Estos días se están llevando a cabo los Juegos Olímpicos de Turín, lo que significa que voy a todas partes con unas ojeras que ni un oso panda porque soy de las chifladas que se queda hasta las mil para ver el patinaje sobre hielo. A veces ni sé por qué me gusta exactamente, porque siempre me llevo berrinches con el mamoneo de los jueces (el espíritu olímpico, ejem), me dejan ciega los modelitos imposibles, me resultan cansinas las mismas músicas una y otra vez... Propongo que para esta clase de deportes artísticos la utilización de Carmen de Bizet y el Bolero de Ravel esté penada por la Convención de Ginebra, hombreya.

Pero no es de patinaje de lo que quería hablar, lo que hoy me preguntaba es si también habrá obsesos como yo pero de otros deportes de invierno. Para empezar la primera pregunta sería ¿cómo nacieron esos deportes? ¿En qué momento se le ocurrió a alguien correr con esquíes pero pararse cada cierto tiempo a pegar tiros con la escopeta? ¿Estaba huyendo de unos osos? ¿por qué no hay carreras de trineos tiradas por perros? ¿soy la única que tiene la sensación de que se han ido añadiendo cada vez más deportes para poder competir con los juegos de verano?

Y sí, ha llegado la hora de hablar del curling, como veíais venir. Yo lo intento, lo juro, este año me he papado como una hora de retransmisión para intentar entender este deporte y lo sigo viendo parecidísimo a la petanca. No entiendo cómo si es deporte olímpico no pueden serlo también los bolos o el ajedrez. ¡Queremos petanca en los juegos de Madrid dos mil (inserte dígitos)!

Cómo un entretenimiento de unos monjes escoceses aburridos del siglo XVII a los que les dio por lanzar piedras a través de un lago helado ha terminado siendo deporte olímpico es un misterio para mí. El caso es que ahí siguen con sus piedras fabricadas exclusivamente en alguna isla de Escocia y sus escobas. Lo que no sé si resulta más chocante ver a los que tiran las piedras gritando a los que barren frenéticamente o a los espectadores acalorados cual Ultra Sures. Es como si aquí el público del plató de "Sálvame" se pusiera a rugir cuando los yayos juegan al tute o servidora pasa el mocho. Aunque por el estado en que me deja la casa el capitán entre que se hace y no a la mar es como para animarme con bombos y manoplas gigantes. Obsérvese en esta vista parcial de la bañera:




Pero lo que me llama más la atención es que es un deporte tan estratega que la forma física de los participantes no es precisamente lo más importante. Este año una jugadora suplente de Canadá ha participado en las olimpiadas embarazada de seis meses. Ahí es nada. Lo que no me explico es por qué en cambio no es un deporte mixto, si no parece haber especiales diferencias entre hombres y mujeres en esto de la puntería y dejar la pista más lista que antes de empezar. Tampoco hace falta ser muy joven, ni dedicarse a esto en exclusiva, si hacemos caso a las presentaciones de la comentarista: "Fulanito, 45 años, empresario". Que es el equivalente en las olimpiadas de verano a cuando presentan a "Paco, 45 años, sargento chusquero" en las pruebas de tiro y al tío, con su mostacho y todo sólo le falta el tricornio.

Harta ya de tanto cuerpo danone con cerebro petit suise (las declaraciones de algunos patinadores con mal perder no dejan dudas al respecto) que nos deja mal al resto de los mortales he decidido pasarme al curling. El único deporte en el que no me marginan si me quedo embarazada, no les importan mis lorzas, ni que empiece a peinar canas. Ah, y puedes salir en pijama, ¿alguien da más?




De todos modos, también tengo en mente pedir la inclusión de este nuevo deporte de invierno. Oye, si cuela cuela.

Siento el retraso en actualizar el blog, pero ahora que el costillo ha vuelto a arreglarme el ordenador puedo volver a escribir con más tranquilidad. La verdad es que lo lleva haciendo tantas veces que estoy por ponerle un uniforme y una plaquita que ponga "servicio técnico", porque ya estaba mirando qué modelo de portátil comprarme. Eso sí, me da que no iba a querer cobrarse las facturas en euros, precisamente :P

Estos días llevo dándole vueltas a un tema, y es a la relación con la famiglia. Me pregunto en qué momento dejan de verla a una como una niña. ¿Va eso con la edad? ¿En las familias tradicionales sólo sucede cuando pasas por el altar?

A menudo tengo la sensación de que no sólo los dendepadres, sino todos los de mis amigos, creen que nunca se equivocan, como si parir tuviera asociado un gen de infalibilidad. Así que aunque creas que han dicho algo por lo que tienes derecho a sentirte ofendido, eres tú quien tiene que acabar pidiendo disculpas por el bien de la convivencia y la paz familiar, porque si no la otra parte no va a iniciar la Perestroika.

