Útimamente me ha dado por fijarme en las máquinas de golosinas. No os dejéis engañar por su aspecto corriente, que son un filón de productos extraños. Así os lo demostraré con este escalofriante documento de investigación que revolucionará vuestra manera de ver las máquinas expendedoras. Porque en ellas podréis encontrar:

- Productos descatalogados: no tenía ni idea de que se siguieran vendiendo los Peta Zetas en la calle, aunque he visto en alguna cafetería el anuncio del café con esa sustancia que te restallaba todos los dientes. También cuentan de su utilización por alguna señorita de moral distraída cuando parlamenta en francés. No sé yo si el resultado será muy placentero, así que os dejo a vosotros terminar ese apartado de la investigación.


¿Y qué me decís del pectol, anunciado con ese tío con careto de Ken, el novio de la barbie? ¡Inspección de sanidad para productos caducados ya!



- Refrescos del país... pero no se sabe de cuál.



- Incluso puedes encontrar un remedio por si te pasas con los refrescos con burbujas:



- Y por último, un mundo de placer al alcance de los niños del colegio de al lado: anillos vibradores, condones luminosos y tangas. Esto último me han comentado que también es lo más en los baños masculinos de las discotecas, cosa que no entiendo en absoluto. ¿Es por si tu nuevo ligue te ataca con una braga faja a lo Bridget Jones? ¿Por si se olvida la ropa interior en tu casa?



Aaaah, grandes misterios sin resolver, sólo superados por la segunda entrega de esta investigación. Pero antes os pregunto ¿vosotros no habéis notado algo extraño en esas aparentemente inocentes tragaperras?

Mientras elegís al flamante ganador de nuestros premios "Jeto de Hormigón" 2009 (encuesta al lado), os dejo con un poco de música.

Los especialistas de Muysidrólogos han ido todavía más lejos y han descubierto nuevos efectos relacionados con otros compositores. Aquí os copio los resultados de su informe, que me ha parecido absolutamente genial (haciendo click en el nombre podréis escuchar un ejemplo):

De un tiempo a esta parte vengo observando que cada vez más gente le echa un morro a la vida que ya lo quisiera la Esther Cañadas. Un ejemplo reciente tuvo lugar en uno de los festivales de fin de curso que he tenido que celebrar este año. Sí, digo bien, uno de ellos, porque he organizado la friolera de siete. En una peli americana a estas alturas ya me habría dado para ser reina del baile, luego la empollona a la que rechaza el rubio guaperas que marca paquetón, y terminar siendo la jefa de animadoras que se tira a todos los jugadores de rugby a punto de entrar en un equipo profesional.

El caso es que en uno de esos festivales que se iba a celebrar por la mañana, solicité la ayuda de algún padre que quisiera echarme un cable con la organización, más que nada por la responsabilidad que supone tener a tu cargo a 120 chiquillos, al menos mientras la ciencia no termine de conseguir que los clones no envejezcan antes que el original. Pues bien, al terminar un ensayo no viene una madre y me espeta: "¿se puede venir al concierto pero no a ayudar?". Me la quité de encima diciéndole que como quisiera, pero que no iba a tener sitio en las butacas y que si quería quedarse de pie ella vería. Sí, lo sé, suena poco contundente, pero como diría Mark Twain: La diplomacia es el arte de decir 'perrito bonito' mientras encuentras una buena piedra".

Otro de esos festivales era fuera de la ciudad. Los niños se desplazaban en autobús conmigo, los padres en sus coches particulares. Tras es el concierto nos dan un pincheo en un restaurante. De vuelta al bus siento que una manita me tira del vestido y una voz me dice:

- "Mis papás dicen que me acompañes tú andando a casa".
- Yo: "¿Pero no estaban viendo la actuación? Me pareció verles en las primeras filas".
- Niña: "Sí, pero es que en el restaurante se pidieron la cena y no les dio tiempo a terminar".

Es decir, que en lugar de hacerse cargo de su retoñito aprovechan para quedarse de cena romántica y endosármelo a mí sin preguntar si tengo algo que hacer. ¡Manda cojones!


