Reglas de oro de la ópera  

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Hoy os traigo una lista de cosas que no sabríamos de no ser por la ópera tan graciosa como cierta. Prácticamente todas las encontré en este foro:

  • Argumento básico para óperas: tenor quiere montárselo con soprano pero bajo se lo impide.
  • Existen altas probabilidades de que tu prometida sea pariente tuyo. Sería conveniente verificarlo antes de casarte.
  • Con la espada desenvainada y en alto se canta mejor.
  • Es imposible ser original al hacer un brindis. Cantes lo que cantes ya se lo sabía el coro.
  • Regla de los actos: Si te apresan en acto impar, te escapas. Si te apresan en acto par, palmas.
  • Si eres un bajo olvídala, no te casarás con ella.
  • Profesiones de riesgo: Criado, barbero o notario.
  • Los toreros cantan bien.
  • Si tienes prisa te quedarás quieto diez minutos diciendo que tienes prisa.
  • Si te piden que no hagas ruido comenzarás a cantar lo más alto posible.
  • Si tienes que explicar algo, hazlo. Luego repítelo desde el principio otra vez. Por último, repite las mismas frases pero ésta vez más rápido. Sólo así te harán caso.
  • Regla del destino: Si te gusta alguien en el primer acto pero no te corresponde, al final de la ópera acabareis juntos. Si, por el contrario, empezais la ópera juntos; casi seguro que uno de los dos (o ambos) muere antes del final.
  • En los Siglos XVII y XVIII, cuando hablabas con otra persona siempre se oía de fondo un clavecín. Y era imprescindible contestar a la gente haciendo rimas.
  • Es fácil esconderse bajo una mesa, una cama o un sillón dentro de una casa de dimensiones reducidas.
  • Si eres una joven adolescente y cantas en italiano, estás enamorada. Si eres una adolescente y cantas en alemán, eres una psicótica.
  • Ravenswood NO es una de las casas del colegio de Harry Potter.
  • Basta que estés loquito por los huesos de una dama para que tu rey te mande a buscarla para casarse con ella.
  • Ping, Pang y Pong son nombres comunes en China.
  • Si te disfrazas de albanés no te reconoce ni tu novia.
  • Si vas a quemar en la hoguera al hijo de tu archienemigo asegúrate que no lo confundes con tu propio bebé (o deja de echarle hierbas raras al fuego por un rato).
  • Se puede cantar muriéndose de sed o después de haber sido estrangulada.
  • La tisis suele causar obesidad.
  • Regla de las horas: Si la ópera dura entre una y dos horas es más probable que acabe en muerte. Si dura entre dos y tres, suele acabar en boda. Si dura más de tres acaba en muerte... de aburrimiento.
  • El desangramiento por puñalada mejora la extensión vocal durante un tiempo indeterminado (Astarté dixit).

Y recordad: la ópera es como el cine, con la diferencia de que si te clavan un puñal, en lugar de morirte, cantas "aquí no hay quien viva". Con estas reglas de oro no se os resistirá ningún argumento, mis valientes.

Fogones tramposos  

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Así como os traje en su día el blog del cocinero fiel, cuyos brownies con chocolate van a ser mi próximo experimento en los fogones, hoy os traigo otro blog de cocina muy especial. Me encontraba paseando con el costillo por Urueña, que es un pueblo que os recomiendo vivamente si os gusta el turismo rural con mucho encanto. Podéis dar un paseo por sus murallas, visitar la iglesia de Santa Águeda o curiosear por sus museos, como el de instrumentos musicales o el de las campanas. Hasta podéis comer en un restaurante que bueno, mejor mirad el cartel:





Pero si por algo es famosa esta localidad es por tener la condición de Villa del Libro y aunar dos conceptos que en sí parecen tener difícil combinación: pueblo y cultura. Hay unas cuantas librerías, algunas con libros curiosos, viejos y raros. El que más nos llamó la atención era uno que no era precisamente viejo, pero rezaba lo siguiente: "Astutas recetas de cocina con latas, botes y congelados para quedar como un puñetero chef".



Lo miramos un poco por encima y casi nos atragantamos de la risa. Estuve a punto de preguntarle al capitán Haddock si no se dedicaría a la cocina impostora en sus ratos libres, porque le sé capaz de elevar lo cutre y barato a categoría de arte. No hace falta decir más que cuando nos mudamos a compartir piso (que no igualdad en las tareas domésticas, para mi desgracia) me dijo que ya se encargaría él de mangar rollos de papel higiénico de los bares para que nos saliera gratis. Tras un instante en que pasaron en diapositivas por mi mente imágenes del estado de dicho papel, que con suerte es suave como desayunar fabes con tornillos, le aseguré con lágrimas en los ojos que jamás le faltaría de nada mientras yo viviera en esa casa.

De vuelta a la ciudad he descubierto que Falsarius Chef además de los libros tiene un blog, que os presento, donde podéis encontrar recetas sencillísimas de realizar, por cuatro duros, en 15 minutos y combinando esas latas que tienes por casa cuando no se te ocurre qué cocinar. Incluso te da los nombres de las marcas que emplea, sin ningún pudor, puesto que dice que las ha probado todas. Nunca la alta cocina estuvo tan al alcance de la mano para nosotros, los negados, torpes, o simplemente vagos.

Estas recetas también son estupendas para hacer raciones para uno o dos porque, seamos sinceros, rara vez vamos a poder preparar uno de esos banquetes pantagruélicos para 8 personas que tienen por ingredientes un cerdo entero o 10 kilos de garbanzos ("¡Asterix, otro jabalí!"). Pero lo mejor es el particular sentido del humor que desprenden. Os dejo con una receta de muestra, pero os animo a pasar un buen rato con este blog de Cocina para impostores:

PERRITO CALIENTE DE MARCA (HOT DIOR)

¿Quién dijo que un perrito caliente no puede ser elegante?. Falsarius Chef está dispuesto a demostraros la inexactitud de dicho aserto. Todo es cuestión de envolver el producto, las salchichas en este caso, con la adecuada aureola de lujo y sofisticación. Sin ir más lejos, Dios fue el primer genio de este tipo de marketing. Después de crear al Hombre (con un poco de arcilla cutre y minimalista, en plan diseño moderno y fashion) vio que estaba solo y que aquello no funcionaba. Tenía un problema. Cualquier otro en su lugar hubiera hecho como en los coches el “Hombre SXL”, el “Hombre Cabrio” o algún nuevo modelo en ese plan. Pero él no. Él fue e hizo un nuevo modelo totalmente distinto y le llamó Mujer. ¿Para qué? Está claro: para captar al público femenino. Más o menos eso es lo que vamos a hacer con nuestro humilde paquete de salchichas Frankfurt, envolverlas con una nueva carrocería de lujo, poderío y distinción. En lugar de deconstruirlas, desalchicharlas por así decirlo, y llevarlas a una nueva dimensión. Y claro, nada de decir que lo que servimos es un perrito caliente, como si fuera un chucho salido. No. Un impostor que se precie dirá que su Hot Dog es, si acaso, un dálmata con satiriasis. Un auténtico Hot Dior. Y si es un impostor un poco chorras, lo dirá con acento francés, como en los anuncios de perfume. Poniendo boquita de culo.

