguna vez a nuestros vecinos.

Por cierto, al empezar a escribir esta entrada no pude evitar recordar unos documentales que me tragaba con mi madre cuando era pequeña donde salía Leonard Bernstein, nada menos, explicando cómo funcionaba el humor en la música. Sí, ya era una pequeña empollona, jejeje. El caso es que me he tropezado con la agradable sorpresa de que alguien los ha subido a internet y no puedo por menos que recomendaros que los disfrutéis y flipéis con la calidad de los programas musicales que se podían ver en la televisión hace no tantos años (click en la foto para acceder a ellos). Que sí, que aunque estén en blanco y negro no soy tan mayor, lo juro.

And the Concrete Face 2009 goes to...

2009-06-30T09:25:00.005+02:00

Los periodistas y los curiosos se agolpan a la entrada del teatro para ver a las celebridades que se disponen a desfilar por la alfombra roja.

La más puntual es M, vestida con un traje de noche que realza su recién moldeada silueta. La sigue Astarté vestida con el bikini de la princesa Leia, a la vez que arrastra con cadenas a su Demoño de la Lorza. ¿Cuántos asientos habrá reservados para ellos en el teatro? No hay mucho tiempo para hacerse esas preguntas porque todas las miradas se las están llevando los zapatos imposibles de Gordi, que derrocha glamour con su look a ver si pillo a un invitado con pasta en el sarao éste.

Un momento, ¿qué está pasando ahora? Las carpeteras enfervorizadas reciben con chillidos y desmayos de emoción a Auriga, que saluda desde su cuádriga, mientras Brad Pitt mira sus patorras con envidia insana.

Comienza el sarao con la actuación musical, a cargo de Deirdre, y después sale Aliere a hacer las presentaciones. Qué queréis, Susana Griso estaba ocupada promocionando yogures y Paula Vázquez tiene un contrato de exclusividad con Cutre para despertar nuestras risas de sobremesa con sus equivocaciones en Fama. Ya saben, tipo "perdón por mi equivocación de antes pero es que es lunes, y esto me suele pasar los lunes que coinciden con el primer día de la semana".

(Inciso: sí, veo Fama, debería darme latigazos por ello, pero coreos como ésta os convencerán para siempre de las bondades de este programa... de humor).

- Antes de nada, me dicen por el pinganillo que alguien se ha dejado la bici aparcada delante de la limusina de Paris Hilton y ésta tiene que irse ya a fichar en la cárcel de Los Ángeles de Abajo. ¿Es de alguien?

Biciclista se levanta del asiento flanqueado por una morenaza y una rubia que le acaba de birlar a Cristiano Ronaldo. ¿Será porque el mallot marca paquete o porque les ha prometido una fartura en el Antón o en su defecto un pequeño bocata como éste? De todos es sabido que las modelos en las fiestas de después de los premios pasan más fame que la Victoria Beckam con tanta nouvelle coisine.

- Bien, pues señoras y señores, repasemos la lista de nominados. ¡Démosle un caluroso aplauso a cada uno de ellos!

Mientras oímos su nombre las cámaras nos muestran su imagen en pequeñito. Vemos así a la Madre Coraje con su niño en cuello, para no pagar el asiento de al lado, mientras unas butacas más allá el Contable repasa cuántos canapés puede pagarse con los tickets de la empresa. Un giro de la cámara y pasa a centrarse en el Desprendido, al que vemos untando la pluma en vitriolo para escribir una reclamación a la dirección del programa por haber contratado a Deirdre en lugar de a alguna de sus hijas, jóvenes promesas de la música mundial. Suerte que la Deirdre es chunga y se ha rodeado de los componentes de Linkin Park, In Flames, Tim Michin (que ha peinado a Amy Winehouse para la ceremonia, por cierto), el pavo de las Ultimate Screaming Leasons y demás gente del metal y de mala vida, que si no ya la veía con un brazo roto.

