Otras normas no escritas que yo procuro tener en cuenta:

• Aunque la música no es democrática, como bien se dice en la película "Cita con Venus" respecto a la ópera, conviene escuchar las sugerencias de nuestros cantores a la hora de elegir el repertorio. Habrá que montar piezas que nos interesan por motivos pedagógicos aunque los niños las aborrezcan, pero no puede ser el grueso de lo que enseñamos por motivos obvios. Pronto verás que los niños están más interesados en Hannah Montana, High School Musical y similares que en el repertorio tradicional. ¿Por qué no darles el gusto por una vez de adaptar y montar una de esas canciones que tanto les llaman la atención?

• Una de mis normas que no quebranto jamás es no fomentar la competitividad. Estoy harta de ver la competitividad insana instalada en los niños. Los padres les comparan con sus hermanos o compañeros, les apuntan a demasiadas actividades, están sometidos a un estrés que haría infartar a muchos alumnos y ya tienen esa faceta de ser el mejor en demasiados aspectos de sus vidas. Por eso aborrezco de programas de televisión como "La batalla de los coros", no apunto a mis alumnos a concursos que sólo pueden servir para desanimarles o hacerles darse aires y cuando vamos a un certamen donde coincidimos con otros coros me esfuerzo porque sólo digan las cosas que les gustaron de cada uno de ellos. De eso podemos aprender, para errores ya tenemos bastante con aprender de los nuestros, ellos y yo.

• Hay que premiar su trabajo. Por experiencia personal como corista no hay nada peor que un director que jamás dice algo positivo, especialmente cuando nos hemos esforzado mucho. Tampoco hay que ser excesivamente autocomplacientes, que de eso también he tenido algún que otro director y termina generando inseguridades si siempre está todo bien. Por ejemplo, cuando nos sale mal un pasaje lo mejor es cortar y repetirlo un par de veces, dando alguna indicación. Si a la tercera no sale no es bueno decir que ha estado genial, pero tampoco echar la bronca. Se valora el esfuerzo y el próximo ensayo se vuelve sobre ello. Hombre, luego también existen otra clase de premios más... materiales. Nada como unas chuches después de un concierto, jugar a algo que les guste... para recompensarles por el esfuerzo que hacen aguantándonos todo el año.
  

No puedo terminar estos posts sin unas palabras de agradecimiento y valorar la influencia que en todas esas ideas ha tenido mi profesor Basilio Astúlez. Cada director tiene una idea en la cabeza de qué sonido le gustaría obtener de su coro. Respeto profundamente los que tienen una visión más tradicional, que de hecho comparto. A lo largo del año también preparo piezas con formaciones clásicas, buscando afinación, con repertorio popular de toda la vida... Pero creo que hay que estar abiertos como él con su fantástico coro Kantika Korala a experimentar con el movimiento, la expresividad y la creatividad de nuestros chavales. Así que para cerrar estas reflexiones sobre lo que es para mí un coro de niños, os dejo con una de sus actuaciones. Que la disfrutéis :)

Visto en Gran Angular.

Una panorámica por las frikicosas que he hecho con el costillo este año incluye:

• El visionado de la trilogía del Señor de los Anillos, Star Wars (las buenas), Indiana Jones y Regreso al Futuro.

• Terminarnos los videojuegos de Lego de Star Wars e Indiana Jones, porque la suma de frikismos sólo puede mejorar el producto.

• Nos dimos yoyas en el MAME que, pese a su nombre, no es nada guarro.

• Este fue uno de mis regalos de cumpleaños:

• Vimos por indicación de la Srta. Fellini el siguiente video completo... ¡y sobrevivimos!
  

No sé qué es mejor, ver a los rabinos borrachuzos bailando en un paso de cebra, a la Tigresa del Oriente vestida de caballero del zodiaco, los súper currados efectos especiales, a la pequeña Wendy en edad de tirarse a Peter Pan o el pasito del Delfín hasta el fin que ni el Michael Jackson en Moonwalker, oiga. Lo peor es que se me ha pegao, y claro, con qué cara va una que hace posts sobre ópera cantando "Israel, Israel, qué bonito es Israeeeel".