Ingredientes: 1 paquete de salchichas (mejor un poco grandecitas y vistosas para que nos luzca más el plato), 1 rollo de masa de hojaldre (sección de refrigerados, junto a las masas de pizza y demás) , ketchup y mostaza.

Preparación: no puede ser más sencilla. En la bandeja del horno extendemos la masa de hojaldre sobre el papel con el que viene en el envase que es especial para el horno. Cogemos una salchicha, la ponemos encima y cortamos con un cuchillo la cantidad suficiente de masa para envolverla. La operación envoltura debe ser un tanto cuidadosa. Es importante que no haya exceso de hojaldre sino el justo para envolver la salchicha como si fuera una funda. También hay que sellar bien los bordes para que luego el perrito nos quede compacto. Repetimos la operación con todas las salchichas, retiramos la masa sobrante, las dejamos dispuestas sobre el papel y las introducimos en el horno precalentado a 200 grados. Cuando el hojaldre esté bien dorado, estarán listas. Se parten por la mitad y se sirven adornadas con ketchup y mostaza. Qué elegancia, oiga.
Y recordad la indicación más importante: esconded o bajad a la basura todas las latas antes de que lleguen los invitados por si son cotillas, y si os pillan, morid negando. ¡Bon apetit!

Instinto de supervivencia  

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La primera vez que me di cuenta de que el hombre actual cada vez tiene menos conciencia del peligro me encontraba en un autobús escolar, camino de un concierto. Un niño de seis años se acababa de poner de pie en uno de los asientos y ante mi mirada de reprobación, sólo se le ocurrió decir: "mira, profe, mira cómo salto".

Cada año con los temporales, la anécdota del niño se vive a gran escala con accidentes totalmente evitables. Como los turistas que se acercan a mares embravecidos a inmortalizar el momento y son engullidos por las olas; o jóvenes que salen con mar de fondo a coger percebes, sin ser mariscadores profesionales, y encima se quejan de que no fueron avisados de que subía la marea.

Por supuesto lo de las quejas y denuncias a las autoridades es ya un clásico. La culpa de que se colapse Madrid no es de la ausencia de quitanieves y el papanatismo de las autoridades de este país tercermundista en donde unos pocos centímetros de nieve suponen que se cierren hasta las pistas de los aeropuertos. Ni de los cientos de conductores que circulan sin cadenas. No, es del hombre del tiempo por no avisar. ¿Tan raro es que nieve en invierno? Si cada vez que caen cuatro copos la gente no pudiera ir a trabajar, en Suiza vivirían en perpetuas vacaciones. Si además les cerraran las autopistas y encima les quisieran cobrar la mitad del peaje veríais qué poco les iba a durar la neutralidad y pacifismo a los vecinos. Pero aquí no, toca aguantar con paciencia de santo Job que salga la autoridad incompetente y nos diga que la culpa es del servicio de meteorología. Por cierto, en los telediarios si nieva en la capital del reino parece que se paraliza España, aunque hayan estado con temperaturas polares las provincias castellanas desde hace meses.

El caso es que esta manía de echar balones fuera termina produciendo un curioso efecto rebote. Para no cargar con el muerto, el hombre del tiempo avisa de una tormentilla de verano como si fuera un ciclón tropical, y se alerta a la población por tan poca cosa que el día que pasa algo de verdad nadie se cree que viene el lobo, qué buen turrón.

Malo cuando dependemos de que el ministerio nos informe de que bebamos agua en verano y nos abriguemos en invierno. ¿Estaremos perdiendo el instinto de supervivencia? Pues eso parece, y como muestra os dejo esta escalofriante secuencia de fotos. Jean Guichard estaba haciendo fotografías en helicóptero para una serie sobre los faros de la bretaña francesa cuando vio que el guarda del faro de la Jument salía a observarle pese a que el mar estaba como váis a ver de "tranquilo". Ya sabéis, click en las imágenes para verlas en grande, que merece la pena, y todas las fotografías de la serie aquí.













Una de dos, o este señor no tiene conciencia del peligro... o se aburre uno lo indecible en un faro en altamar.

Improvisaciones geniales  

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Desde el clasicismo en adelante se hizo muy habitual que los conciertos terminaran con una coda, en la que los músicos solían improvisar sobre los temas que el compositor había presentado. Hoy en día muchos intérpretes se conforman con tocar la propuesta que trae anotada la partitura. Pero por cortesía de mi amigo biciclista os traigo un video en el que podemos ver la singular manera que tiene el excéntrico Gilles Apap de concluir el concierto para violín y orquesta nº 3 de Mozart.



Es posible que el tema principal, aunque muy enmascarado por el estilo "libre" de la cadencia, os haya resultado familiar a todos los que hayáis visto "Master and comander: el otro lado del mundo".

El siguiente video forma parte de uno de los conciertos en celebración del 80 cumpleaños del músico y humorista Víctor Borges. El violinista Anton Kontra le sugiere al homenajeado que, visto el éxito de la velada, hagan un bis muy especial con la pieza Csàrdàs, de Monti, que Borges conocía de oídas pero nunca había tocado antes. Y éste es el resultado:


Dilema  

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El otro día se conjuntaron los planetas y me pude ir a comer con una amiga, que a falta de mote podría definir como una conciencia diferente, y claramente femenina, en voz alta. Entre platos y risas nos pusimos al día y me planteó este interesante dilema:

"Imagina que tienes una relación en la que eres feliz. No tiene grandes altibajos, ni desborda una pasión que te hace sentir por las nubes ni al día siguiente te hace sentir desgraciada. Tu pareja es todo lo que pensaste con la cabeza: un buen novio, un buen futuro padre para tus hijos, un compañero, un amigo.