¿Qué ha sido de los demás nominados? Pues bien, una panorámica de la sala vip nos muestra a la Dama y el Vagabundo poniéndose ciegos de sidra, aprovechando que han conseguido colarle a su retoñito al acomodador. El Terrible se acerca a ellos para probar a qué sabe esa rara bebida con un Fino Grifo Gran Reserva, que hoy es fiesta y hay mucho que celebrar. La Mocos sorbe con aire digno su descafeinado de sobre en la barra, en la que se atisba al camarero esquivando los ataques de la Morros, que está dispuesta a llevárselo al catre. Ya que está distraído, el resto de componentes del trío Los Miserables, el Estudiante y la Ausente, dejan de jugar al monopoly el tiempo suficiente como para birlarle las propinas y cuatro vasos de chupito para regalar en algún cumpleaños cercano como recuerdo carísimo de Hollywood.

De Es que, el becario enchufado, no hay ni rastro, porque al parecer está hablando con el director de la cadena acerca de cómo se verán heridos sus sentimientos si no le permiten bailar y enseñar un pezón a lo Janet Jackson. Una pena que éste esté más interesado en cómo utilizar a Mente que brilla como energía renovable y sacarse de la manga alguna subvención. Así que la cámara vuelve a centrarse en la maestra de ceremonias, pillándola en el momento en el que se sube el vestido palabra de honor a lo Penélope.

- El premio ha estado muy disputado. Tanto es así que ha habido sendos empates en el segundo y tercer puesto. El Jeto de Bronce recae sobre... ¡la morros y la Dama y el Vagabundo! Y el Jeto de Plata que es para nada más y nada menos que... ¡el Desprendido, el Terrible y los Miserables!

Aplausos, caras de decepción de los que no han sido nominados y gestos de negación con la cabeza por parte de el Desprendido, que ya va por los 15 folios en sus encendidas reclamaciones a Obama, que seguro que tiene mano en esto.

- Pero señoras y señores, el momento más esperado de la noche llega ahora. Trrrrrrrrrrrrr (redoble de tambor). And the Concrete Face 2009 goes to...
¡El Contable por "a ver, vamos pagando...", recoger el dinero de los veintitantos que habían ido a comer al restaurante, y pagar más de 400 eurazos con tickets Sodexho!

Entre ovaciones el Contable recoge su estatuilla. La examina minuciosamente y exclama:

- Gracias a todos por este valioso premio que, hablando de todo un poco, ¿cuánto creéis que me darían por él en la reventa?

Aliere le quita el micrófono antes de que se ponga a agradecerle el premio a la Virgencita de las Alcaparras y dice sus últimas palabras a la cámara:

- Nos despedimos ya de esta edición de los premios Jeto de Hormigón 2009. Muchas gracias a todos por su participación y sus votaciones. Esperamos encontrarles en la edición del año que viene. Sean felices y ya saben lo que siempre digo: ¡Robado sabe mejor!

Las máquinas expendedoras: esas grandes desconocidas

2009-06-27T00:14:00.000+02:00

Útimamente me ha dado por fijarme en las máquinas de golosinas. No os dejéis engañar por su aspecto corriente, que son un filón de productos extraños. Así os lo demostraré con este escalofriante documento de investigación que revolucionará vuestra manera de ver las máquinas expendedoras. Porque en ellas podréis encontrar:

- Productos descatalogados: no tenía ni idea de que se siguieran vendiendo los Peta Zetas en la calle, aunque he visto en alguna cafetería el anuncio del café con esa sustancia que te restallaba todos los dientes. También cuentan de su utilización por alguna señorita de moral distraída cuando parlamenta en francés. No sé yo si el resultado será muy placentero, así que os dejo a vosotros terminar ese apartado de la investigación.

¿Y qué me decís del pectol, anunciado con ese tío con careto de Ken, el novio de la barbie? ¡Inspección de sanidad para productos caducados ya!

- Refrescos del país... pero no se sabe de cuál.