Antes hablo y salen las notas. Aprobado sin plaza. Al principio te quedas un poco mosca, porque esto es como llegar cuarto en una maratón. Vamos, que sí, que te dan un diploma olímpico que cogerá polvo en casa de tu madre, pero lo mismo le dan al 5º y al 8º. Te quedaste tan cerca de la medalla de bronce que no puedes pensar en nada más. Sobre todo si te enteras de que con tu marca otros años habrías ganado el oro.

Después te espabilas y piensas ¡hey, que sólo quedar la 100 y poco de 2.300 maromos no está nada mal para llevar sólo un año estudiando! Sobre todo si tenemos en cuenta que sólo aprobaron 200, vamos, una masacre.

A los que consiguieron plaza y no tendrán que volver a pasar nunca por todas estas pruebas a lo Humor Amarillo mi sincera enhorabuena. A los que trabajarán también. A los que no... bueno, bienvenidos al club. Supongo que yo también por el momento continuaré con mi trabajo actual, si el ayuntamiento tiene a bien pagarme, que llevo esperando desde diciembre, coño.

Y para todos, ¿qué mejor que fantasear con el centro donde nos gustaría dar clase? Estos días, mientras ojeaba las listas, no he podido contener mi tentación friki de recoger las rarezas y ¡tachán! Estos son los nombres de centros ideales si...

Te pirra el campo: CEIP Abona (Canarias), CEPER La Arboleda Perdida (El Puerto de Santa María), Pueblo Abandonado de Granadilla, COLEE La Siberia (Extremadura).

Prefieres aquellos que llevan el nombre de algún ilustre del lugar: CEIP Antoñito el Farero , CEIP Alcalde Marcial Franco, CEIP Tebaldo Power (Canarias), Leopoldo Pastor Sito, EI Payaso Fofó (Cáceres).

Te van los sitios con historia: CEP Trovero Castillo (Serón).

Te crees muy listo: IES Ingenio (Canarias).

O muy rápido: CEIP La Galga (Canarias).

No tienes miedo a los riesgos laborales: EEI La Resbala, CEIP Las Goteras, CEEE Nuestra Señora de los Volcanes ( Canarias), CEIP Ave María del Quemadero (Almería).

Te fijas en esos pequeños detalles de la vida cotidiana: CEIP Botazo, CEIP Cajita de Agua, CEIP Boliche, CEIP Las Manchas (Canarias).

Esperas conseguir un crédito del banco del pueblo: CEIP Tefía (Canarias).

Crees que es compatible con alguna otra clase de negocio: GDP Rumasa (Jerez de la Frontera).

No temes a los chicos conflictivos: CEIP El Cuchillo (Canarias), CPR Talarrubias (Extremadura).

Eres de los que elige con el estómago: CEIP Las Mantecas, CEIP Lomo Pelado (Canarias).

Y yo, como soy de estas últimas me iría sin pensarlo a Canarias sólo para poder dar clase en este centro: IES Las Galletas. Si es que, me pierde la lorza.

Y vosotros, ¿conocéis algún otro nombre de colegios curioso?

Bueno, pues tras tanto darles la brasa justo es que cuente el final del cuento ¿no es así? Me temo que no será de los de comer perdices. Como mucho los pavos reales que no me dejaban estudiar en la biblioteca del parque. Pero no adelantemos acontecimientos, que de las notas no sé nada aún.

Para presentarte a las oposiciones sólo necesitas dominar 5 palabras: méritos, Ronaldiño, potra, serenidad y tiempo.

Méritos:
Tú mete todo lo que tengas, hasta el curso de socorrismo de montaña que compraste en la Teletienda. Hay a quien se lo cuentan. Pero por si acaso te informo ya de una amarga verdad: de poco te va a importar tener una nota de escándalo si no tienes cubierto al menos el baremo con todos los cursos que puedas lograr.

La mayoría cuestan un ojo y parte de la nariz para rellenar luego un test que podría hacer igualmente un mono con un lápiz en una mano y una ballesta en la otra. Pero imagina que no tienes dinero o no te da la real gana de pasar por el aro, como es mi caso. En ese caso te dejo una página con cursos a un precio razonable y otra con cursos gratuitos si estás en el paro. De nada.