Hace tiempo tuviste otra relación con alguien que era todo lo contrario. Una relación más difícil con una de esas personas que cuando se sienten atadas se alejan, y cuando están lejos se dan cuenta de que te añoran. Los encuentros y desencuentros afectan a tu estabilidad emocional, pero a cambio esa persona te hace sentir una pasión incontrolable. No lo has conseguido olvidar, después de años, pero no te ves ahora mismo dejándolo todo por una persona que vive a mil kilómetros y no está nada claro se comprometería a dejarlo todo y a todas por ti.

Y aquí estás, ¿sacrificarías una relación que te hace feliz pero no es tan emocionante y apasionada por una aventura, en todos los sentidos de término, pensando que sólo se vive una vez? ¿Y si esa historia no está a la altura de tus propios recuerdos? ¿Y si con el tiempo acaba siendo tan estable y predecible como la primera, una vez pasado el enamoramiento inicial? O al revés, ¿y si terminas sacrificando más en aras de la comodidad? Dicho de otro modo, ¿amor o pasión?"

Y mientras meditáis la respuesta os dejo con una canción que apuesta por la segunda opción, por hacer que ni las distancias ni los idiomas importen. Pese a que yo me quedaría con la primera, porque de pasiones locas ya tuve para rato y prefiero buscarlas en quien me da seguridad. Lo que, a su manera, también supone toda una aventura, no me digáis que no.


Joven soltera empleo busca  

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Una de las consecuencias de la crisis es que no hay trabajo, como sabemos un montón de jóvenes que estamos buscando un curro en lo nuestro o intentamos conseguir otro más estable. Hombre, lo mejor sería encontrar un trabajo digno con un sueldo decente, pero ya se sabe lo que pasa si introduces esas palabras en google y le das a "voy a tener suerte". Se ve que es tan difícil como encontrar a Chuck Norris.

Como está claro que no vas a tener suerte con el primer enlace que busques y no todos se atreverían con uno de los negocios para jóvenes castores, digo... emprendedores, que propusimos anteriormente, sólo quedan los anuncios de los periódicos. Puedes utilizar también páginas de búsqueda de trabajo online, en mi caso páginas de sindicatos de enseñanza o apuntarte a una ETT (Empresa de trabajo temporal). El problema es que cumplen exactamente lo que prometen. La última vez que fui a una entrevista de trabajo de esas que te concierta el paro y que habitualmente pegan tanto con tu perfil como unas tortitas con nabos, me preguntaron por una sustitución que había hecho con una ETT. "Sí, bueno, verán, duró... errr... cuatro horas. Es que fue por un ataque de asma".

Visto que si te llaman de tu ETT es para cosas de similar duración y categoría, decides centrarte en los anuncios. Pero enseguida te haces la picha un lío cuando encuentras cosas como éstas:
"Impermeabilizaciones de cubiertas, terrazas, depósitos, balsas. Trabajos de albañilería, construcción de piscinas, etc. Sólo mujeres y residentes en Plasencia o alrededores. Enviar fotografía reciente".
¿Seguro que no se ha equivocado y era para la sección de contactos?

Después está el tema del dinero, que suele ser de lo más impreciso, como se aprecia en esta oferta para informático vista aquí.



No hay diferencia ni nada, vamos, que me la den a mí para tapar agujeros, como dicen siempre los pesados a los que les toca la loto.

Pero lo peor es cuando encima piden imposibles, como se ve en esta oferta escaneada en Microsiervos:



¡Piden un hermafrodita con temor de Dios! Otro sitio a tachar de mi lista.

En fin, tras mucho mirar seleccionas lo que parece menos malo y envías tu curriculum, convencido de que alguna secretaria sádica lo estará esperando con la trituradora de papel a toda máquina, viento en popa, a toda vela. Sabido es que hay que engordarlo un poquito, de otro modo no se entiende que tantas personas tengan un nivel medio de inglés en este país. Pero sin que se note demasiado, así que termino retirando el permiso de conducir camiones con sustancias peligrosas y mi medalla al valor en la reconquista de Perejil.

A ser posible conviene evitar también el apartado de aficiones donde hablas de tus títulos de monitor de claqué, que te gusta leer y salir con tus amigos y esa pareja con la que no piensas casarte ni tener hijos que te aparten de tus obligaciones laborales, hombrequéva. Créeme, a tu futuro jefe o jefa le importa un comino lo que hagas en tu tiempo libre mientras no utilices el que pasas en la empresa. En lugar de eso lo mejor es añadir la disponibilidad total como hace el chico de este video en su curriculum, que os traigo por cortesía de ladynurse. Que no se diga que no lo intentáis, ¿eh?



Frases grandes: el actor  

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"Oye tía, ¿cómo se llamaba ese actor? Sí tía, el que hacía de negro en Matrix".
(Oído en el metro de Madrid a una adolescente pija).


Un baile de máscaras - Verdi  

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Resumiendo mucho es la historia de un amor imposible entre el rey y su ex, ahora casada con su mejor amigo.

Acto I

La historia de Verdi comienza en el palacio del rey, lleno de nobles y entre ellos dos tipos que junto a unos amiguetes quieren cargárselo a lo 23 F.

El rey está alelado pensando en su ex, cuando entra su mejor amigo y marido de la chica, Renato, y le dice que sabe por qué está tan triste. El rey está a punto de hacérselo encima cuando su amigo le dice que lo que sabe es que quieren atentar contra su vida.

Aparece un juez, que trae una orden de destierro contra una bruja negra. Entonces tiene lugar la escena que os voy a poner ahora, en la que un pajecillo defiende a la maga y el rey decide consultarla disfrazado de pescador para divertirse un poco. Quedan a las tres, de incógnito, en un fragmento de esos para cantar en la ducha y en el que parecen treceañeras quedando para ir a la disco: “¿A las tres? Venga, tía, a las tres. Espera que voy a alisarme el flequillo. ¿Nos vemos a las tres, osea?”.





La siguiente escena tiene lugar en la choza de la bruja piruja, donde un marino quiere saber si va a ser recompensado su valor. La maga le dice que sí y el rey le esconde en su chaqueta un ascenso y algo de dinero, así que todos se quedan flipando de la eficacia de la maga. Llaman a la puerta y un sirviente de Amelia llega para decir que su señora quiere ver a la bruja en secreto, pero el rey se queda escondido, el muy cotilla. Amelia le pide a la maga un remedio para olvidar un antiguo amor y ésta le dice que la ayudarían unas hierbas que crecen junto al cadalso de los condenados a muerte, pero debe ir sola, en medio de la noche.

