Total, que he decidido adelantarme y apretar los dientes estas dos semanas a ver si luego los estragos son menores. La dieta sigue como la última vez, que parece que me está dando buenos resultados, pero además he empezado a hacer elíptica en el gimnasio, media hora al menos tres o cuatro días a la semana, que se añaden a mis dos horas de bailes de salón y mi hora de tortura pilates. He descubierto que Johnny Cash tiene un ritmo que a mí, principiante novata, me va perfecto. Luego ya en los últimos minutos me pongo "Don't stop me now" de Queen y me bajo sudorosa y con el corazón a mil. Aunque la verdad es que a esa hora temprana de la mañana da un poco de corte entrar en la sala, llena de musculitos y ni una zagala. Sobre todo porque hay uno que se queda mirando sin ningún pudor cómo me botan las tetas.

También estoy empezando a pensar seriamente en la posibilidad de cambiar el pilates por un curso de danza del vientre, que es algo que me atrae y que me vino estupendamente cuando estaba de bajón. Al principio te ves ahí reflejada en el espejo, al lado de la profesora, que encima es un calco de Natalia Verbeke y claro, se te cae el alma a los pies. Pero luego es cierto que sube la autoestima y te hace sentirte más femenina, los problemas quedan muy lejos porque si no no hay quien independice torso de brazos, piernas, pecho... Además no pocas bailarinas tienen algo de barriguita, que si no no hay nada que mover, y yo ese perfil vaya que si lo doy, jeje. Así que a lo mejor vuelvo a ello, una vez asumido que no soy la Verbeke (mal que le pese al costillo) y me sobrarían unos cuantos huesos para llegar a parecerme a Rachel Brice.


Veremos si mis buenos propósitos gimnásticos se ven reflejados en la nueva báscula que me han regalado, una de esas que te dice hasta los gramos. El problema es que la tengo ahí, tan a mano que ahora lo de pesarme una vez a la semana me parece poco, y a la mínima ahí ando subiéndome y bajándome como si fuera el tiovivo. Eso sí, la muy guarra se empeña en pesarme 1'5 kg. más que la vieja, así que un día a la semana saco la otra con cariño y me doy la alegría de ver cuánto he bajado en realidad, que yo empecé en los 75 de aquella, no de ésta, leñe.

Hablando de básculas, como son casi un objeto de amor-odio para todos los que estamos a dieta, se me ha ocurrido presentaros algunas curiosas, para ponerle un poco de humor a eso del pesaje.

Para fans en general, te asemeja tu peso al de alguna celebridad. ¿Te acercas más a King Kong o al Niño Jesús? Vía Gizmodiva:




Para visitas pesadas, a modo de indirecta, vía señoritapuri:




La lucha encarnizada entre los hidratos de carbono y las proteínas:



La báscula para sádicos:



O la de los que se arrepienten y quieren confesar sus pecados (de la carne, se entiende):



Podéis verlas y comprarlas junto a otras también de lo más originales aquí.

No, la entrada no va sobre guarreridas esta vez. El título se refiere a lo que creo que todos los pianistas han pensado la primera vez que han tenido que tocar alguna obra para piano a cuatro manos, más bien en la versión "quita tus pezuñas de MI piano". Supongo que tantos años de aprendizaje en solitario sacan el pequeño divo que todos los pianistas llevamos dentro, sólo comparable al de los cantantes. Parafraseando el chiste, más de uno, y no precisamente el que mejor canta, para suicidarse sólo tendría que tirarse desde su alto ego. Hoy os traigo dos videos en los que en cambio, los músicos comparten su instrumento en paz y en armonía.

Stringfever, Bolero de Ravel. Para mí ésta es una de las composiciones más cansinas y sobrevaloradas de toda la música clásica, así que al menos esta manera de tocarla con un solo violoncello le da más emoción.


Víctor Borge y Zhahan Azruni (creo), Rapsodia Húngara nº 2 de Liszt, que también habíamos visto interpretada por Tom y Jerry.