Ronaldiño:
Te van a volver la cabeza loca. Mis padres por ejemplo son de los bipolares:

- Si no tenías pensado hacerlas pero se enteran de que han salido: "Preséntate, si total no pierdes nada. Además así ves cómo es el examen".
- Si has estudiado como una jabata pero se te ocurre salir un día de fiesta: "Mucho sales, el que prepara oposiciones tiene que estudiar todas las horas del día".

Y yo me pregunto, ¿y para qué dedicarle tantas horas si no pierdo nada por presentarme sin tener ni idea? ¿Qué es eso de ver cómo es el examen si es uno corriente solo que con más gente?

Luego están los enterados que el día del examen se dedican a acojonar a los demás para que se desanimen e incluso se vayan. Hazme caso, el que sabe de esto es el que menos habla, porque no le interesa facilitar información a los demás. También están los que afirman que no saldrán oposiciones en los próximos ocho años o que fulanita es hija del primo hermano del inspector del tribunal 14 1/4. Puede que te tropieces con buena suerte entre los compañeros con los que te examinas, como fue mi caso. Pero si no es así, si te tropiezas con alguno que pretende ponerte nervioso o transmitirte su pesimismo tú haz como Ronaldiño en el vestuario: ponte los cascos y vete a tu bola.

Potra:
Aproximadamente un 35% va a depender de ti. El resto de factores tan peregrinos como que hayas dormido bien, que seas guapo, tengas facilidad de palabra, el tribunal esté de buen humor porque España ha ganado el mundial, que se presente gente con peor baremo que tú, que te caiga un tema que te sabes, que...

En ese apartado no sabría qué pensar sobre mis oposiciones. Por un lado los exámenes en sí me salieron mucho mejor de lo que cabría esperar, se refleje o no en las notas finales. Que estudies 25 temas de 72 y de 5 bolas te caigan 3 que te sabes es una suerte que quizás no vuelva a tener en mi vida. Pero por en medio no se puede decir que tuviera mucha potra: perdí mi dni justo antes de empezar a leer y el costillo tuvo que llevarme a poner una denuncia y a buscar el resto de mis documentos a otra ciudad (aunque estaban todos caducados). Luego, entre un examen y otro me puse enferma y buscaba ya la cámara oculta cuando el cirujano me palpaba la barriga y sugería que podía ser apendicitis. Finalmente se quedó en una terrible gastrointeritis que me tenía literalmente doblada sin poder estudiar pese a doparme con buscapinas. Pero supongo que si no fuera por esas cosas no iba a tener mucho que contar en el blog, ¿no es cierto?

Serenidad:
No sirve de mucho ponerse histérico. He visto a chicas temblar como una hoja ¡al entrar a leer el examen! Además los miembros de los tribunales son personas, no comida. Eeeer... quiero decir que también han pasado por esto. Aunque ahora les ves ahí con cara de aburridos, pensando en las vacaciones que les estás quitando o bostezando por disimulo, en algún momento han pasado por lo mismo que tú. Y algunos hasta se acuerdan. En mi tribunal el día de la defensa de la programación y la unidad didáctica nos sacaron caramelos y magdalenas con un cartel que decía: "Magdalenas energéticas para dar buenas ideas a los opositores".

Tiempo:
Es la palabra clave. Dedicarle tiempo al estudio y otro al descanso y a tener más vida social que una almeja, por tu propia salud mental. Cuando todo se acaba aprender a disfrutar de tu tiempo libre sin desayunar mirando boletines oficiales y leer libros por placer, sin intentar memorizarlos. Y cuando llegan las notas y no has sacado la plaza... no desanimarte con el tiempo y seguir intentándolo año tras año.

En fin, eso es todo. Una experiencia a ratos estresante, en otros curiosa y, a falta de saber la nota, en conjunto positiva para el tiempo que le había dedicado a ello. Eso sí, Burgos muy bonito. Habrá que volver para ver el museo de la Evolución, que lo acaban de abrir, en lugar de pasarme el día en la biblioteca del Espolón. A ver dónde me toca dentro de dos años (que no sea Soria, que no sea Soria...).

Bola extra:
Dejo un par de webs interesantes por si a alguien le sirven:
Foro de y para opositores.
Página para hacer tu sorteo de los temas pero sin el bingo.
Blog imperdible si os presentáis en Castilla y León.

Después de tanto tiempo de ausencia no regreso para daros la brasa con mis oposiciones, no. Ya habrá tiempo para eso. Hay algo que estos días está en boca de todo el mundo: el júrgol.

Los que me conocen saben que nunca he sido sospechosa de gustarme un deporte en el que 11 tíos corren detrás de un balón cuando es evidente que podrían comprarse uno para cada uno. Sobre todo porque como amante de los deportes minoritarios, estoy cansada de que cuando uno de mis favoritos gana algo importante, incluso si es español, tenga una cobertura mínima en el telediario y siempre después de contarme hasta cuando Cristiano Ronaldo se saca un moco de la nariz.

Pero una cosa es evidente: lo de ganar un mundial hace a la gente mucho más feliz. Hasta los pucelanos parecían más amables estos días (no quiero ofender a nadie, pero la gente por aquí tiene tela).

Otra cosa ha llamado también mi atención: las supersticiones previas y las celebraciones posteriores. Creo que si un extraterrestre se dedicase a observar nuestro comportamiento en los bares o en nuestras casas diría aquello de "estos humanos deben estar locos".

Algunos, como mi hermano pequeño, veían el partido abrazados al balón de la Eurocopa.

El capitán no podía ver ningún partido hasta la final, porque eso había hecho en la Eurocopa que ganamos. Así que ponía la tele y se iba a escucharlo a otra habitación.

Ladynurse lo celebró saltando en la planta junto a otra enfermera y los urólogos de guardia. Todos con su bandera de España hecha con cinta aislante de colores pegada a la bata. Ni un timbre mientras duró el partido, oiga, nadie se puso malito ni quería calmantes.

La Suiza lloró con Casillas, sus lágrimas y su beso de pinícula.

Roma lo vio en el Instituto Cervantes de la ciudad eterna y lo celebró en la plaza de España hasta que vinieron los policías a repartir leña a los que se bañaban en la fuente.

Ladyglasgow of Whisky vio la semifinal en el estadio de Colonia, rodeada de alemanes, así que no pudo celebrarlo mucho. Al menos esta vez no tuvo pelea conyugal con su novio alemán, que reconoció que habíamos jugado mejor.

Otros tenían que verlo en el bar de debajo de casa, sentados en un taburete, con la corbata de la suerte...

El costillo y la moi decidimos crear una nueva tradición y verlo bien acompañados por un ilustre visitante, al que también nos llevamos después a tomar unas cañas:







Y vosotros, ¿qué estábais haciendo cuando la Roja ganó el Mundial?

Hoy vengo de una bonita sesión de estudio en la biblioteca. Hace poco que creía haber descubierto un paraíso en pleno proceso opositoril, porque mis salas de estudio de siempre están plagadas ahora de universitarios que quieren recuperar en un mes lo que no hicieron en todo el curso.

Para alguien que se pasa el año en estos menesteres es una gaita no sólo que te quiten la mesa sino que además todos parecen responder a alguno de estos prototipos:

El caso es que todas las bibliotecas estaban llenas menos aquella. Un edificio coqueto con enormes ventanales situado justo en el centro del parque más grande de la ciudad. Al lado de un quiosco de música de los del siglo XIX, con vistas a los niños que juegan, los viejecitos que pasean y los pavos reales. Un paraíso para la vista, de hecho, estas eran las vistas:

Sí, paraíso. Que en la sala haya mosquitos pase, pero que en tres horas haya tenido a la vez a los pavos chillando histéricos en pleno ritual de apareamiento, un torneo de petanca con su correspondiente retransmisión y a la banda de música del ayuntamiento tocando en el quiosco de música, con su tuba y todo... ya es un poquito de mala hostia ¿no? Sólo faltaron las risas enlatadas de fondo.