Cuando se va Amelia, el rey le pide a la bruja que le presagie el futuro contándole la pina de que es pescador, en un aria a la que sólo le faltan las castañuelas, porque parece flamenquito. Os la dejo cantada por Bergonzi, pese a que la mercenaria rubia insiste en que tiene voz de alpargata.





La bruja le lee la mano y le dice que pronto va a morir y por manos del que primero le choque esos cinco. Entra Renato, que no sabe nada del tema y le da la mano. Así que todos deducen que el oráculo ha mentido porque es su mejor amigo, y el rey, que se ha quitado el disfraz, decide no desterrar a la bruja porque está demostrado que no tiene nada que ver con Lucifer. Sin embargo ella se queda murmurando “a pesar de todo, se mueve”, es decir, ponte como quieras que aquí hay más de uno que quiere verte fiambre.

Acto II

En el campo de los condenados Amelia, muerta de miedo, intenta conseguir el hierbajo que le producirá el olvido. Entonces el rey se muestra y tiene lugar un bonito dúo de amor en el que se confiesan sus sentimientos y atención, porque él dice que a la porra el honor, a la porra la amistad y vente pa'ca cordera. (Se ve chiquitín, pero tenéis los subtítulos en un idioma que entenderéis mejor que el japonés de antes).



Hablando del rey de Roma… llega su mejor amigo, que ha venido a salvar al rey de los conjurados que planeaban matarlo mientras ligaba con la chati. El rey debe huir solo para salvar su vida. pero antes ordena a su amigo que lleve a Amelia, que se ha puesto un velo sobre la cabeza, a la ciudad sin hablar con ella, ni mirarla siquiera. Entonces los conjurados caen sobre ellos y amenazan con matar al amigo si no les muestra quién es la mujer que le acompaña. Ya se lanzan sobre él cuando Amelia se quita el velo para impedir la muerte de su esposo, y todos se despiporran del cornudo.

Acto III

En casa del amigo hay una bronca de tres pares. Él quiere matar a la adúltera de su mujer y no la cree cuando ella le dice que no llegó a manchar su honor (otra cosa es que si él no hubiera llegado, los conjurados la habrían pillado echando un quiqui). Así que de rodillas le suplica que la deje al menos despedirse de su hijo en un aria tan triste como bella que os dejos cantada por la que parece la reencarnación de Ingrid Bergman.



Morrò, ma prima in grazia,
Deh! mi consenti almeno
L'unico figlio mio
Avvincere al mio seno.
E se alla moglie nieghi
Quest'ultimo favor,
Non rifiutarlo ai prieghi
Del mio materno cor.
Morrò, ma queste viscere
Consolino i suoi baci,
Or che l'estrema è giunta
Dell'ore mie fugaci.
Spenta per man del padre,
La man ei stenderà
Sugli occhi d'una madre
Che mai più non vedrà!
Moriré, pero antes, ah,
concédeme al menos la gracia
de estrechar contra mi seno
a mi único hijo.
Y si a la esposa niegas
este último favor,
no lo deniegues a las súplicas
de mi materno corazón.
Moriré. Pero que este cuerpo mío
consuelen sus besos,
ahora que ha llegado el fin
de mis horas fugaces.
¡Muerta por las manos de su padre!
¡Su mano él extenderá
sobre los ojos de una madre
a las que nunca más verá!


Cuando se queda solo, el amigo decide que no es la sangre de su mujer la que quiere, sino la del rey, así que se une al complot de los conjurados. Como no se ponen de acuerdo en quién debe cargárselo, hacen un sorteo y toman a Amelia como mano indecente. Le toca a su marido y decide cometer el regicidio en el baile de máscaras al que han sido invitados.

En sus aposentos el rey toma una difícil decisión: entre el deber y el amor elige guardar el honor de su amigo enviándole junto a su mujer a su patria natal. Así que como es la última vez que va a verla decide acudir al baile, pese a que le han hecho llegar la amenaza de muerte. Allí el amigo se encuentra con el pajecillo, al que logra sonsacarle cuál es el disfraz del rey. Éste se está despidiendo para siempre de Amelia, cuando su amigo le apuñala. El rey le muestra a su amigo la carta en la que le había ascendido a un puesto en Inglaterra como muestra de que no se ha trincado a su esposa y le otorga su perdón antes de morir.

Retrato femenino  

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Hoy me ha dado por recopilar unos pocos retratos femeninos que me atraen con un magnetismo que no sé explicar. No tiene mucho que ver con su factura técnica, digamos que son miradas en las que alguna vez creí ver reflejada la mía, la de quien soy o me gustaría haber sido, y que me apetecía compartir con vosotros.

Leonardo da Vinci "La dama del armiño" (1490)
La joven parece pensativa, abstraída en su mundo, serena y reflexiva, como escuchando una música de fuera del cuadro que sólo ella puede percibir. La mano, de finos dedos pero tamaño ligeramente desproporcionado, apenas se posa sobre su animal de compañía. Éste, en cambio, parece a punto de saltar sobre todo aquél que se atreva a interrumpir las cavilaciones de su dueña.

No se sabe mucho sobre esta dama misteriosa, pero tranquilos, que pronto vendrá algún cazafortunas a sugerir que el bueno de da Vinci escondió en ella el secreto de comer chuches sin engordar y la fórmula perdida de los peta zetas. Entre tanto tendremos que conformarnos con la atribución más común a Cecilia Gallerani, amante de Ludovico Sforza, duque de Milán. Por cierto que aceptamos armiño como animal de compañía, nunca mejor dicho, puesto que los expertos piensan que podría tratarse de un hurón, más fácilmente domesticable. En cualquier caso la dama es la personificación del porte regio y la elegancia que me gustaría tener, y bueno, no da yuyu como la Belle Ferronière.



Federico de Madrazo "La condesa de Vilches" (1853)
No sé por qué desde que me la tropecé en el Museo del Prado me dio por pensar que debía ser una guarrilla. En el sentido positivo del término, que reivindico incluso para mí misma, por qué no. Tal vez sea por sus manos, que sostienen con indolencia el abanico de plumas o la pose descuidada pero estudiada al milímetro, pero sobre todo me lo sugiere el mohín coqueto y la mirada pícara. También despierta mis simpatías por su piel blanquísima y las formas rotundas, que compartimos. ¡Qué demonios! Ojalá hubiera nacido en esa época donde el canon estético no martirizaba a las mujeres con curvas.