No es que consuele mucho, pero por lo visto esta clase de cosas no me pasan sólo a mí. Amigos, el jeta es una especie en plena expansión, y más en los tiempos que corren. A Groucho alguna vez un cliente le ha solicitado sus servicios como abogado, planteado un problema y después de escuchar qué haría él tras una consulta que no era precisamente de cinco minutos, quedarse todo ofendido porque le pasase la minuta. ¡Cobrar por una información! ¿Dónde se ha visto tal cosa? Digo yo que si sólo era una información se la podía haber pedido a la pitonisa del canal autonómico, en lugar de pretender que alguien que ha estudiado y conoce a fondo el asunto te diga si es bueno o no para ti ir a juicio.

Ya ni te digo si como Tatuador vives de lo que su apodo indica. Lo más habitual es que el cliente, digamos adolescente pajillero, le pida que le haga un dragón o un Balrog de esos que ocupan toda la espalda hasta la rabadilla y molan que lo flipas, tronco. Cuando él pone sus honorarios por delante la respuesta es:

- Doraemon poderoso: "¿Y si no me gusta?".
- Tatuador: "Bueno, pues te dibujo otro".
- Doraemon poderoso: "¿Y si tampoco me mola ese?".
- Tatuador: "Pues sigo dibujando hasta que Tolkien se levante de su tumba y te diga que te flipes con alguno, tronco".

Porque luego encima son legión los que se acojonan antes de ver siquiera las agujas y te quedas con el trabajo hecho y sin cobrar.


Pero el colmo de lo visto hasta ahora en los años que llevo dedicándome a la música es lo que me ha pasado ayer mismo. Me suena el teléfono la noche anterior a las 23:30, que vaya horas, para empezar. Se presenta como padre de una niña que va a presentarse a una importante prueba en el conservatorio de mi ciudad y me pide si puedo acompañarla al piano. Que la pianista que tenían se lesionó en un brazo y no puede ir. Y que el exámen es... errrr... mañana.

Yo le respondo toda aturdida que lo tengo que pensar, que no me gusta hacer chapuzas ni tocar a primera vista en un exámen tan importante, y el tío responde que la partitura es muy fácil y que ensayaremos dónde y cuándo yo quiera. Queda en que llamarme a casa en 5 minutos porque en ese momento está en una cabina porque no tiene móvil (¿ein? ¿por qué no me llama desde el fijo igual?). En la segunda llamada propongo ensayar en su casa a las 12:00 y la voz de la madre desde la cocina dice que no, que en la mía y a la 13:00. Ajá, extraña forma de pedir un favor y de ensayar dónde y cuándo a mí me venga bien.

Consigo que me envíen escaneada la partitura para que pueda decirles si en verdad me puedo comprometer o no a preparar algo en tan poco tiempo, con tanto festival y coronación de los reyes del baile retro y concurso de besos que me queda por preparar. Y eso es todo, ni una palabra sobre mis honorarios, ni un solo dato personal ni nada. ¡Como que no me han dicho ni el nombre de la pobre niña!

Flipada, hablo con mi amigo biciclista para ver si es que son colegas suyos y oye, por un amigo se apechuga con lo que sea, pero que si no que les voy a mandar un email diciéndoles que les cobraría 60 euros por el trabajo. Más que nada porque durante la conversación se oyeron las palabras: "con un ensayo por la mañana y otro par de horas par de horas por la tarde bastará, ¿no?". Él me dice que de compromiso nada y se descojona de mí porque voy a cobrar una miseria y tiene razón, leñe, que hasta la limpiadora de mi edificio cobra 25 lereles la hora y no precisa cualificación para ello. No sé si soy una blandengue, una chica fácil y barata o sólo una pringá. Por si fuera poco me dice que justamente acaba de recordar que hace años se presentó al mismo examen la hija mayor y la pianista acompañante también se rompió un brazo la noche antes. ¡Qué casualidad! Desde luego si me contrata esa familia me debería pagar un plus de peligrosidad y contratarme unos yakuzas, por si las moscas.

