Bueno, al fin se ha pasado enero. Comenzamos febrero con, al menos, buenas intenciones: vuelta al gimnasio, al régimen, estudio de oposiciones... Ah, sí, mmm, suena genial. En fin, vamos a actualizar esto con alguna tonteriuca.

Esto del caralibro es algo curioso. Uno se mete con la ilusión de mantener algo de contacto con familia y amigos dispersos por el mundo y termina dándose cuenta de que sólo sirve para que te manden spam y jueguecitos chorras y se te quiera agregar todo cristo. Incluida esa amiga de una amiga de una amiga que te cae como el culo, o panda del cole de la que ya ni te acordabas de su nombre.

Al principio, como todos, probé los juegos de marras. Después de reconocer que ni me conozco el diseño de la bandera de Swazilandia y mi peso cerebral es el equivalente a una cagarruta de pulga, me enganché al Word Challenge. Mi marca era motivo de orgullo y secretas envidias entre mis conocidos, fruto de lo friki que soy del lenguaje y mi proverbial agilidad a la hora de escribir a máquina (ay, amigos, tantas horas de piano se tenían que notar por alguna parte). Pero pronto dejó de ser un reto. Ni mis amigos me alcanzaban ni yo podía alcanzar al resto de peña que se dedica a hacer trampas en estos juegos para obtener puntuaciones imposibles.

Así que ahora mismo lo que más gracia me hace de tan singular y cotilla herramienta de comunicación es espiar a qué grupos pertenecen mis amigos. Los hay para todos los gustos:

De actualidad
Generación NINI? UN PAR DE OSTIAS BIEN DADAS!
Va a trabajar tu puta madre hasta los 67 años

Famosos
Odio que Brad Pitt me llame al movil cada 5 minutos... que pesado!
Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia
Yo soy TIA y NO me gusta CRISTIANO RONALDO
Para los que creemos que Cristiano Ronaldo ha salido de Las 3000 viviendas


De informática
Por la creacion del boton "ME LA SUDA" al lado de el de "me gusta"!!!
Para qué me agregas a Facebook, si cuando te veo en la calle no me saludas?
Odio la Barra de Yahoo

Teorías conspiranoides
Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro
Yo tambien creo que la gente que no tiene facebook oculta algo...
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Si Judas estaba entre 12 amigos, tu que tienes 300 en el Facebook vas fino

Profesionales
SI, soy cantante y NO, no puedo cantarte algo AHORA
PEDAGOGIA EXISTE:Somos pedagogos/as y no tenemos nada que ver con los pies!
YES, I am a Soprano. NO, I am not a raging bitch

Religiosos y filosóficos
YO TAMBIÉN CREO QUE ROUCO VARELA Y PACO CLAVEL SON LA MISMA PERSONA
El dinero no da la felicidad... bueno a mí sí, pero yo es que soy muy raro
Yo también cantaba en misa "A la marea, mi Señor" en vez de "Alabaré"

Frikis
Yo también pienso que los servicios sociales pasaban de Pippi Langstrump
Automatic Doors Make Me Feel Like A Jedi

O simplemente reivindicativos
El móvil no es un radio cassette, ponte auriculares o metetelo por el culo
Yo tampoco entiendo porque los sugus de piña son azules
Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
ME GUSTARÍA SALIR DE IKEA CUANDO YO QUIERO,NO CUANDO ENCUENTRE LA SALIDA
Los amigos de mis amigos, NO son mis amigos!
MATAR FOCAS PARA VESTIR ZORRAS???? NO GRACIAS
Yo también sé leer un Power Point en público y no lo llamo clase magistral
LA BIBLIOTECA NO ES LA PASARELA DE MILÁN...¡¡¡PAYASA!!!
yo no soy celosa, el problema es que hay mucha guarra suelta :)
Si no sabes la diferencia entre "Haber" y "A ver", no mereces vivir
COMO ES POSIBLE QUE LA DUQUESA DE ALBA TENGA NOVIO Y YO NO...

La verdad es que me lo he pasado de miedo con la recopilación, os lo recomiendo. ¿Os ha gustado algún grupo? ¿Conocéis alguno más o estáis apuntados a alguno interesante?