Toulouse-Lautrec "La toilette" (1896)
Obra maestra del sugerir sin llegar a mostrar. Ante nuestros ojos queda expuesta toda la belleza de la espalda desnuda, con las medias a medio poner, en contraste con el cabello pelirrojo perfectamente recogido en un moño de alguna de las mujeres que trabajaban en los prostíbulos de París a los que era asiduo el pintor. Se trata de una escena íntima, tal vez el baño, tal vez un momento de descanso después de haber atendido a algún cliente. En cualquier caso deja esa sensación de estar mirando a través de la mirilla de la puerta una escena a la que no deberíamos estar invitados. Así que shhh, salgamos de puntillas.



Al hilo de estos retratos, aunque sea ya antiguo, creo que merece la pena volver a ver este video como un curioso y bello homenaje a la imagen de la mujer en el arte a través de los siglos:


El nuevo Parque Jurásico II  

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Continúo con la lista de las especies susceptibles de ser clonadas, según habíamos hablado aquí.

6. Rinoceronte lanudo (Coelodonta antiquitatis): Extinguido hace unos 8.000 años.




Al fin un animal apañol, leñes. Bueno, no sólo vivió aquí, llegaba desde Guadalajara a London pasando por Mongolia y el sur de Siberia. Medía 2 metros de altura en cruz (¡otro que también me saca una cabeza!) y 4 de longitud y se han conservado cientos de fósiles. El más impresionante es un ejemplar de hembra completo, incluidos carne, pelo y cuernos, que se encontró en unos depósitos de salmuera en lo que hoy es Ucrania. Gracias a éste, otros ejemplares congelados en Siberia y las pinturas rupestres sabemos incluso de qué color tenía las melenas en vida: pardo oscuro con una banda negra a lo largo del dorso.

7. El Dodo (Raphus cucullatus): Extinguido en 1690.



Este pariente de las palomas pero con alas atrofiadas y 1 metro de altura, que vivía en las islas Mauricio siempre ha tenido fama de gorda y patosa, no en vano su nombre significa "estúpido" en portugués, por la facilidad con que se dejaba cazar. Incluso se ha rodado de forma humorística su extinción en "La Edad de Hielo". Hoy en cambio si viviera estaría por los platós reclamando daños y perjuicios por difamación, porque se cree que tenía lorzas debido a que acumulaba en la estación húmeda reservas de comida para la seca, y en cambio en cautividad lo tenían sobrealimentado. Y se dejaba cazar, hasta el punto de que se quedaba quieto mientras lo mataban a palos, porque como nunca había estado en contacto con el ser humano se creía el pobre que no representábamos una amenaza para él.

Craso error, en menos de 80 años -una velocidad supersónica en paleontología- no quedaba ni uno solo, producto de la caza para comer su carne por parte de los marinos, que decían que era asquerosa, pero se ve que más cornadas da el hambre. Pero sobre todo, la culpa fue de las especies que introdujeron en la isla y devoraban sus huevos: cerdos, perros, gatos, ratas... Como bien dice Rafael Ruiz: "Hasta entonces, correteaba en la inopia, no conocía depredadores naturales, ignorante, ajeno a lo dura que es la vida".

Por cargar nos cargamos hasta sus restos, por increíble que parezca, y sólo nos han quedado algunos fósiles y poco más. Del mejor ejemplar disecado, que se conservaba en el museo de la universidad de Oxford hoy sólo quedan las patas y la cabeza, porque el resto lo arrojó el director del museo al fuego por parecerle que estaba deteriorado. Pobre dodo.

Sin embargo ahora se están desarrollando interesantes investigaciones para extraer ADN de los pocos restos que quedan, que ha permitido conocer más cosas sobre esta enorme paloma que no sabía volar y no conocía el miedo.

8. Perezoso gigante o Megaterio (Megatherium): Extinguido hace unos 8.000 años.



Al contrario que sus descendientes no eran arborícoras, más que nada porque difícilmente los árboles podrían acogerles con los 6 metros que podían llegar a alcanzar erguidos. Convivió con los primeros habitantes de la Pampa argentina y nos han llegado un montón de restos completos. Como curiosidad decir que fue el primer animal armado en un museo, precisamente al de Historia Natural de Madrid, causando tanto revuelo que Carlos III ordenó que le fuera enviado un animal vivo, y si no pudiera ser por su ferocidad, al menos disecado, que haría bonito igual en palacio. Gracias a él conocimos que habían existido especies totalmente diferentes de las actuales y que se habían extinguido.

9. Moa (Dinornithidae): Extinguido hacia el 1500, aunque se cree que pudo sobrevivir hasta el siglo XVIII, pues se habla de avistamientos por parte de marineros a las órdenes de James Cook.



Otro ave no voladora gigante, aunque en este caso ya directamente sin alas, como sus parientes los kiwis. Podía llegar a medir casi 4 m. y pesar 250 kg. Fue exterminada en parte por las águilas de Haast, también extintas pero que fueron las mayores aves de presa conocidas, y en otra gran parte por los nativos maoríes, que con una pechuga de caponata tenían para alimentar a una familia entera.

Ha sido el primer animal extinguido del que se ha logrado extraer el genoma mitocondrial completo, pero ojo porque los 16.997 pares de bases del ADN mitocondrial ahora secuenciados, solamente representan alrededor de un 0,0005% del total de su genoma.

10. Alce irlandés (Megaloceros giganteus): Extinguido hace 7700 años.



Se trata de un ciervo gigante, de algo más de 2 m. de alto, y astas que medían hasta 3'5 m. de punta a punta. También vivió en España, por cierto, pero fue en Siberia donde perduró hasta ver cómo aquellos hombres de las cavernas se hacían granjeros durante el neolítico.

Después de examinar la lista me surgen varios interrogantes: ¿para qué revivir un megaterio con un diente de sable que lo vuelva a extinguir? Claro que siempre podía esconderse detrás del gliptodonte para protegerse. No, en serio, mi primera pregunta fue ¿pero no sería más fácil clonar un mamut, que se han encontrado ejemplos perfectamente conservados?

¿Y qué me dicen del tan cacareado cambio climático? No veo cómo algunos animales iban a poder adaptarse al medio. Por otro lado está lo que el padre de Homer le dice el día de su boda: "si alguna vez viajas en el tiempo, no toques nada, hasta el más mínimo cambio puede tener consecuencias inimaginables". Pero ¿y si en vez de ir al pasado lo trajéramos hasta nosotros? ¿No podrían colaborar en la extinción de otras especies?

