Ponte la TDT decían, verás un montón de canales, decían. Y al final... lo que me imaginaba: más canales con programación basura y cuatro o cinco de productos de teletienda. Se supone que nadie ve esas cosas, queda mucho más culto decir que tú sólo ves la tele por los documentales de la 2. Pero no mientas, a veces, cuando nadie te ve, dejas puesta la teletienda. Porque ¿cómo sustraerse al encanto de sus surrealistas demostraciones, de sus presentadoras recauchutadas, de sus mareantes repeticiones de productos que no necesitas?
El costillo y yo también hemos caído en una noche de viernes en la que olvidamos las películas para el DVD. Estos son nuestros preferidos, por si un día os topáis con ellos:
Cuchillos Ginsu
Un clásico de nuestra infancia. Me encanta la parte en la que parte una lata e inmediatamente después un tomate. Algo que no habíamos visto nunca, no señor.
Cama Restform
Otro anuncio mítico. No sé qué se fumaron los guionistas pero que rule, jiiiijiji. Porque vamos, si no no se explica cómo les dio por probar la cama con un luchador de sumo, dos focas o una gimnasta rumana.
Sandalias adelgazantes
Con ellas adelgazas, se te quita el frío de los pies y hasta respiras mejor. Me pregunto si soy la única a la que le recuerdan sospechosamente a esas sandalias con "pinchos" que se pusieron de moda cuando veraneaba en Benidorm a principios de los 90. Apuesto a que habéis tenido unas ¿a que sí?
Super Blue Stuff
Oh sielos, no puedo parar de preguntarme:
- ¿el nombre de super blue no genera confusiones con el pegamento?
- ¿cómo es posible que una crema hecha sólo con hierbas naturales como el aloe vera tenga este color azul pitufo?
- ¿qué clase de fórmula te cura un dolor de rodilla y uno de cabeza? ¿por eso los tíos del anuncio son calvos?
- ¿por qué el creador está orgulloso de no ser médico? ¿para que no le puedan denunciar?
- ¿por qué en la parte de los testimonios los abuletes van vestidos de forma hortera, con gafotas de pasta o camisa estampada con leopardos?
- ¿se eligen a posta a los dobladores de los anuncios para que su voz no vaya con el cuerpo de la persona que habla? ¿o es que es siempre la misma señora, que igual pone la voz para la vieja de 90 que para la chavala de 15 años?
Pero mi parte preferida es cuando habla de los componentes del ungüento, entre los que está la hierba MSM (¿ein?) y nada más y nada menos que ¡aceite de emú! Pero eso no es todo, vía internet he hallado su composición entera, que no tiene desperdicio:
Ingredientes Activos: Mentol 2.75 % Ingredientes Inactivos: Concentrado de Aloe Vera (Hoja Entera),Extensión De la Árnica, Palmitate Ascorbyl, Extensión Azul De la Botella, Oleoresina Del Pimiento, Carbomer-940, Coriandro, Urea De Diazolidinyl, Aceite De Emu, F, D Y Número Azul 1, Fiebre De C Poca Extensión, Fragancia, Extensión De Limetree, Extensión De la Maravilla, Methylparaben, MethylSulfonylMethane (MSM), Extensión De la Ortiga, Propylparaben, Agua Purificada, Chamomile Romano Ect, Sulfato Láureo Del Sodio, Sorbitol, Triethanolamine, Extensión De la Corteza Del Sauce, Extensión De la Avellana De la Bruja.Pero ya puestos a hablar de componentes extraños el mejor es el café para adelgazar ese que anuncian en antena 3. Ya sería para desconfiar cuando por comprarlo te regalan otro paquete igual, que parece que si no lo hacen así no se deshacen de ellos ni regalándolos. Pero a mí lo que me fascina es que dicen que está hecho con extracto de la planta ¡jodia condoni! Ya de inventarse el nombre podrían haber buscado uno que no suene a chufla, digo yo.
Y hablando de "condoni" en esta recopilación no podía faltar el Jes-extender, el rey de las teletiendas por sus inquietantes testimonios:
Os reto a que me demostréis que el cacharrito se puede realmente llevar debajo de los pantalones a la oficina sin que te lo noten. Requerimos fotos. Luego está la chica a la que le gustan grandes. Por lo que veo debe ser habitual que un equipo de televisión te asalte cuando estás al volante en tu coche para preguntarte cómo te gusta el tamaño de las mingas. A mí no me ha pasado aún, pero puede ser porque conduzco poco. Cachis.
Pero donde se han pasado un poco es en la extraña pareja formada por el venerable ancianito, que tiene pinta de acabar de llegar de su partida de dominó, y la pilingui rubia. Me da a mí que sus problemas en la cama no eran porque él trabajaba mucho, sino más bien ella. Porque según dicen se trata de la actriz porno Laura Brent, que sale en títulos tan elaborados como "El chalet: una historia íntima" y "Marranas con ganas". Ups, pero qué digo, si yo de esas cosas no sé nada, que yo sólo veo los documentales de la 2.
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on martes, 25 de agosto de 2009
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