No sé cómo habréis empezado el año vosotros, pero si yo pongo un circo me crecen los enanos. Pasé Nochevieja enferma, algo que se está convirtiendo en tradición. Bien pensado el año pasado me fue bien, así que creí que no tenía de qué preocuparme. Pero me equivocaba. En tan poco tiempo la lista de sucesos pequeños pero tocapelotas han ido aumentando exponencialmente.

Por si estudiar oposiciones no fuera de por sí suficientemente malo, acabo de perder todos mis esquemas. Mi trabajo desde el verano hasta ahora duerme en algún asiento de un ALSA, olvidado. Y después de esto, tengo que aguantar las broncas de los padres, directores y niños y de mi jefe por las broncas de los padres, directores y niños. Todo ello a pesar de que yo soy la damnificada, leñe.

En medio de este ambiente de cuesta de enero, que voy a necesitar la biciburra de biciclista para subirla, la gota que termina de colmar el vaso del tocapelotismo está cerca, muy cerca. En nuestro propio hogar. Así que hoy voy a comenzar hablando de un tema espinoso, de una especie que convive con nosotros, que es de nuestra propia sangre pero que intenta precisamente chuparnos las meninges: el hermano gorrón.

No es sólo mi caso, de un tiempo a esta tarde las conversaciones que tengo con gente terminan llevándonos al mismo tema. El de ese hermano que no estudió porque siempre se ha pegado la gran vida o que terminará la carrera con cachaba, que tiene hasta el tatuaje del trasero marcado a fuego en el sofá del salón, que monopoliza el coche de papá y que, por supuesto, no corre con ningún gasto de la casa. ¿Os suena?

Lo curioso es que no hay una ley fija universal que determine qué hermano saldrá gorrón, porque lo mismo es la hermana mayor que uno pequeño consentido. Algunos se limitan a jalarse todo lo que hay en la nevera sin reponer nunca o a dejar un cuadrito de papel en el baño con tal de no cambiarlo. Otros consiguen que los papás le amueblen el piso a su pareja o les vendan un coche a precio de risa pasando por encima de los derechos de los hermanos que lo usan por necesidad más a menudo.

Y sin embargo sí hay una ley que suele cumplirse en todos los casos: los padres se lo conceden todo por lástima. Porque claro, la pobrecita no terminó la ESO o el chico hace chapucillas en una obra y cobra mucho menos que tú. No sé qué extraña idea de justicia tienen últimamente los padres de la gente con la que hablo, pero parece que es castigar al que estudió, al que vive de su trabajo y premiar al que se ha pegado siempre la vida padre y encima pasárnoslo por las narices con frases como "deberías limpiar tú, que tu hermano está estudiando". Sí, ajá, ¿y los fiestones que se monta en casa qué son, trabajos en grupo?

Es curioso, una de las razones que más me han atado siempre a quedarme aquí en lugar de irme a vivir con el costillo de mis amores es que aquí tengo a mi familia y amigos. Pero empiezo a ver que nuestras familias son las primeras que nos empujan a emigrar porque no tienen con nosotros la misma deferencia que se gastan con nuestros hermanos. Y ya no te quiero contar cómo me siento cuando la respuesta de una amiga a mi reducción de empleo y sueldo es "bueno, es que tú ya cobrabas mucho antes".

Siento no haber actualizado tanto el blog como solía. Por ejemplo, la última entrada se publicó sola y tuve que añadirle la encuesta corriendo (aún así me encantaría conocer vuestra opinión, así que os la dejaré un tiempo más). Pero la verdad es que llevo unas semanas que simplemente no tengo ganas. Quiero que se acabe enero YA.

En anteriores episodios... ¡Qué feos son los nombres visigodos!

Después de que haya salido por aclamación popular Reciberga como nombre que no le pondríamos a nuestra hija ni jartitos de hidromiel, seguida de cerca por Gontrodo, Eduvigis, Ingunda y Doña Violante de Bar, hoy toca elegir el nombre más hododoso para niño y me da que la cosa va a estar reñida.

Para niño

Por cierto, que después de repasar las listas una entiende por qué les daba tanto por conspirar y asesinarse unos a otros. Y además algo me dice que luego a los niños con esos rimbombantes nombres les pasaría como al de la canción de Jhonny Cash.