Pero sobre todo, por mucho que mejoren las técnicas para obtención de ADN y consigamos secuencias más largas quedaría un enigma importantísimo sin resolver. ¿Quién hará de mamá? Porque vamos, resucitar un dodo desde una paloma, un gliptodonte desde un pequeño armadillo, o un megaterio desde un perezoso enano no parece nada viable. Y finalmente, ¿por qué no invertir esos esfuerzos en evitar que otras especies hoy amenazadas tengan que ser clonadas un día, como sugería Auriga?

Con todo, aunque hoy nos parezca novelesco los científicos podrían decir con Aznar aquello de "estamos trabajando en ellou", y no hay que irse muy lejos para encontrar ejemplos. En Aragón mismo se ha conseguido clonar un bucardo o cabra pirenaica, que se declaró oficialmente extinguida en el año 2000, aunque murió a los pocos minutos. Así que quién sabe si llegaremos algún día a ver animales extintos de nuevo entre nosotros o aprenderemos que resulta más fácil, económico y responsable prevenir que clonar. Y si no, como la canción...


El nuevo Parque Jurásico I  

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La otra noche tuve uno de esos momentos de insomnio que generalmente me acompañan los jueves y los domingos. Los jueves que me voy de viaje, porque aún me pongo nerviosa como la vez primera, y los domingos por todo lo contrario, por los excesos de juerga del fin de semana y guardar ausencias en una cama hasta hace poco para dos.

Como casi siempre acudí a la radio amiga que me acuna hasta que me duermo, a menos que algún tema capte mi interés. Ese día el locutor hablaba de un artículo científico, aunque más sonaba a ciencia ficción, que hablaba de una lista de los 10 animales extinguidos que resultaría más sencillo "resucitar" para el ser humano. Es decir, aquellos seres vivos que hace tiempo que no caminan sobre el planeta pero de los que tenemos restos de los que podríamos extraer una secuencia de ADN. Vamos, a lo "Parque Jurásico" pero sin dinosaurios, porque el ADN de tanta solera no es viable, tiene que ser joven, crianza o como mucho reserva.

Al parecer se cree posible después de que unos científicos nipones clonaran ratones sanos a partir de unos que llevaban muertos y congelados 16 años. Bueno, posible, pero con muchos problemas. El primero obtener ADN suficiente de los restos que han llegado hasta nosotros. El segundo, encontrar una madre portadora idónea, ya que la mayoría de las crías serían mucho mayores que ésta. Pero el más gordo es el dilema moral que acarrea andar jugando a ser dioses por un día y las consecuencias impredecibles de devolver a la vida a un oso Yogui que pese una tonelada o a nuestro primo el Neanderthal para echar un tute. Claro que otros piensan que si nosotros nos cargamos a unos cuantos de la lista por qué no sería ético devolvérselos a la mami Naturaleza.

Esta sería la lista de especies a resucitar, según los científicos locos, y que traigo gracias a espaciociencia y neoteo.

1. Neanderthal (Homo Neanderthalensis): extinguidos hace unos 30 mil años

Está en el top ten porque se supone que en este año se obtendría su genoma completo. Además, para qué negarlo, es el que tendría más tirón porque sería fascinante averiguar cómo sería respecto a nosotros. ¿Aprendería a hablar? ¿Saldría en Gran Hermano? ¿Levantaría la tapa del wáter para hacer sus cositas? ¿Le enseñarían las monjas del cole como a mí a cantar "El hombre de Cromagnon no está hecho de latón"?







Por otra parte, revisando esa foto me ha recordado a alguien, siendo un poco mala, así que quién sabe si no caminan entre nosotros, como afirman los que explican así las apariciones del Big Foot.

2. Tigre dientes de sable (Smilodon fatalis): Extinguido hace 11 mil años.



Estos gatitos podían llegar a pesar 350 kg. Pese a lo que pueda aparentar por sus famosos dientes, su mordedura era más débil que la de los felinos actuales, así que se cree que mataba enormes presas derribándolas por la fuerza de sus patas delanteras para luego seccionarles la tráquea o la yugular. Glups, para ti todos, Ángel Cristo.

3. Oso de cara corta (Arctodus simus): Extinguido hace 10 mil años.


Que el nombre no os lleve a engaño, parece ser que corta sólo tenía la cara, porque de estatura era más alto que nosotros y sobre las patas traseras podía elevarse 3 m. (de otras partes de la anatomía no vamos a hablar, habría que preguntarle a las osas).

4. Tigre de Tasmania o Tilacino (Thylacinus cynocephalus): Extinguido en 1936 (¿o no?)



El último ejemplar conocido era Benjamin, este peluchín tan curioso, a medio camino entre un lobo y un marsupial como los canguros y koalas; y se murió en 1936 en el zoo de Hobart. Por cierto que se cree que era hembra, así que o tenía mal el nombre o serios problemas de identidad sexual. Sería hipotéticamente el animal extinguido más fácil de recuperar, porque como se guardaron sus tejidos se ha podido recuperar su ADN. Pero tal vez no haga falta, pues hay quien piensa que pueden quedar ejemplares en lugares remotos de la isla de Tasmania, que fue su último refugio.

5. Gliptodonte (Glyptodon clavipes): Extinguido hace 10 mil años.



Este armadillo gigantesco, cuyo nombre parece puesto a mala fe, porque significa en latín diente de piedra y pertenece a la orden Xenarthra (desdentados), tenía el tamaño de un wolkswagen escarabajo y se paseaba por Sudamérica hace 10 mil años comiendo hierbajos. En el dibujo lo vemos junto a unos humanos que se han olvidado el bonobús, por aquello de no tener bolsillos. ¿Y lo que molaría utilizar sus caparazones vacíos de tienda de campaña, qué? Eso han debido pensar los científicos locos, que por cierto no sé de dónde van a sacar para clonarlos si no se han encontrado restos bien corservados en fango, cuevas o congelados.

(continuará)

Incultura general básica  

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Nunca he sido admiradora de los discursos de políticos ni otras autoridades, ni mucho menos de los premios Príncipe de Asturias. Hace tiempo que me parecen totalmente chauvinistas y que han demostrado demasiado interés en premiados glamourosos y aparentes, que atraigan publicidad o que estén de moda. De otro modo no se entiende que Fernando Alonso recibiera el premio sin haber ganado aún ningún título y antes que Schumacher, o Nadal antes que a Yelena Isinbáyeva, Michael Phelps o puestos en el deporte español, antes que a gente como Ángel Nieto, Gemma Mengual o Virginia Ruano, número 1 del mundo durante 2 años de forma ininterrumpida. Si me apuras hasta antes que a ellos mismos pero dentro de unos añitos y con más palmarés. Lo digo porque no pretendo desmerecer en absoluto sus logros, que son muchos y meritorios, pero a mi juicio un premio que pretenda tener cierta categoría debería darse a toda una carrera y no a la flor de un día, o de pocos años. El caso del premio de cooperación internacional que le dieron a J. K. Rowling, la escritora de la saga de Harry Potter roza el absurdo y la vergüenza ajena, así que corramos un estúpido velo y volvamos a los discursos.