Ayer la mañana transcurrió sin sobresaltos, sólo interrumpida por una llamada que no pude coger porque estaba en el médico, tal y como les había especificado la noche anterior. Intento devolverla pero no puedo, porque parece ser otra cabina y José Luis López Vázquez ha salido un momentito al servicio. Total que me olvido del tema y me encontraba comiendo tan tranquila, cuando a las 15:10 me suena el móvil y la misma voz me dice que quedamos a las 15:30 para ensayar en un sitio bastante alejado de mi casa. Pregunto si el tema del precio les parece bien y me responde con tono borde que es muy caro, que si no les puedo hacer una rebaja ya que no hemos ensayado por la mañana y que tiene la sensación de que me estoy aprovechando de su situación.

Se me atraganta la manzana al oírlo. ¿Caro? ¿Caro cuando te estoy cobrando unos 30 o 40 euros menos por venir de parte de un amigo, me llamas el día anterior y me has jodido media mañana esperando a ver si te presentabas al ensayo a la hora que te había propuesto? ¿Aprovechándome de la situación cuando me llamas 2 horas antes del exámen cuando no contaba con el trabajo y encima es para ensayar a la de ya? ¿Aprovechándome cuando no me has dado ni un dato personal, ni un teléfono y tiene pinta de que es porque planeas escaquearte después? ¿Será que formo parte de la nueva campaña de Fanta y yo sin enterarme? ¿Dónde está la cámara oculta?

Aquí ya se me acaba la paciencia, y le explico a Don Céntimo que no es profesional llamar a alguien dos horas antes del exámen para que te acompañe, encima rebajar un precio que ya es de risa y que eso sólo perjudica su hija, que debería haber ensayado como mínimo un par de veces la semana anterior conmigo para poder presentarse a un exámen tan importante con un mínimo de garantías. Que si quería que lo hiciera por cuatro duros que se busque a una amiguita de la clase de la niña, pero que la acompañe un profesor superior del instrumento hay que pagarlo. Es como si tengo una fuga en la bañera y llamo al vecino para que me haga una chapuza o a un fontanero, pero entonces me tocará apochinar con la factura que te cobra un profesional. De hecho le digo que he llegado a sospechar que se trataba todo de una broma o que estaban tanteando a cuánto estaba el pianista, mira qué pianistas traigo, oiga, que me los quitan de las manos.

Queda en preguntárselo a su mujer y que me volverá a llamar. Como imagináis nunca más lo hace. Una lástima, porque ya tenía preparada mi respuesta: "Ay, mira, es que ensayando la pieza resulta que me he roto un brazo". ¿No te jode?

Habíamos hablado de calles de nombres raros y curiosos, pero de un tiempo a esta parte me he ido tropezando con una serie de carteles que no tienen desperdicio.

El otro día me recibió éste en el baño de la consulta del médico:



Hablando de baños, en una cafetería mientras buscaba el servicio me topé con este cartel:


Una vez traspasada la puerta correcta te encontrabas, en efecto, el baño de hombres, el de mujeres y otra puerta, pero tranquilos, que tenía también su nota aclaratoria:


Pero sin duda mi preferido es la siguiente advertencia, de mucho miedo, que se puede ver en la puerta de la tienda de chucherías de la estación de autobuses:


Y efectivamente, ahí estaba, agazapada en las sombras, más peligrosa que nunca. ¡Danger, danger!


No, si cuando digo yo que ALSA añade emoción a tu vida...

¿Hay algún otro cartel raro en vuestra ciudad?

Veo que algunos ya os habéis dado cuenta de que he instalado en la parte derecha del blog un pequeño chat donde dejar comentarios. Como lectora anónima de muchos sitios que me parecen buenísimos pero en los que, por lo que sea, me da palo o pereza comentar, creo que no es mala idea que te faciliten un poco las cosas. Así la gente que no tiene o se quiere hacer una cuenta de google puede dejar al fin su comentario, y los que la tienen pero quieren un plus de privacidad o fingir que son Ángela Merkel o un camionero de Cuenca pueden hacer lo propio.