- Incluso puedes encontrar un remedio por si te pasas con los refrescos con burbujas:

- Y por último, un mundo de placer al alcance de los niños del colegio de al lado: anillos vibradores, condones luminosos y tangas. Esto último me han comentado que también es lo más en los baños masculinos de las discotecas, cosa que no entiendo en absoluto. ¿Es por si tu nuevo ligue te ataca con una braga faja a lo Bridget Jones? ¿Por si se olvida la ropa interior en tu casa?

Aaaah, grandes misterios sin resolver, sólo superados por la segunda entrega de esta investigación. Pero antes os pregunto ¿vosotros no habéis notado algo extraño en esas aparentemente inocentes tragaperras?

Variaciones sobre el efecto Mozart

2009-06-22T12:38:00.000+02:00

Mientras elegís al flamante ganador de nuestros premios "Jeto de Hormigón" 2009 (encuesta al lado), os dejo con un poco de música.

Tal vez ya habréis oído hablar del "Efecto Mozart", teoría no demostrada científicamente que sostenía que la música de este compositor era capaz de estimular la inteligencia, especialmente de los niños, y tener efectos beneficiosos sobre su salud y su comportamiento. Creo que no hay madre de los años 90 que no se haya puesto a escuchar su música cerquita de la barriga mientras estaba embarazada, con la secreta esperanza de que el retoño saliera más sensible de lo que presagiaban las patadas futboleras. Recientes investigaciones han llegado a afirmar incluso que con su música las plantas crecían más y más lustrosas. Pero tranquilos, que no llegaríais a tener una selva en el jardín, porque los caracoles al oír la Flauta Mágica comenzarían a reproducirse y supongo que a la larga la cosa quedaría en tablas.

Los especialistas de Muysidrólogos han ido todavía más lejos y han descubierto nuevos efectos relacionados con otros compositores. Aquí os copio los resultados de su informe, que me ha parecido absolutamente genial (haciendo click en el nombre podréis escuchar un ejemplo):

"Efecto Paganini": el niño habla muy rápido y con palabras extravagantes, pero nunca dice nada importante.

"Efecto Bruckner" : el niño habla muy lento, se repite con frecuencia y adquiere reputación de profundidad.

"Efecto Brahms": el niño habla con una gramática y un vocabulario maravillosos siempre que sus frases contengan múltiplos de 3 (3, 6, 9 palabras, etc.)... Sin embargo, sus frases de 4 o 8 palabras resultan bobas y poco inspiradas.

"Efecto Wagner": el niño se torna megalómano. Es posible que termine casándose con su hermana.

"Efecto Beethoven": el niño padece de ataques de ira repentina, depresión y se hace el sordo cuando le hablan.

"Efecto Mahler": el niño grita sin parar a todo pulmón durante varias horas diciendo que se va a morir.

"Efecto Schoenberg": el niño nunca repite una palabra antes de usar todas las otras de su vocabulario. A veces habla al revés y con el tiempo la gente le deja de poner atención. El niño opina que esto se debe a la incapacidad de la gente de entenderlo.

"Efecto Boulez": el niño balbucea bobadas todo el tiempo. Después de un tiempo a la gente ya no le parece gracioso, sin embargo poco importa pues sus amiguitos creen que es un genio.

"Efecto Ives": el niño desarrolla una habilidad fenomenal para mantener varias conversaciones al mismo tiempo.

"Efecto Philipp Glass": el niño acostumbra decir lo mismo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... con mínimas diferencias que nadie nota.

"Efecto Stravinsky": el niño tiene una tendencia pronunciada a explosiones de temperamento salvaje, estridente y blasfemo que frecuentemente causan escándalos en el jardín infantil.

"Efecto Stockhausen": el niño aprecia en cada ataque terrorista una obra de arte.

Y claro, el "Efecto John Cage": el niño no dice nada durante 4 minutos y 33 segundos. Es el niño preferido de 9 de cada 10 profesores.