Y vosotros, ¿alguna vez habéis tenido una serie de catastróficas desdichas mientras intentábais estudiar o concentraros en algo?

Estos días de inactividad me he encontrado con gratas sorpresas en mi bandeja de correo. Parece ser que mis lectores acudís en ayuda de mis pobres neuronas, castigadas por la oposición, proponiéndome temas interesantes. Así que voy a ir publicando todo lo que me habéis estado mandando. Muchas, muchas gracias, sin vosotros esto no sería posible.

Pues bien, últimamente estoy asistiendo a un ataque agudo de burocratitis. Han salido ya las convocatorias de las oposiciones a secudaria y eso significa multitud de papeleo por duplicado y triplicado, compulsas, informaciones contradictorias y nervios. Los últimos ardides de la burocracia para conseguir que por fin me declaren loca de atar están siendo:

- Empeñarse en pedir sólo certificados de asistencia a cursos. Si participaste como ponente, con la de tiempo que te quita eso y lo difícil que es de conseguir, se la trae al pairo. Así que corriendo a pedir certificados de asistencia a cursos de cuando mi abuela no usaba cachaba y rezar para que lleguen a tiempo.

- Emperrarse en solicitar publicaciones originales. Las preguntas que yo me hago son: ¿cómo me aseguro yo de que van a enviar mis tochos a otra provincia? ¿para qué los quieren si no hay modo de asegurar que yo soy efectivamente quien los ha escrito y no otra persona con mi nombre y apellidos, que son bien corrientes? ¿a quién se le ha ocurrido la idea de que voy a mandar libros por un valor superior a 100 leuros que no me piensan devolver?

- La RENFE sigue sacando los billetes cuando le sale de ahí y sin tarifas baratas y tras la experiencia con el último ALSA, en el que tuve que indicarle al conductor por dónde salir de la ciudad después de que saliera con media hora de retraso, no me han quedado ganas de repetir más que por raíles.

- Pero lo mejor es que, como me va la marcha, no contenta con esto he decidido renovar mi móvil con Orange. Si alguien está en esta compañía (si no da un poco igual porque todas funcionan de modo parecido), se habrá dado cuenta de que para conseguir un móvil un poco decente o hay que gastarse el sueldo en llamadas o no hay nada que rascar. Todas las ofertas buenas son para gente que viene de otras compañías. Y no creáis que pido un móvil de última generación, táctil, con internet, ni ná de ná. Pero hombre, el zapatófono del súper agente 86 ya está un poquito pasado de moda.

Así que toca aguantar otro tipo más elevado de sadismo burocrático, en el que tarda en salirte una operadora la media hora que tienes que aguantar a la maquinita dándote la brasa y haciéndote apretar botones o hablar sola por la calle como una gilipuá. Después de hacerle ver pacientemente la situación a la mujer lo más que hace es ofrecerme el granzapatófono6.000, con menos aplicaciones que el granzapatófono9.000 pero igual de divertido, al precio de 9 euros. Cuando intento delicadamente decirle que no me parece normal pagar semejante cantidad por un zapatófono poco mejor que el anterior, que al fin y al cabo sólo sirve para hacerle gasto en su compañía ¿no va y me dice que ese es el precio de un café hoy en día?

¿Quéééééé?

Perdona bonica, aunque cada vez sea más difícil encontrar un café a 1 euro en mi ciudad sitios haberlos haylos. Así que no se le ocurre nada mejor que decirme que se refería al precio de un desayuno completo. Yo no sé a qué precio desayunáis cuando váis por ahí, pero donde os cobren 9 lereles espero que incluyan "final feliz".

Buceando por la red he encontrado esto y tengo que decir que lo suscribo punto por punto. Necesito vacaciones.

Sabes que estás demasiado metido en las oposiciones cuando...

1- La llevas puesta tanto tiempo que la bata conserva tu forma cuando te la quitas... y te sientes como si hubieras mudado la piel al hacerlo.

2- Posees un característico tono pálido ligeramente enfermizo. Si opositas para forense te dan 0.25 más en méritos.

3- Sales tan poco de casa que ir a la frutería se convierte en una aventura.

4- Desayunas mirando boletines oficiales.

5- Si te das el lujo de leer el periódico, subrayas las ideas importantes, haces un esquema y luego resumes los artículos. Además, comparas con otros para “hacer tu propio temario”.

6- Andas por la casa recitando esquemas, como letanías.

7- Conoces todas las marcas (y sus distintos modelos) de café. Tu segundo nombre es cafeína.

8- Tienes pesadillas con el tribunal: En él está el profe que te tenía manía, la viejecita del sexto que te mira mal… y el principal representante de las teorías que NO vas a defender en tu exposición.

9- Ves la vida desde la perspectiva de los puntos: “¿Por aquella final en el campeonato de petanca me darán méritos en mis oposición a Educación Física?”, “¿aquel chiste que publiqué en el periódico del colegio contará como méritos literarios?”.

10- Trabas amistad con las funcionarias del registro. Les preguntas por el sobrino y las felicitas por el peinado nuevo.

11- Conoces la burocracia a fondo (tras horas de rellenar solicitudes): “Sí, la relación de méritos que presentas tiene que ir grapada con los mismos, pero separada de la solicitud a la que adjuntas la copia compulsada del título y anexo XVII con los méritos y sus clases que presentas, junto con la declaración jurada; además, el número de dígitos del DNI es incorrecto, te falta el resguardo correspondiente al pago de las tasas en la entidad competente, recuerda, el modelo 046, no el 030, y una foto en color de la cartilla militar de tu abuelo”…

12- Vas por la casa hablando contigo mismo, defendiendo la programación con gesto serio y decidido pero humilde. Cuando te das cuenta, ya estás de nuevo en la cocina saqueando la nevera.

No sé si recordáis cuando el otro día hablábamos sobre lo que dura el amor. Pues bien, aún estando totalmente de acuerdo con vosotros, no pude evitar reírme al revisar el siguiente correo que me envió ladynurse con unos finales de, ejem, cuento. No cito de quién son porque no tengo ni idea, si lo descubrís decídmelo y lo añado.

Supongo que a estas alturas del curso si hay algún opositor entre mis lectores habrá pasado o estará pasando por momentos de perder la fe. Si hay algo peor que estudiar como un burro cuando afuera es primavera y las titis empiezan a vestir ligeras de ropa es no tener claro si el esfuerzo merece la pena. A mí lo de las titis no me pasa, así que lo único bueno que saco de la primavera es una astenia de caballo y bajonazos emocionales. Pero lo de no tener claro si hacemos esto por una cuestión de principios, de cabezonería o porque nos gusta en el fondo el cuero y los latigazos, eso sí que lo entiendo muy bien.

Sin ir más lejos ayer envié los papelotes para entrar en la lista de interinos de Andorra y no tengo nada claro si quiero que me llamen o no. No se me ocurre un sitio más a tomar por saco de donde vivo. Me imagino la vida en un instituto incomunicado por la nieve a lo "resplandior" y enviando paquetes de tabaco y baratijas a mis familiares. ¡Si ni siquiera sé esquiar! Pero sobre todo, me pregunto cómo voy a conciliar mis ganas de dejar de despedirme del costillo con irme a unos cuantos kilómetros más de distancia.

Además me entran sudores si eso implica pasar por Lérida. No sé si sois de allí, tenéis amigos o demás damnificados por lo que voy a decir pero lo diré igualmente: me parece el sucedáneo del infierno. Después de un par de veranos viajando hasta allí durante 11 horas en bus, para encontrar sólo abierto por la mañana un bar llamado "Conejo" donde había un tío dentro con tutú de bailarina y un intento de ataque por un loco con un bate de béisbol a las puertas de la Seu Vella, no me ha quedado muy buen recuerdo del lugar, que digamos.

Mientras estaba peleándome con el papeleo, que esto de hacerlo todo por internet no deja de ser un galimatías, y comiéndome el tarro encontré en un foro la reflexión que alguien le hacía a una chica que pasaba por las mismas dudas que yo y que quizás que algunos de los que buscan ser funcionarios para acceder a un sueldo mejor a cambio de una vida no tan cómoda como el resto. Os la dejo por si algua vez os sirve... mientras cruzo los dedos para que me llamen a Andorra a cubrir una gripe, como mucho.


