Una de las consecuencias de la crisis es que no hay trabajo, como sabemos un montón de jóvenes que estamos buscando un curro en lo nuestro o intentamos conseguir otro más estable. Hombre, lo mejor sería encontrar un trabajo digno con un sueldo decente, pero ya se sabe lo que pasa si introduces esas palabras en google y le das a "voy a tener suerte". Se ve que es tan difícil como encontrar a Chuck Norris.
Como está claro que no vas a tener suerte con el primer enlace que busques y no todos se atreverían con uno de los negocios para jóvenes castores, digo... emprendedores, que propusimos anteriormente, sólo quedan los anuncios de los periódicos. Puedes utilizar también páginas de búsqueda de trabajo online, en mi caso páginas de sindicatos de enseñanza o apuntarte a una ETT (Empresa de trabajo temporal). El problema es que cumplen exactamente lo que prometen. La última vez que fui a una entrevista de trabajo de esas que te concierta el paro y que habitualmente pegan tanto con tu perfil como unas tortitas con nabos, me preguntaron por una sustitución que había hecho con una ETT. "Sí, bueno, verán, duró... errr... cuatro horas. Es que fue por un ataque de asma".
Visto que si te llaman de tu ETT es para cosas de similar duración y categoría, decides centrarte en los anuncios. Pero enseguida te haces la picha un lío cuando encuentras cosas como éstas:
"Impermeabilizaciones de cubiertas, terrazas, depósitos, balsas. Trabajos de albañilería, construcción de piscinas, etc. Sólo mujeres y residentes en Plasencia o alrededores. Enviar fotografía reciente".
Después está el tema del dinero, que suele ser de lo más impreciso, como se aprecia en esta oferta para informático vista aquí.
No hay diferencia ni nada, vamos, que me la den a mí para tapar agujeros, como dicen siempre los pesados a los que les toca la loto.
Pero lo peor es cuando encima piden imposibles, como se ve en esta oferta escaneada en Microsiervos:
¡Piden un hermafrodita con temor de Dios! Otro sitio a tachar de mi lista.
En fin, tras mucho mirar seleccionas lo que parece menos malo y envías tu curriculum, convencido de que alguna secretaria sádica lo estará esperando con la trituradora de papel a toda máquina, viento en popa, a toda vela. Sabido es que hay que engordarlo un poquito, de otro modo no se entiende que tantas personas tengan un nivel medio de inglés en este país. Pero sin que se note demasiado, así que termino retirando el permiso de conducir camiones con sustancias peligrosas y mi medalla al valor en la reconquista de Perejil.
A ser posible conviene evitar también el apartado de aficiones donde hablas de tus títulos de monitor de claqué, que te gusta leer y salir con tus amigos y esa pareja con la que no piensas casarte ni tener hijos que te aparten de tus obligaciones laborales, hombrequéva. Créeme, a tu futuro jefe o jefa le importa un comino lo que hagas en tu tiempo libre mientras no utilices el que pasas en la empresa. En lugar de eso lo mejor es añadir la disponibilidad total como hace el chico de este video en su curriculum, que os traigo por cortesía de ladynurse. Que no se diga que no lo intentáis, ¿eh?
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on lunes, 16 de febrero de 2009
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