Hoy vengo a hablaros de los productos autóctonos de mi pueblo, en un lugar perdido del Bierzo leonés: los tréboles de más de tres hojas y los fósiles. Sí, señor, el costillo no se lo creía hasta que me lo llevé conmigo a que lo cebara mi abuela. Allí das una patada a una piedra y es un fósil por ambas caras y por dentro porque no te has puesto a partirlo. Son tan numerosos que han servido para la construcción de las casas antiguas del pueblo y así es fácil encontrarlos entre los cascotes de las que se hallan en ruinas. En cuanto a los tréboles desconozco la razón por la que hay tantos de cuatro, cinco y hasta siete hojas (juro que ese parecía un diente de león más que un trébol, pardiez) en el parque infantil del pueblo. Claro que si lo oye el Patxi lo mismo inventa una teoría sobre enterramientos de seres mutantes bajo los columpios.

En fin, aprovecho para presumir de colección con algunos de los más chulos, con su correspondiente nombre científico:

Estos parecen, por su aspecto, distintos ejemplares de Pecopteris. Vamos, unos helechos con solera. El último es especialmente curioso, pues se ve cómo una hoja se desprendió del resto y se quedó fosilizada en otra posición.


Esto que parecen flores son Annularia stellata, que son un tipo de equiseto similar a nuestra cola de caballo.



Estos son de mis preferidos, y parecen la sección del tronco de un Lepidodendron, es decir, de un árbol con escamas que al parecer podía llegar a medir más de 20 metros de altura. Así que mi pueblo debió ser por aquella época parte de uno de esos inmensos bosques. De hecho, se ha encontrado hace poco en una localidad cercana, Igüeña, todo un bosque de piedra. Y la reconstrucción del paisaje con toda esa vegetación gigante vendría a ser una cosa así, pero en color:



Antes de que me preguntéis dónde están los trilobites y demás aclaro que hasta ahora el costillo y yo no hemos encontrado ningún fósil animal entre los que acarreamos pa la saca, sin saber si ponerlos de exposición, utilizarlos de pisapapeles o dejárselos a nuestras madres como arma arrojadiza por meter tantos pedrolos en casa. Lo más parecido fueron estos dos ejemplares, el primero que parecía un hueso y se quedó en una simple rama y el segundo, que hace falta mala fe para decir que no es un mosquito, si parece que está a punto de volar con sus alitas y todo.



Pero no perdemos la esperanza, porque al parecer se ha encontrado en Villablino el fósil de un escorpión, algo bastante raro dado que por su esqueleto orgánico sólo se fosiliza en condiciones especiales. Por ejemplo en este caso parece ser que una riada lo arrastró y cubrió de los lodos que lo preservaron y nos dejaron esta imagen para la posteridad:

Al hablar de las películas porno mencioné que a menudo a las chicas nos parece poco sutiles. Que van demasiado al grano, vaya, salvo honrosas excepciones en que al menos se molestan en ganarse un poco el calificativo de actor o actriz porno. Hoy voy a poner dos videos musicales sobre la misma canción, donde se puede apreciar cómo se puede ser sexy sin proponérselo, prácticamente sólo con la voz, mientras que otras... enseñando cacho consiguen menos, para mi gusto.

Nancy Sinatra - This boots are made por walkin'

Que no moza, que contornearse en la cachaba de un vaquero mientras rapeas la canción de otra no es el colmo de la sensualidad. Además, ¿soy la única que le encuentra un parecido inquietante con nuestra presunta eurivisiva Melody? Sí, la de los gorilas, que ya de pequeña la vestían con el mismo estilo "si es que la culpa es de los padres..." y no digo más. Toda una vida enseñando el ombligo, la criaturilla.

No sé, debe ser consecuencia del hambre que paso por el régimen, pero empiezo a sacarles parecidos raros a todo el mundo. Voy a tener que hacérmelo mirar.

El primer año, tras el primer concierto desastroso que caracteriza a quien empieza en el mundillo, decidí escribir el manual del buen director de coro, inspirado en estas tronchantes definiciones (1 y 2) sobre las voces de un coro de adultos y sobre todo en este manual para orquesta sinfónica. Así podía recoger todas las tácticas que desde el primer día de clase utilizaron mis pupilos para intentar desestabilizar (aún más) mi precario equilibrio mental. Ahora que estamos en plenos conciertos de primavera se me acaba de venir a la cabeza y ¡diantres! qué poco han cambiado algunas cosas.