Pues bien, decía que los discursos habitualmente me dejan fría, pero en el 2001, paseando por la ciudad me quedé prendada por el que pronunció la escritoria Doris Lessing cuando recogió el Premio Príncipe de Asturias de las Letras, y que emitían por una pantalla gigante. Es un poquito largo, pero creo que en la sociedad en la que estamos merece más que nunca la pena leerlo y reflexionar al menos un minuto sobre ello. Por el placer de leer, aunque pretendan cobrar cánones a las bibliotecas y por la cultura humanista que parece que a los gobiernos les sobra cualquier cosa que no produzca dinero (¿o será que molesta porque unos ciudadanos más cultos son menos manejables?).

Érase una vez un tiempo - y parece muy lejano ya- en el que existía una figura respetada, la persona culta. Él -solía ser él, pero con el tiempo pasó a ser cada vez más ella - recibía una educación que difería poco de un país a otro - me refiero por supuesto a Europa - pero que era muy distinta a lo que conocemos hoy.

William Hazlitt, nuestro gran ensayista, fue a una escuela de finales del siglo XVIII cuyo plan de estudios era cuatro veces más completo que el de una escuela equiparable de ahora: una amalgama de los principios básicos de la lengua, el derecho, el arte, la religión y las matemáticas. Se daba por sentado que esta educación, ya de por sí densa y profunda, solo era una faceta del desarrollo personal, ya que se esperaba de los alumnos que leyesen, y así lo hacían.

Este tipo de educación, la educación humanista, está desapareciendo. Cada vez más los gobiernos - entre ellos el británico - animan a los ciudadanos a adquirir conocimientos profesionales, mientras no se considera útil para la sociedad moderna la educación entendida como el desarrollo integral de la persona.

La educación de antaño habría contemplado la literatura e historia griegas y latinas, y la Biblia, como la base para todo lo demás. Él - o ella - leía a los clásicos de su propio país, tal vez a uno o dos de Asia, y a los más conocidos escritores de otros países europeos, a Goethe, a Shakespeare, a Cervantes, a los grandes rusos, a Rousseau. Una persona culta de Argentina se reunía con alguien similar de España, uno de San Petersburgo se reunía con su homólogo en Noruega, un viajero de Francia pasaba tiempo con otro de Gran Bretaña y se comprendían, compartían una cultura, podían referirse a los mismos libros, obras de teatro, poemas, cuadros, que formaban un entramado de referencias e informaciones que eran como la historia compartida de lo mejor que la mente humana había pensado, dicho y escrito.

Esto ya no existe.

El griego y el latín están desapareciendo. En muchos países la Biblia y la religión ya no se estudian. A una chica que conozco la llevaron a París para ampliar sus miras - que falta le hacía - y aunque destacaba en sus estudios, confesó que nunca había oido hablar de católicos y protestantes, que no sabía nada de la historia del Cristianismo ni de cualquier otra religión. La llevaron a oir misa a Notre Dame, le dijeron que esa ceremonia había sido durante siglos la base de la cultura europea, y que debería por lo menos saber algo de ello, y ella lo presenció todo obedientemente, tal y como presenciaría una ceremonia de té japonesa, y luego preguntó: "¿Entonces, estas personas son una especie de caníbales?". En esto se convierte lo que parece perdurable.

Hay un nuevo tipo de persona culta, que pasa por el colegio y la universidad durante veinte, veinticico años, que sabe todo sobre una materia - la informática, el derecho, la economía, la política - pero que no sabe nada de otras cosas, nada de literatura, arte, historia y quizá se le oiga preguntar: "Pero, entonces, ¿qué fue el Renacimiento?" o "¿Qué fue la Revolución Francesa?".

Hasta hace cincuenta años a alguien así se le habría considerado un bárbaro. Haber recibido una educación sin nada de la antigua base humanista: imposible. Llamarse culto sin un fondo de lectura: imposible.

Durante siglos se respetaron y se apreciaron la lectura, los libros, la cultura literaria. La lectura era - y sigue siendo en lo que llamamos Tercer Mundo-, una especie de educación paralela, que todo el mundo poseía o aspiraba a poseer. Les leían a las monjas y monjes en sus conventos y monasterios, a los aristócratas durante la comida, a las mujeres en los telares o mientras hacían costura, y la gente humilde, aunque solo dispusiera de una Biblia, respetaba a los que leían. En Gran Bretaña, hasta hace poco, los sindicatos y movimientos obreros luchaban por tener bibliotecas, y quizá el mejor ejemplo del omnipresente amor a la lectura es el de los trabajadores de las fábricas de tabaco y cigarros de Cuba, cuyos sindicatos exigían que se leyera a los trabajadores mientras realizaban su labor. Los mismos trabajadores escogían los textos, e incluían la política y la historia, las novelas y la poesía. Uno de sus libros favoritos era El Conde de Montecristo. Un grupo de trabajadores escribió a Dumas pidiendo permiso para emplear el nombre del héroe en uno de los cigarros.

Tal vez no haga falta insistir en esta idea a ninguno de los aquí presentes, pero sí creo que no hemos comprendido todavía que vivimos en una cultura que rápidamente se está fragmentando. Quedan parcelas de la excelencia de antaño en alguna universidad, alguna escuela, en el aula de algún profesor anticuado enamorado de los libros, quizá en algún periódico o revista. Pero ha desaparecido la cultura que una vez unió a Europa y sus vástagos de Ultramar.

Podemos hacernos una idea de la rapidez con la cual las culturas son capaces de cambiar observando cómo cambian los idiomas. El inglés que se habla en los EEUU. o en las Antillas no es el inglés de Inglaterra. El español no es el mismo en Argentina o en España. El portugués de Brasil no es el portugués de Portugal. El italiano, el español, el francés, surgieron del latín, pero no en miles sino en cientos de años. Hace muy poco tiempo que desapareció el mundo romano, dejando tras de sí el legado de nuestras lenguas.