Qué cosas ve una paseando por las calles. ¿Será por el frío?

La imagen de la Virgen en plena calle y debajo... aviso a navegantes.




En una tienda de venta de cuchillos. Si es que es imposible no cogerle cariño, ¿verdad?




¡Qué ingrediente más raro!




El inglés no es lo suyo y la tortilla de patatas tampoco, vaya aspecto más horrible ¡y mirad qué precios!




Puntualicemos, por si acaso.




Renfe nos enseña a lavarnos las manos pero no cómo cuernos se enciende el grifo. Si pusieran una cámara que nos grabara dando manotazos al aire para que nos pille la células nos forrábamos en los programas esos de retales de la tele. Los más raro es que, ¿alguien que no sea cirujano se frota así las yemas de los dedos?

Imagino que el personal está a estas alturas bastante jartito ya de los villancicos, los turrones, el cotillón, los regalitos (bueno, de eso no)... Pero no he podido resistirme a cerrar la temporada navideña con un bonito Belén que encontramos el otro día en una iglesia a la que fuimos a cantar. Digamos que lo que pasa si a un misterio le quitas el Niño Jesús es que se queda tal que así y claro, da lugar a comentarios ejem, irreverentes:

Virgen: "Asín la tenía".
"He pescado un salmón así de grande".
"Mira cómo hago el robot".
"Así de ancha es la mesita Sköljov y no sé yo si me va a caber en el hueco de la columna..." (Petulandcia).




San José: "Y así de gorda".
"Esti culín invisible ta cojonudo".
"Santa Madonna!! (al estilo italiano, levantando la manica) por qué no coges un metro y un minilapicero, que son gratis!!!". (Petulandcia).
"Pues el paquete plegaico es asín de ancho, va a ser milagro esto. Y por cierto, el palico éste, ¿va arriba o abajo?". (Petulandcia).
"El espíritu santo...espíritu santo... ¡te doy así!" (Auriga).

El caso es que un momento a Groucho, Tatuador y la señorita Fellini, a quien doy gracias por las fotos, se les ocurrieron muchas más.

Venga, ¿os animáis a jugar un poco a qué dicen las imágenes?

4 de enero. Para algunos es el día de las últimas compras antes de Reyes, para muchos otros, el lunes de vuelta al curro tras las vacaciones. Para mí es un poco más que eso.

Hace tiempo una lectora comentó que daba mala imagen de ti. La verdad es que me dejó sorprendida. No pretendo dar a conocer a nadie a través de mi blog, de hecho, supongo que no es difícil deducir que no presento una imagen completa ni siquiera de mí misma. No sé, tal vez se me haya ido la mano al escribir hacia hablar de tu miríada de intereses plurales, como diría Astarté.

Tú que me conoces bien sabes que es por mi manía de sacar punta a las cosas, de buscar la parte friki de la vida diaria. Qué te voy a contar a ti, que te hago sacar fotos a los carteles graciosos que nos encontramos por la ciudad. Y que en cambio, me cuesta hablar en serio de ciertas cosas, como cuando nos ponemos románticos y terminamos partiéndonos de risa imitando a Carlos Baute cantando "sabes que estoy colgando en tus manooooos, asín que no me dejes caeeeer". Dios, qué canción tan horrible, ¿cuándo tendremos una canción de verdad para nosotros, como tienen todas las parejas? ¡Que me veo en mi boda bailando "Mil rosas para ti" y por ahí no paso!

Me gustaría tener la facilidad de palabra que tienen algunos de los blogueros que sigo para expresar lo que sienten, para hacer llegar a mis lectores que sigo coladita por tus huesos de vaquero. Que no sé si me gustas más por dentro o por fuera y que, dos años después, aún me dan respingos cada vez que me besas.

Feliz aniversario, costillo. Estoy deseando que salgas de trabajar para tomarnos esa copa de sidra achampanada y brindar porque sean muchos más y a poder ser más juntos, que pronto Renfe va a colgar mi retrato de cada una de sus estaciones como si fuera un dictador de Corea del Norte.

Feliz 4 de enero.