El otro día el poeta me prestó este DVD de la ópera "Il sant' Alessio", que Stefano Landi compuso en 1631. Inmediatamente me llamó la atención tanto la puesta en escena como el propio argumento de la historia.

La escena nos permite viajar en el tiempo, es como si nos hubiéramos mezclado con el público que la vio por primera vez en el Palazzo Barberini de Roma. Además del decorado y los gestos, que por momentos parecen sacados de un cuadro de la escuela flamenca, sobre todo porque podemos ver un reparto exclusivamente masculino. Hay que reconocer que a nosotros se nos hace raro ver a la madre y a la esposa del protagonista de esta guisa:



Pero tenemos que tener en cuenta que en el siglo XVII las mujeres no podían participar en esta clase de eventos públicos, y además influía que la escuela napolitana de Porpora de castrati era realmente excelente, pues de allí salieron los más famosos, como Farinelli. Sí, un castrato (o capón, como se les llamaba en España) es exactamente lo que estáis pensando, un niño al que se le extirpaban los testículos para conservarle su voz aguda. Para quitaros la mueca de dolor que imagino habréis puesto los lectores masculinos de este blog, os diré que no eran impotentes, no todos perdían la líbido y además tenían mucho éxito entre sus legiones de admiradoras, a las que les pirraba que una aventura con ellos no pudiera terminar en embarazo. Para saber más os dejo un conjunto de artículos de la revista kindsein de lo más interesante, entre los que podéis leer una carta para convencer a un niño de las bondades de deshacerse de los cojoncillos o escuchar al último castrati, aunque advierto que era malísimo el pobre.

Como desde el siglo XIX el amor de los hombres por sus gónadas supera al que sienten por la música, el papel de los castrati en esta producción lo hacen nada menos que nueve contratenores. Podríamos decir resumiendo un poco que un contratenor es un cantante que utiliza sobre todo el registro de cabeza para conseguir notas muy agudas. El falsete o voz que ponéis los chicos cuando intentáis imitar a Pe dándole el óscar a Almodóvar, vamos, pa entendernos. Aunque ojo, no pueden sustituir realmente a un castrato porque aquellos seguían conservando su laringe infantil mientras el resto de sus órganos, como los pulmones, crecían. Así que su voz era tan aguda como la de una soprano pero con más brillo y potencia, y podían mantener las notas durante minutos.

Pero si la puesta en escena ya es curiosa de por sí el argumento me pareció de lo más delirante. El joven Alejo era un niño pijo al que de repente le da un aire y decide huir de la casa de papá para renunciar a todo por Dios. Y nada menos que el día de su boda, ahí es ná. Vaga de un lado a otro hasta que llega a Siria, pero vivir pobremente le parece poco al zagal y decide mortificarse más aún. No se le ocurre nada mejor que irse a pedir asilo a su propia casa, disfrazado como mendigo, para asistir en primera fila y con unas palomitas al sufrimiento de sus padres y de su esposa, que le seguían esperando angustiados. Así que en la ópera vemos cómo el diablo le tienta para que vuelva con su familia, algo en principio bueno, mientras los ángeles le confortan y le recuerdan el premio final por hacer algo que atenta contra la más elemental caridad cristiana.

Por ejemplo os voy a poner un fragmento en el que Alejo, después de ser confortado por un ángel, canta en un aria conmovedora que desea morir de una vez para ganar su premio en el paraíso. Ahí, ahí, egoistón hasta el final. Le presta su voz cristalina Philippe Jaroussky, mi contratenor favorito porque además de cantar divinamente es un encanto en persona y, por qué no decirlo, además guapetón.


La historia termina cuando palma y todos se enteran por unas cartas que llevaba encima de que el hijo/esposo que llevaban 17 años buscando lo tenían viviendo en el hueco de la escalera de casa. Que digo yo que hacen falta bemoles para hacerse santo a costa de hacer mártires a los que te quieren. ¡La santidad para ellos y que a Alejo se la quiten por cabrón y por, por... por cojones!

Hace tiempo planteaba las frases que odio que me suelten, pero hay otras que me suelen alegrar el día: