Los periodistas y los curiosos se agolpan a la entrada del teatro para ver a las celebridades que se disponen a desfilar por la alfombra roja.

La más puntual es M, vestida con un traje de noche que realza su recién moldeada silueta. La sigue Astarté vestida con el bikini de la princesa Leia, a la vez que arrastra con cadenas a su Demoño de la Lorza. ¿Cuántos asientos habrá reservados para ellos en el teatro? No hay mucho tiempo para hacerse esas preguntas porque todas las miradas se las están llevando los zapatos imposibles de Gordi, que derrocha glamour con su look a ver si pillo a un invitado con pasta en el sarao éste.

Un momento, ¿qué está pasando ahora? Las carpeteras enfervorizadas reciben con chillidos y desmayos de emoción a Auriga, que saluda desde su cuádriga, mientras Brad Pitt mira sus patorras con envidia insana.

Comienza el sarao con la actuación musical, a cargo de Deirdre, y después sale Aliere a hacer las presentaciones. Qué queréis, Susana Griso estaba ocupada promocionando yogures y Paula Vázquez tiene un contrato de exclusividad con Cutre para despertar nuestras risas de sobremesa con sus equivocaciones en Fama. Ya saben, tipo "perdón por mi equivocación de antes pero es que es lunes, y esto me suele pasar los lunes que coinciden con el primer día de la semana".

(Inciso: sí, veo Fama, debería darme latigazos por ello, pero coreos como ésta os convencerán para siempre de las bondades de este programa... de humor).

- Antes de nada, me dicen por el pinganillo que alguien se ha dejado la bici aparcada delante de la limusina de Paris Hilton y ésta tiene que irse ya a fichar en la cárcel de Los Ángeles de Abajo. ¿Es de alguien?

Biciclista se levanta del asiento flanqueado por una morenaza y una rubia que le acaba de birlar a Cristiano Ronaldo. ¿Será porque el mallot marca paquete o porque les ha prometido una fartura en el Antón o en su defecto un pequeño bocata como éste? De todos es sabido que las modelos en las fiestas de después de los premios pasan más fame que la Victoria Beckam con tanta nouvelle coisine.

- Bien, pues señoras y señores, repasemos la lista de nominados. ¡Démosle un caluroso aplauso a cada uno de ellos!

Mientras oímos su nombre las cámaras nos muestran su imagen en pequeñito. Vemos así a la Madre Coraje con su niño en cuello, para no pagar el asiento de al lado, mientras unas butacas más allá el Contable repasa cuántos canapés puede pagarse con los tickets de la empresa. Un giro de la cámara y pasa a centrarse en el Desprendido, al que vemos untando la pluma en vitriolo para escribir una reclamación a la dirección del programa por haber contratado a Deirdre en lugar de a alguna de sus hijas, jóvenes promesas de la música mundial. Suerte que la Deirdre es chunga y se ha rodeado de los componentes de Linkin Park, In Flames, Tim Michin (que ha peinado a Amy Winehouse para la ceremonia, por cierto), el pavo de las Ultimate Screaming Leasons y demás gente del metal y de mala vida, que si no ya la veía con un brazo roto.

¿Qué ha sido de los demás nominados? Pues bien, una panorámica de la sala vip nos muestra a la Dama y el Vagabundo poniéndose ciegos de sidra, aprovechando que han conseguido colarle a su retoñito al acomodador. El Terrible se acerca a ellos para probar a qué sabe esa rara bebida con un Fino Grifo Gran Reserva, que hoy es fiesta y hay mucho que celebrar. La Mocos sorbe con aire digno su descafeinado de sobre en la barra, en la que se atisba al camarero esquivando los ataques de la Morros, que está dispuesta a llevárselo al catre. Ya que está distraído, el resto de componentes del trío Los Miserables, el Estudiante y la Ausente, dejan de jugar al monopoly el tiempo suficiente como para birlarle las propinas y cuatro vasos de chupito para regalar en algún cumpleaños cercano como recuerdo carísimo de Hollywood.

De Es que, el becario enchufado, no hay ni rastro, porque al parecer está hablando con el director de la cadena acerca de cómo se verán heridos sus sentimientos si no le permiten bailar y enseñar un pezón a lo Janet Jackson. Una pena que éste esté más interesado en cómo utilizar a Mente que brilla como energía renovable y sacarse de la manga alguna subvención. Así que la cámara vuelve a centrarse en la maestra de ceremonias, pillándola en el momento en el que se sube el vestido palabra de honor a lo Penélope.

- El premio ha estado muy disputado. Tanto es así que ha habido sendos empates en el segundo y tercer puesto. El Jeto de Bronce recae sobre... ¡la morros y la Dama y el Vagabundo! Y el Jeto de Plata que es para nada más y nada menos que... ¡el Desprendido, el Terrible y los Miserables!

Aplausos, caras de decepción de los que no han sido nominados y gestos de negación con la cabeza por parte de el Desprendido, que ya va por los 15 folios en sus encendidas reclamaciones a Obama, que seguro que tiene mano en esto.

- Pero señoras y señores, el momento más esperado de la noche llega ahora. Trrrrrrrrrrrrr (redoble de tambor). And the Concrete Face 2009 goes to...
¡El Contable por "a ver, vamos pagando...", recoger el dinero de los veintitantos que habían ido a comer al restaurante, y pagar más de 400 eurazos con tickets Sodexho!

Entre ovaciones el Contable recoge su estatuilla. La examina minuciosamente y exclama:

- Gracias a todos por este valioso premio que, hablando de todo un poco, ¿cuánto creéis que me darían por él en la reventa?

Aliere le quita el micrófono antes de que se ponga a agradecerle el premio a la Virgencita de las Alcaparras y dice sus últimas palabras a la cámara:

- Nos despedimos ya de esta edición de los premios Jeto de Hormigón 2009. Muchas gracias a todos por su participación y sus votaciones. Esperamos encontrarles en la edición del año que viene. Sean felices y ya saben lo que siempre digo: ¡Robado sabe mejor!