Desde luego, en qué estaría yo pensando. Qué cuernos ejercicio, L-Carnitina, caminatas, dietas bajas en grasas y abstenerme de casi todo lo que de verdad está bueno que te cagas en la vida. La mejor de las dietas está aquí:

Sí, niños y niñas, la dieta de Bruselas. Y no me refiero precisamente a las coles. Porque seamos sinceros, todos queremos un salario de casi 7.665 euros al mes, más del doble de lo que cobraban los eurodiputados españoles hasta ahora. Sin contar con los desplazamientos pagados, incluida clase business, 17.540 euros más para sus secretarias y colaboradores a escoger por ellos, como si son de la famiglia, más 4.202 leuros mensuales para cubrir el alquiler de oficinas, gastos telefónicos o la compra de ordenadores que no tienen que justificar de modo alguno. Se calcula que en total vienen a levantarse unos 14.727 lereles al mes, y aún tenemos que dar gracias porque ese es el nuevo reglamento y antes la picaresca era todavía mayor, porque no eran pocos los que viajaban de Madrid a Bruselas en un vuelo barato por 80 euros pero entre desplazamientos, extras y demás zarandajas venían a cobrar por él casi 2.000. Echen cuentas.

Yo también quiero cobrar eso, tener un horario de lunes a jueves, con 287 euros de dieta por cada día de sesión, y además sin tener que ir obligatoriamente a currar. Porque ahí tenéis la foto, sacada el día que se debatía sobre la crisis alimentaria que sufren muchos países. También quiero enchufar al costillo, que le vendría bien un cambio de aires con el calor que empieza ahora a hacer en Pucela. Quiero asegurarme una buena pensión a los 63 años en lugar de seguir trabajando sin cotizar como hasta ahora, y que me paguen dos tercios de los seguros de enfermedad y accidente. También me mola eso de que que no me puedan meter en la cárcel, no pagar según el sistema fiscal de mi país sino según el comunitario o saltarme las colas en los aeropuertos. Todo a cambio de un trabajo para el que ¡no tengo que tener ninguna cualificación en especial! Ni siquiera tengo que pasar una oposición, cosa por otro lado absolutamente comprensible teniendo en cuenta que es un puesto con escasa actividad intelectual: por disciplina de partido se me indica lo que tengo que votar, y para apretar un botón unas pocas veces al año tampoco hace falta ser el empollón de la clase. Sólo el más jeta.

Con todo esto no me extrañan los llamamientos de los políticos a que vayamos a votar, que está en juego Europa. ¿Mande? ¿Qué está en juego exactamente? Procedo al análisis de la propaganda electoral con la que han tenido a bien llenarme el buzón, aunque ya lo han hecho otros mucho más concienzudamente que yo (click, clock):

PSOE:
Negativo: No dice qué harán si llegan a Europa, sólo que la derecha es mala malosa, y por su culpa estamos en esa cosa que hace un año no existía. Manipulaciones varias y referencias al mesías Obama Inés.
- Nota: Por cierto, tendríamos mucho que aprender de un sistema político en el que si creo que un tío es válido pa sacarme las castañas del fuego lo llamo a mi lado, aunque sea de otro partido.
Positivo: ?

PP:
Negativo: No dice qué harán si llegan a Europa, sólo se habla de paro y crisis que, por supuesto, se deben a que la izquierda es mala malosa. Contradicciones: según su principal dirigente en el pasado no se han defendido adecuadamente los intereses del país, pero si le volvemos a votar como eurodiputado ahora sí que los defiende, palabrita del Niño Jesús.
Positivo: ?

UPyD:
Negativo: No dice qué harán si llegan a Europa, sólo que votar es de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior, que diría Gomaespuma.
Positivo: Resulta un soplo de aire fresco encontrarse con alguien que te invita a votar sin meterse con otros de un modo zafio y ruin, pero no dar ninguna razón para no hacerlo por tu partido me parece pecar de excesiva ingenuidad.

IU:
Negativo: Mandan en el sobre una lista de nombrajos y una foto con el jeto del candidato. Sin más.
Positivo: Son los más cachondos, y por ende los más sinceros, ¡vótame por mi cara bonita! Al menos me ahorran leer bravatas o palabras vacías que no me indican qué cuernos harían con mi voto si llegan al Parlamento.

¿Y por eso tengo yo que mover el culo del sillón el próximo domingo? ¿Para colaborar en la construcción de nuestro particular cementerio de elefantes? En fin, seguiré mascando coles mientras medito las respuestas, que me temo que es la única dieta de Bruselas que, por el momento está a mi alcance.