Representa una pequeña ironía de la situación actual que gran parte de la crítica a la cultura antigua se hiciera en nombre del elitismo; sin embargo, lo que ocurre es que en todas partes existen cotos, pequeños grupos de lectores de antaño, y resulta fácil imaginar a uno de los nuevos bárbaros entrando por casualidad en una biblioteca de las de antes, con toda su riqueza y variedad, y dándose cuenta de pronto de todo lo que se ha perdido, de todo de lo que él o ella ha sido privado.

Así pues, ¿qué va a pasar ahora en este mundo de cambios tumultuosos? Creo que todos nos estamos abrochando los cinturones y preparándonos.

Escribí lo que acabo de leer antes de los acontecimientos del 11 de septiembre. Nos espera una guerra, parece ser que una guerra larga, que por su misma naturaleza no puede tener un final fácil. Sin embargo, todos sabemos que los enemigos intercambian algo más que balas e insultos. En España quizá sepan esto mejor que nadie. Cuando me siento pesimista por la situación del mundo, a menudo pienso en aquella época. Aquí en España, en la Edad Media, en Córdoba, en Granada, en Toledo, en otras ciudades del sur, donde cristianos, musulmanes y judíos convivían en armonía; poetas, músicos, escritores, sabios, todos juntos, admirándose los unos a los otros, ayudándose mutuamente. Duró tres siglos. Esta maravilosa cultura duró tres siglos. ¿Se ha visto algo parecido en el mundo? Lo que ha sido puede volver a ser.

Creo que la persona culta del futuro tendrá una base mucho más ámplia de lo que podemos imaginar ahora.

Con manos y en la masa  

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Sabido es, porque creo que algo he comentado ya, que para mi padre una chica no es casadera si no sabe cocinar. Como nunca he estado de acuerdo con esa idea, asustada de tener que casarme y encima con un manco que no sabe ni hacerse un bocadillo, he intentado zafarme todo lo que he podido. Además sospecho que para hacer comiditas del agrado masculino no hace falta ponerse delantal, pero cualquiera le dice eso a mi padre.

El caso es que ahora que hago mis pinitos cocinando con el costillo, que no sólo no es manco sino que se le dan estupendamente los fogones, he descubierto que me gusta. Es algo así como cuando de pequeña te obligaban a leer un libro que no te interesaba lo más mínimo, y de mayor descubres que esa obra que odiabas tiene su interés. El concepto de libertad puede cambiar mucho tu percepción de las cosas. Bueno, eso, y no tener a gente criticando hasta con qué mano coges el cazo.

Dados mis nuevos intereses culinarios os traigo un blog genial que he descubierto gracias a superwife. Se llama El cocinero fiel y en él podréis encontrar todo tipo de recetas pero lo que es mejor, con tutoriales en video requetebien explicados para los que somos más patosos. Aquí os dejo una receta de brownies que sólo de verla le devuelve a cualquiera las ganas de cocinar... y las dos manos para hacerlo.



P.D. ¿Soy la única a la que por la voz del chico del blog le parece que Zapatero te está explicando cómo hacerte unas lentejas?

Soluciones caseras contra la crisis  

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Estamos en crisis. Es el grito universal, como antes era ¡que vienen los rusos! Ahora parece que la crisis se cierne sobre nosotros como un monstruo deforme con sus ERES, paro, subida de la calefacción y del café con galletina de media mañana. Por si alguno aún no está familiarizado con términos como hipotecas subprime, crisis ninja y demás dejo unos videos la mar de instructivos que les quitarán la fe en la banca, los gobiernos y la bolsa. Bueno, si es que alguna vez tuvieron alguna.



Ante esto están circulando como la espuma propuestas e incluso anuncios para ahorrar y sortear con imaginación y buenas dosis de humor los tiempos difíciles que se nos echan encima. Las primeras llegaron con la comida. ¿Hacen unas nécoras o una langosta? ¿Y qué me decís del pulpo a lo pobre?


Pues bien, desde este humilde blog voy a dar un paso más proponiendo la fusión de negocios para jóvenes emprendedores. De pequeña mi gran ilusión era abrir una cafetería librería, donde pudieras leer de gorra lo que te diera la gana mientras te tomabas el cafelito, igual que había visto en París de vacaciones con mis padres. Cuando esta clase de negocio comenzó a extenderse por España, la facultad me dio una nueva idea: la cafetería - fotocopiadora. Me la imaginaba yo llena de estudiantes pidiendo un pincho de pollo y los apuntes de derecho civil. Por su parte el costillo y un compañero de clase ideaban por las mismas fechas el negocio de tienda de videojuegos- kebab. Comida y frikismo rápido y especiado, no se puede pedir más.

Aunque suene extraño, tranquilos, mis jóvenes emprendedores, no serían los primeros en unificar negocios dispares. Paseando por El Tubo de Zaragoza, ciudad cainita y cruel para los que la visitaron este año sin tener el menor interés por la expo, me tropecé con dos locales contiguos que inmediatamente llamaron mi atención. El primero era la papelería Manolo, donde varios carteles escritos a mano en el escaparate informaban de que también se limpiaban zapatos.


El segundo tenía aún más miga, bajo el cartel de ortopedia La Francesa se adivinaban en el escaparate las cajas de colorines de... preservativos. Se lo señalé a mis amigas, ¿alguien tenía una ortopedia-condonería? Una señora que salía precisamente de la curiosa papelería de al lado me respondió que podía contarme la historia, puesto que era la dueña. Al parecer bajo ese rótulo y un escaparate cerrado se escondía un negocio que jamás llegó a vender corsés ni botas para pies planos. Todavía hoy entra a veces algún cliente despistado buscando plantillas, aunque llevan vendiendo condones sólo unos 80 años. Entonces esa tapadera era el modo de esquivar las prohibiciones en tiempos de censura, donde podías encontrarte a la policía vigilando a la salida de la tienda. Bueno, a decir verdad no sé si han cambiado mucho los tiempos. Lo digo por la vez en que se me ocurrió comprar una caja en el Metadona y se puso a pitar como loca en la puerta después de haber pagado, por supuesto. ¿Para qué le meterán esos chips dentro como no sea para sacarte los colores en público?

Así que ya saben, si pasean por Zaragoza en circunstancias que permitan hacer justicia a la segunda parte de su nombre, no dejen de perderse por callejuelas como la del Cuatro de Agosto, donde parece haberse detenido el tiempo. Mientras por mi parte sigo urdiendo un próximo negocio por si esto de la enseñanza no termina de cuajar: vestidos de novia y fósiles aliere. Pero esa historia mejor os la cuento otro día.