Por un lado reconozco que está bien eso de que alguien dé algún paso por el armisticio tras la guerra fría de casi ni hablarse, pero por el otro me pregunto si no se dan cuenta de que cuando ya tienes treinta tacos las explicaciones "esto es así porque lo digo yo" o "soy tu padre y mientras vivas en este techo tendrás que obedecerme" no suenan tan convincentes como a los doce años.

A veces me parece que Homer tenía razón cuando decía eso de los matrimonios, pero aplicado a las relaciones familiares: "El problema es la comunicación... demasiada comunicación". Así que me pregunto si las cosas mejoran cuando uno se independiza del todo, porque mi semiindependencia me hace tener todavía mucho contacto diario con ellos. O si nunca habrá una relación de iguales con los padres como adultos que somos todos hasta que llega el momento en que son los hijos los que tienen que cuidar de ellos.

No sé, ¿qué pensáis? Los que vivís independientes ¿habéis notado algún cambio en la relación para mejor o para peor?

Bueno, al fin se ha pasado enero. Comenzamos febrero con, al menos, buenas intenciones: vuelta al gimnasio, al régimen, estudio de oposiciones... Ah, sí, mmm, suena genial. En fin, vamos a actualizar esto con alguna tonteriuca.

Esto del caralibro es algo curioso. Uno se mete con la ilusión de mantener algo de contacto con familia y amigos dispersos por el mundo y termina dándose cuenta de que sólo sirve para que te manden spam y jueguecitos chorras y se te quiera agregar todo cristo. Incluida esa amiga de una amiga de una amiga que te cae como el culo, o panda del cole de la que ya ni te acordabas de su nombre.

Al principio, como todos, probé los juegos de marras. Después de reconocer que ni me conozco el diseño de la bandera de Swazilandia y mi peso cerebral es el equivalente a una cagarruta de pulga, me enganché al Word Challenge. Mi marca era motivo de orgullo y secretas envidias entre mis conocidos, fruto de lo friki que soy del lenguaje y mi proverbial agilidad a la hora de escribir a máquina (ay, amigos, tantas horas de piano se tenían que notar por alguna parte). Pero pronto dejó de ser un reto. Ni mis amigos me alcanzaban ni yo podía alcanzar al resto de peña que se dedica a hacer trampas en estos juegos para obtener puntuaciones imposibles.

Así que ahora mismo lo que más gracia me hace de tan singular y cotilla herramienta de comunicación es espiar a qué grupos pertenecen mis amigos. Los hay para todos los gustos:

De actualidad
Generación NINI? UN PAR DE OSTIAS BIEN DADAS!
Va a trabajar tu puta madre hasta los 67 años

Famosos
Odio que Brad Pitt me llame al movil cada 5 minutos... que pesado!
Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia
Yo soy TIA y NO me gusta CRISTIANO RONALDO
Para los que creemos que Cristiano Ronaldo ha salido de Las 3000 viviendas


De informática
Por la creacion del boton "ME LA SUDA" al lado de el de "me gusta"!!!
Para qué me agregas a Facebook, si cuando te veo en la calle no me saludas?
Odio la Barra de Yahoo

Teorías conspiranoides
Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro
Yo tambien creo que la gente que no tiene facebook oculta algo...
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Si Judas estaba entre 12 amigos, tu que tienes 300 en el Facebook vas fino

Profesionales
SI, soy cantante y NO, no puedo cantarte algo AHORA
PEDAGOGIA EXISTE:Somos pedagogos/as y no tenemos nada que ver con los pies!
YES, I am a Soprano. NO, I am not a raging bitch

Religiosos y filosóficos
YO TAMBIÉN CREO QUE ROUCO VARELA Y PACO CLAVEL SON LA MISMA PERSONA
El dinero no da la felicidad... bueno a mí sí, pero yo es que soy muy raro
Yo también cantaba en misa "A la marea, mi Señor" en vez de "Alabaré"

Frikis
Yo también pienso que los servicios sociales pasaban de Pippi Langstrump
Automatic Doors Make Me Feel Like A Jedi

O simplemente reivindicativos
El móvil no es un radio cassette, ponte auriculares o metetelo por el culo
Yo tampoco entiendo porque los sugus de piña son azules
Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
ME GUSTARÍA SALIR DE IKEA CUANDO YO QUIERO,NO CUANDO ENCUENTRE LA SALIDA
Los amigos de mis amigos, NO son mis amigos!
MATAR FOCAS PARA VESTIR ZORRAS???? NO GRACIAS
Yo también sé leer un Power Point en público y no lo llamo clase magistral
LA BIBLIOTECA NO ES LA PASARELA DE MILÁN...¡¡¡PAYASA!!!
yo no soy celosa, el problema es que hay mucha guarra suelta :)
Si no sabes la diferencia entre "Haber" y "A ver", no mereces vivir
COMO ES POSIBLE QUE LA DUQUESA DE ALBA TENGA NOVIO Y YO NO...

La verdad es que me lo he pasado de miedo con la recopilación, os lo recomiendo. ¿Os ha gustado algún grupo? ¿Conocéis alguno más o estáis apuntados a alguno interesante?