Candidaturas "Jeto de Hormigón" 2009

2009-06-17T08:25:00.005+02:00

Recojo la idea de Auriga y declaro oficialmente abierta la presentación de las candidaturas al premio "Jeto de Hormigón" del año 2009.

¿Tienes un compañero de piso que no limpia y encima vive de gorra?
¿ En el metro el vecino barbudo se lee tu periódico por la patilla?
¿Conoces al negro que le hacía los libros a Ana Rosa Quintana?
¿O a su cirujano, oculto en la sierra del Perú, para que pueda seguir achacando su antinatural piel tensa a sus cremitas patentadas?
¿Tienes un colega que ha dejado de fumar tabaco... pero sólo del suyo?

¡Entonces tienes un candidato a ser el "Jeto de Hormigón" del año! No lo pienses más y preséntanoslo en los comentarios a esta entrada.

Sólo tienes que ponerle un mote o sobrenombre y enumerar sus méritos principales. Después basta con enviar un SMS al... No, no, es broma. El lunes abriré una encuesta y a la semana siguiente celebraremos nuestra propia gala, repleta de invitados con glamour, actuaciones de artistas invitados en playback y presentadores horteras. ¿Te lo vas a perder?

Comienzo con mis candidatos, méritos aquí:

Madre coraje (del coraje que me da) por "¿se puede ir al concierto pero no a ayudar?".

La Dama y el Vagabundo por "no sin su cena", encajándome a mí a su retoñito.

El Desprendido (ya que Don Céntimo lo tenía patentado Auriga) por "te contrato a última hora y encima te racaneo en el precio".

Candidatos de Auriga:

La Morros, por "Me debes 2 €" (después de beber a mi costa toda la noche y llevarte a casa en coche, añadiría yo).

El Estudiante, por "Yo no pido coca-cola ni patatas" (pa qué, si me como las tuyas).

Don Céntimo y Asociados, por "100 € de gasoil que nunca vi" y "Son 2 € por DVD, 1,50 € por CD", entre otras muchas.

Los Miserables: compuesto por "El Estudiante", "La Morros" y "La Ausente" por regalarle un juego de ordenador de 9,50 leuros entre los tres... y dárselo abierto porque ya habían echado unas partidas.

Candidatos de Astarté:

La Mocos por "yo pongo 5 céntimos menos porque mi café era de sobre".

El Rancio por "joder, me he vuelto a dejar la cartera en casa".

El Contable por "a ver, vamos pagando...", recoger el dinero de los veintitantos que habíamos ido a comer al restaurante, y pagar más de 400 eurazos con tickets Sodexho.

Candidatos de Gordi:

"Esque", el becario enchufado: "yo ya le he llamado dos veces y le he dejado dos recados, que me llame él ahora. Me siento herido si no me hacen caso". Tarea encomendada: llamar a un moroso que debe 40.000 pavos a la empresa. Justificación ante el jefe por la pifia: "no he vuelto a llamar porque es que Gordi me ha dicho que no importan mis sentimientos y me he sentido más herido". Consecuencia: rapapolvo a Gordi en público, palmadita en la chepa en privado.

Candidatos de M:

Mente que brilla por mentiroso y sinvergüenza a partes iguales.

Candidatos de biciclista:

El Terrible por... Déjame probar tu cocacola a ver a qué sabe (mientras se toma un "Fino Grifo").

Bien, señores, ya está el post editado, que trabajo costó, y a la derecha tienen la encuesta. Ojito, que es de respuestas múltiples, para poder votar a más de un candidato, pero sólo admite una por ordenador. ¡A votar!

Gente Fanta

2009-06-10T10:40:00.003+02:00

De un tiempo a esta parte vengo observando que cada vez más gente le echa un morro a la vida que ya lo quisiera la Esther Cañadas. Un ejemplo reciente tuvo lugar en uno de los festivales de fin de curso que he tenido que celebrar este año. Sí, digo bien, uno de ellos, porque he organizado la friolera de siete. En una peli americana a estas alturas ya me habría dado para ser reina del baile, luego la empollona a la que rechaza el rubio guaperas que marca paquetón, y terminar siendo la jefa de animadoras que se tira a todos los jugadores de rugby a punto de entrar en un equipo profesional.

El caso es que en uno de esos festivales que se iba a celebrar por la mañana, solicité la ayuda de algún padre que quisiera echarme un cable con la organización, más que nada por la responsabilidad que supone tener a tu cargo a 120 chiquillos, al menos mientras la ciencia no termine de conseguir que los clones no envejezcan antes que el original. Pues bien, al terminar un ensayo no viene una madre y me espeta: "¿se puede venir al concierto pero no a ayudar?". Me la quité de encima diciéndole que como quisiera, pero que no iba a tener sitio en las butacas y que si quería quedarse de pie ella vería. Sí, lo sé, suena poco contundente, pero como diría Mark Twain: La diplomacia es el arte de decir 'perrito bonito' mientras encuentras una buena piedra".

Otro de esos festivales era fuera de la ciudad. Los niños se desplazaban en autobús conmigo, los padres en sus coches particulares. Tras es el concierto nos dan un pincheo en un restaurante. De vuelta al bus siento que una manita me tira del vestido y una voz me dice:

- "Mis papás dicen que me acompañes tú andando a casa".
- Yo: "¿Pero no estaban viendo la actuación? Me pareció verles en las primeras filas".
- Niña: "Sí, pero es que en el restaurante se pidieron la cena y no les dio tiempo a terminar".

Es decir, que en lugar de hacerse cargo de su retoñito aprovechan para quedarse de cena romántica y endosármelo a mí sin preguntar si tengo algo que hacer. ¡Manda cojones!

No es que consuele mucho, pero por lo visto esta clase de cosas no me pasan sólo a mí. Amigos, el jeta es una especie en plena expansión, y más en los tiempos que corren. A Groucho alguna vez un cliente le ha solicitado sus servicios como abogado, planteado un problema y después de escuchar qué haría él tras una consulta que no era precisamente de cinco minutos, quedarse todo ofendido porque le pasase la minuta. ¡Cobrar por una información! ¿Dónde se ha visto tal cosa? Digo yo que si sólo era una información se la podía haber pedido a la pitonisa del canal autonómico, en lugar de pretender que alguien que ha estudiado y conoce a fondo el asunto te diga si es bueno o no para ti ir a juicio.

Ya ni te digo si como Tatuador vives de lo que su apodo indica. Lo más habitual es que el cliente, digamos adolescente pajillero, le pida que le haga un dragón o un Balrog de esos que ocupan toda la espalda hasta la rabadilla y molan que lo flipas, tronco. Cuando él pone sus honorarios por delante la respuesta es:

- Doraemon poderoso: "¿Y si no me gusta?".
- Tatuador: "Bueno, pues te dibujo otro".
- Doraemon poderoso: "¿Y si tampoco me mola ese?".
- Tatuador: "Pues sigo dibujando hasta que Tolkien se levante de su tumba y te diga que te flipes con alguno, tronco".

Porque luego encima son legión los que se acojonan antes de ver siquiera las agujas y te quedas con el trabajo hecho y sin cobrar.

Pero el colmo de lo visto hasta ahora en los años que llevo dedicándome a la música es lo que me ha pasado ayer mismo. Me suena el teléfono la noche anterior a las 23:30, que vaya horas, para empezar. Se presenta como padre de una niña que va a presentarse a una importante prueba en el conservatorio de mi ciudad y me pide si puedo acompañarla al piano. Que la pianista que tenían se lesionó en un brazo y no puede ir. Y que el exámen es... errrr... mañana.

