1. Tajalápiz (los pijos creo que dicen sacapuntas o afilalápices :P) en forma de gato (14,84 €)

Elegante donde los haya a la par que funcional, no puede faltar en vuestro escritorio.
Lo mejor es el espeluznante maullido que emite al ser utilizado. Pobre minino.



2. Luces de navidad de Yoda (22,28€)

Con ellas por el reverso tenebroso de la Fuerza en estas navidades tentado tú no ser.

3. Kit clonador de penes "Clone a Willy" (unos 30 € pero el precio varía)

Supongo que será para novias fetichistas, que busquen quedarse un recuerdo de la mejor parte de su amante antes de romper con él. Pero parece ser que tiene éxito entre las tropas de EEUU destinadas al extranjero. Según deduzco de las instrucciones mediante un tubo para modelar y pasta de silicona realizas un clon totalmente realista de Willy (y yo que creía que lo de liberar a Willy era otra cosa), y encima vibra, señora. Fácil, barato y os dará alegría pa' rato.

Doy por hecho que una vez que empiezas te vuelves adicta, porque si no no se explica tal variedad, que lo mismo puedes elegir el tuyo en tono claro, oscuro, que brille en la oscuridad, que fabricarte el jabón para las visitas o la vela para el centro de mesa navideño. Ah, y la versión en chocolate para las más golosas. Eso sí, cuidadín con las temperaturas que ellos pueden vengarse clonándonos también a nosotras.

4. Cuchillero ex-novio

Es carillo, no lo voy a negar (entre 57,30 y 97,42 € según modelo), pero oye, tiene que ser un gustazo despacharse a diario con el ex, mwahaha.

5. Spray "Entiende a tu madre al instante" (3,70 €)

Sospecho que el spray para entender a tu suegra tendría mucho más éxito, pero tendremos que conformarnos con lo que hay. Imagina que tu madre te dice: "cariño, venga, ponte este vestido que te acabo de comprar". Al principio no puedes entender por qué quiere que te embutas algo tan horrible. Pues bien, un toque de tu "Entiende a tu madre al instante" y comprenderás que lo que en realidad estaba queriendo decir era: "cariño, si te pones esto estarás tan poco atractiva que no tendré que preocuparme de que se te acerque un playboy que seguramente te deje preñada y te abandone en el apeadero de Quintanilla del Coco".

Cómo funciona es aún un misterio de la ciencia, tal vez el olor a menta active algún mecanismo en el cerebro. Todo sea por una mejor comunicación con tu madre.

6. Ambientador para coche "No soy gay, simplemente me encantan los arcoiris" (3,70 €)

Si te encantan los arcoiris y quieres decírselo a todo el mundo éste es tu ambientador con olor a flores (que también te encanta y no te atreves a decirlo, que lo sé yo, piratón). Trae la nota aclaratoria de que puede ser utilizado también por homosexuales PERO NO ES GAY.


Por supuesto también he pensado en los más pequeños, con un par de juguetes de acción con los que serán la envidia de todos sus amiguitos.

7. Figura de acción Miracle Jesus (8,20 €)

¡Alimenta a 5.000 con 5 panes y 2 peces!
¡Convierte el agua en vino!
¡Manos que brillan en la oscuridad!

8. Figura de acción Dios Todopoderoso

Suyo es el Reino, el poder y la gloria.
¡Con Kalashnikov AK-47!
¡Capa de invulnerabilidad!

Acojona, no digáis que no. Pues bien, en la página que los vendía, antes de que la cerraran (por qué será) se podían encontrar también las figuritas de Buda, Cristo, Krishna o el Dalai Lama. Aunque yo creo que la más cachonda sin duda era la de Alá, el que no debe ser mostrado.



Prácticamente todas las ideas están sacadas de una web genial, que se llama no puedo creer que lo hayan inventado y que ya estáis tardando en visitar, siempre que luego no os olvidéis de volver, claro.