No sé cómo habréis empezado el año vosotros, pero si yo pongo un circo me crecen los enanos. Pasé Nochevieja enferma, algo que se está convirtiendo en tradición. Bien pensado el año pasado me fue bien, así que creí que no tenía de qué preocuparme. Pero me equivocaba. En tan poco tiempo la lista de sucesos pequeños pero tocapelotas han ido aumentando exponencialmente.

Por si estudiar oposiciones no fuera de por sí suficientemente malo, acabo de perder todos mis esquemas. Mi trabajo desde el verano hasta ahora duerme en algún asiento de un ALSA, olvidado. Y después de esto, tengo que aguantar las broncas de los padres, directores y niños y de mi jefe por las broncas de los padres, directores y niños. Todo ello a pesar de que yo soy la damnificada, leñe.

En medio de este ambiente de cuesta de enero, que voy a necesitar la biciburra de biciclista para subirla, la gota que termina de colmar el vaso del tocapelotismo está cerca, muy cerca. En nuestro propio hogar. Así que hoy voy a comenzar hablando de un tema espinoso, de una especie que convive con nosotros, que es de nuestra propia sangre pero que intenta precisamente chuparnos las meninges: el hermano gorrón.

No es sólo mi caso, de un tiempo a esta tarde las conversaciones que tengo con gente terminan llevándonos al mismo tema. El de ese hermano que no estudió porque siempre se ha pegado la gran vida o que terminará la carrera con cachaba, que tiene hasta el tatuaje del trasero marcado a fuego en el sofá del salón, que monopoliza el coche de papá y que, por supuesto, no corre con ningún gasto de la casa. ¿Os suena?

Lo curioso es que no hay una ley fija universal que determine qué hermano saldrá gorrón, porque lo mismo es la hermana mayor que uno pequeño consentido. Algunos se limitan a jalarse todo lo que hay en la nevera sin reponer nunca o a dejar un cuadrito de papel en el baño con tal de no cambiarlo. Otros consiguen que los papás le amueblen el piso a su pareja o les vendan un coche a precio de risa pasando por encima de los derechos de los hermanos que lo usan por necesidad más a menudo.

Y sin embargo sí hay una ley que suele cumplirse en todos los casos: los padres se lo conceden todo por lástima. Porque claro, la pobrecita no terminó la ESO o el chico hace chapucillas en una obra y cobra mucho menos que tú. No sé qué extraña idea de justicia tienen últimamente los padres de la gente con la que hablo, pero parece que es castigar al que estudió, al que vive de su trabajo y premiar al que se ha pegado siempre la vida padre y encima pasárnoslo por las narices con frases como "deberías limpiar tú, que tu hermano está estudiando". Sí, ajá, ¿y los fiestones que se monta en casa qué son, trabajos en grupo?

Es curioso, una de las razones que más me han atado siempre a quedarme aquí en lugar de irme a vivir con el costillo de mis amores es que aquí tengo a mi familia y amigos. Pero empiezo a ver que nuestras familias son las primeras que nos empujan a emigrar porque no tienen con nosotros la misma deferencia que se gastan con nuestros hermanos. Y ya no te quiero contar cómo me siento cuando la respuesta de una amiga a mi reducción de empleo y sueldo es "bueno, es que tú ya cobrabas mucho antes".

Siento no haber actualizado tanto el blog como solía. Por ejemplo, la última entrada se publicó sola y tuve que añadirle la encuesta corriendo (aún así me encantaría conocer vuestra opinión, así que os la dejaré un tiempo más). Pero la verdad es que llevo unas semanas que simplemente no tengo ganas. Quiero que se acabe enero YA.

En anteriores episodios... ¡Qué feos son los nombres visigodos!

Después de que haya salido por aclamación popular Reciberga como nombre que no le pondríamos a nuestra hija ni jartitos de hidromiel, seguida de cerca por Gontrodo, Eduvigis, Ingunda y Doña Violante de Bar, hoy toca elegir el nombre más hododoso para niño y me da que la cosa va a estar reñida.

Para niño

Por cierto, que después de repasar las listas una entiende por qué les daba tanto por conspirar y asesinarse unos a otros. Y además algo me dice que luego a los niños con esos rimbombantes nombres les pasaría como al de la canción de Jhonny Cash.

Qué cosas ve una paseando por las calles. ¿Será por el frío?

La imagen de la Virgen en plena calle y debajo... aviso a navegantes.




En una tienda de venta de cuchillos. Si es que es imposible no cogerle cariño, ¿verdad?




¡Qué ingrediente más raro!




El inglés no es lo suyo y la tortilla de patatas tampoco, vaya aspecto más horrible ¡y mirad qué precios!




Puntualicemos, por si acaso.




Renfe nos enseña a lavarnos las manos pero no cómo cuernos se enciende el grifo. Si pusieran una cámara que nos grabara dando manotazos al aire para que nos pille la células nos forrábamos en los programas esos de retales de la tele. Los más raro es que, ¿alguien que no sea cirujano se frota así las yemas de los dedos?