Yo le respondo toda aturdida que lo tengo que pensar, que no me gusta hacer chapuzas ni tocar a primera vista en un exámen tan importante, y el tío responde que la partitura es muy fácil y que ensayaremos dónde y cuándo yo quiera. Queda en que llamarme a casa en 5 minutos porque en ese momento está en una cabina porque no tiene móvil (¿ein? ¿por qué no me llama desde el fijo igual?). En la segunda llamada propongo ensayar en su casa a las 12:00 y la voz de la madre desde la cocina dice que no, que en la mía y a la 13:00. Ajá, extraña forma de pedir un favor y de ensayar dónde y cuándo a mí me venga bien.

Consigo que me envíen escaneada la partitura para que pueda decirles si en verdad me puedo comprometer o no a preparar algo en tan poco tiempo, con tanto festival y coronación de los reyes del baile retro y concurso de besos que me queda por preparar. Y eso es todo, ni una palabra sobre mis honorarios, ni un solo dato personal ni nada. ¡Como que no me han dicho ni el nombre de la pobre niña!

Flipada, hablo con mi amigo biciclista para ver si es que son colegas suyos y oye, por un amigo se apechuga con lo que sea, pero que si no que les voy a mandar un email diciéndoles que les cobraría 60 euros por el trabajo. Más que nada porque durante la conversación se oyeron las palabras: "con un ensayo por la mañana y otro par de horas par de horas por la tarde bastará, ¿no?". Él me dice que de compromiso nada y se descojona de mí porque voy a cobrar una miseria y tiene razón, leñe, que hasta la limpiadora de mi edificio cobra 25 lereles la hora y no precisa cualificación para ello. No sé si soy una blandengue, una chica fácil y barata o sólo una pringá. Por si fuera poco me dice que justamente acaba de recordar que hace años se presentó al mismo examen la hija mayor y la pianista acompañante también se rompió un brazo la noche antes. ¡Qué casualidad! Desde luego si me contrata esa familia me debería pagar un plus de peligrosidad y contratarme unos yakuzas, por si las moscas.

Ayer la mañana transcurrió sin sobresaltos, sólo interrumpida por una llamada que no pude coger porque estaba en el médico, tal y como les había especificado la noche anterior. Intento devolverla pero no puedo, porque parece ser otra cabina y José Luis López Vázquez ha salido un momentito al servicio. Total que me olvido del tema y me encontraba comiendo tan tranquila, cuando a las 15:10 me suena el móvil y la misma voz me dice que quedamos a las 15:30 para ensayar en un sitio bastante alejado de mi casa. Pregunto si el tema del precio les parece bien y me responde con tono borde que es muy caro, que si no les puedo hacer una rebaja ya que no hemos ensayado por la mañana y que tiene la sensación de que me estoy aprovechando de su situación.

Se me atraganta la manzana al oírlo. ¿Caro? ¿Caro cuando te estoy cobrando unos 30 o 40 euros menos por venir de parte de un amigo, me llamas el día anterior y me has jodido media mañana esperando a ver si te presentabas al ensayo a la hora que te había propuesto? ¿Aprovechándome de la situación cuando me llamas 2 horas antes del exámen cuando no contaba con el trabajo y encima es para ensayar a la de ya? ¿Aprovechándome cuando no me has dado ni un dato personal, ni un teléfono y tiene pinta de que es porque planeas escaquearte después? ¿Será que formo parte de la nueva campaña de Fanta y yo sin enterarme? ¿Dónde está la cámara oculta?

Aquí ya se me acaba la paciencia, y le explico a Don Céntimo que no es profesional llamar a alguien dos horas antes del exámen para que te acompañe, encima rebajar un precio que ya es de risa y que eso sólo perjudica su hija, que debería haber ensayado como mínimo un par de veces la semana anterior conmigo para poder presentarse a un exámen tan importante con un mínimo de garantías. Que si quería que lo hiciera por cuatro duros que se busque a una amiguita de la clase de la niña, pero que la acompañe un profesor superior del instrumento hay que pagarlo. Es como si tengo una fuga en la bañera y llamo al vecino para que me haga una chapuza o a un fontanero, pero entonces me tocará apochinar con la factura que te cobra un profesional. De hecho le digo que he llegado a sospechar que se trataba todo de una broma o que estaban tanteando a cuánto estaba el pianista, mira qué pianistas traigo, oiga, que me los quitan de las manos.

Queda en preguntárselo a su mujer y que me volverá a llamar. Como imagináis nunca más lo hace. Una lástima, porque ya tenía preparada mi respuesta: "Ay, mira, es que ensayando la pieza resulta que me he roto un brazo". ¿No te jode?

Carteles curiosos

2009-06-07T16:14:00.000+02:00

Habíamos hablado de calles de nombres raros y curiosos, pero de un tiempo a esta parte me he ido tropezando con una serie de carteles que no tienen desperdicio.

El otro día me recibió éste en el baño de la consulta del médico:

Hablando de baños, en una cafetería mientras buscaba el servicio me topé con este cartel:

Una vez traspasada la puerta correcta te encontrabas, en efecto, el baño de hombres, el de mujeres y otra puerta, pero tranquilos, que tenía también su nota aclaratoria:

Pero sin duda mi preferido es la siguiente advertencia, de mucho miedo, que se puede ver en la puerta de la tienda de chucherías de la estación de autobuses:

Y efectivamente, ahí estaba, agazapada en las sombras, más peligrosa que nunca. ¡Danger, danger!

No, si cuando digo yo que ALSA añade emoción a tu vida...

¿Hay algún otro cartel raro en vuestra ciudad?

Censura

2009-06-04T12:54:00.003+02:00

Veo que algunos ya os habéis dado cuenta de que he instalado en la parte derecha del blog un pequeño chat donde dejar comentarios. Como lectora anónima de muchos sitios que me parecen buenísimos pero en los que, por lo que sea, me da palo o pereza comentar, creo que no es mala idea que te faciliten un poco las cosas. Así la gente que no tiene o se quiere hacer una cuenta de google puede dejar al fin su comentario, y los que la tienen pero quieren un plus de privacidad o fingir que son Ángela Merkel o un camionero de Cuenca pueden hacer lo propio.

Sé que esta clase de cosas da pie a que los comentarios se desmanden. Como que yo misma sucumbí a la tentación de poner un "Andreíta, cómete el pollo" al ver el primer diseño que había incluido, en color naranja chillón y amarillo piolín. La tentación fuerte es, pequeños padawans, lo sé. Por eso os adelanto para que no dé lugar a malas interpretaciones después, que ciertos comentarios serán censurados, empezando por el mío de ayer que ya no se entendía con el nuevo fondo verdoso. No me importan las críticas, aunque ya puestos si son buenas mejor, ni siquiera los comentarios un poco subiditos de tono. Pero no voy a pasar por insultos, faltas de respeto a cualquiera de los que leen este blog o hacia la menda, que para eso "el blog es mío y me lo follo cuando quiero". También he borrado hoy un comentario de publicidad. Nenes, si yo he decidido no sacar dinero con esto, porque me molestan los banners que emiten sonidos cuando pasas el cursor sin querer en otros blogs, no voy a consentir que os lucréis otros. ¿Capici?

Ya sé que eso de anunciarme como censora me hace presentarme como una Torquemada cualquiera, pero no creo que sea algo tan malo en sí mismo. En mi opinión, escribir un blog es algo desinteresado y gratuito, donde los autores vertemos nuestras paranoias y sobre todo, una parte importante de nuestro tiempo libre. En compensación sólo pedimos dos cosas por parte de quienes lo leen: comentarios y respeto. Sin comentarios es fácil desanimarse y dejar de escribir, y sin respeto la gente que va a comentar huye a otra parte. Pero por si acaso no os he convencido y algunos sois adalides de la libertad de expresión y el "¡libres domingos y domingas!", os dejo con un video para que veáis que la censura puede ser hasta divertida. Espero vuestros mensajes, y gracias a los que siempre estáis ahí.

David Byrne y Dizzee Rascal - Toe Jam (visto aquí).