"Yo te ofrezco una pastilla roja y otra pastilla azul.

Si te tomas la pastilla roja buscarás trabajos lejos de tu tierra. Si tienes la suerte de hacer sustituciones conocerás muchos hostales, alquilarás habitaciones en pisos compartidos, harás fugaces amistades entre tus compañeros de trabajo, saldrás con ellos los jueves por la noche, añorarás a tu familia y amigos y estarás interminables horas en la carretera en los puentes.

Si tomas la pastilla azul vivirás en tu tierra pero tendrás la incertidumbre de un futuro incierto. Podrás salir con tus amigos y ver a tu familia con asiduidad, pero tendrás que armarte de paciencia en temas laborales.

Cierra los ojos, elige una pastilla y..."

Ayer me enteré de que tenía un día más de vacaciones. Debería estar feliz, como el niño que sueña con que al día siguiente nieva o se incendia el cole, pero no es así. Tras una Semana Santa llena de pecados, un día más de libertad no sabe a nada si el costillo no está aquí.

Ayer, tras despedirle en la estación, pensaba en lo que me ha ido diciendo todo el mundo desde que nos conocimos. Primero que si el amor eterno duraba tres meses. Luego que qué bonito el primer aniversario, porque la magia a partir de ahí se termina. Hace poco que cómo se nota que estamos en el segundo año... Y yo me pregunto, ¿es que hay que resignarse a que tarde o temprano nos llegará la rutina? ¿Las relaciones tienen por decreto-ley fecha de caducidad?

Ya son varias amigas a las que oigo decirme que ni se nos ocurra vivir juntos, que con la convivencia vienen los roces y las peleas. Me hacen imaginarme un futuro tipo escenas de matrimonio, en plan "Pepaaaaaa a ver si te muereeees" y claro, quién iba a querer eso. Pero no sé por qué, cuanto más tiempo pasamos juntos más pienso en lo bonito que sería no tener que tomar ese tren nunca más, más grande se hace mi cama cuando duermo sola y más adicta me vuelvo a los "eres preciosa" para desayunar.

Si me salen bien las oposiciones celebraré poder trabajar en lo que me gusta por fin, pero si no... A lo mejor tenemos que suicidar nuestra relación, si lo que dice la gente de la convivencia es cierto. O demostrarles que se equivocan.

No sé si entre mis lectores hay o ha habido opositores. ¿Habéis pasado por la experiencia? Entonces seguro que tenéis también historias para no dormir sobre las academias. Si la respuesta es no aún quedan esos chorrocientos niños a los que sus padres encierran entre cuatro paredes con la ilusión de que sus retoñitos se dediquen al estudio con la misma pasión que mandan mensajitos por el móvil. Así que tarde o temprano yo creo que casi todos hemos entrado en contacto con ese sórdido mundillo.

Si eres un niño con problemas de atención mala suerte. Tendrás que hacer lo que se te mande o tratar de refugiarte en tu paraíso imaginario mientras se supone que haces los deberes. Si eres un opositor al menos puedes escoger un poco más dónde quieres que te saquen los cuartos o prepararte por tu cuenta. Ahora bien, yo creo que quien más quien menos todos terminamos cayendo en la tentación de llamar a su puerta porque aunque nos veamos muy valientes a la hora de preparar los temas (al fin y al cabo sus temarios los podría haber escrito un mono borracho y seguro que podemos hacerlo mejor nosotros), la programación y defensa ante un tribunal ya son palabras mayores para quien no está puesto en el tema. Estas son las opciones que he encontrado en mi ciudad:

- Academia Zen: sólo por lo pesados que llevan todo el año acosándome a mensajes, publicidad, llamadas a mi casa... quedaban descartados. Aún así pregunté precios: 285 leuros por un curso de cuatro horas durante dos meses, compartido con todas las especialidades y estaría por ver que te corrigieran la programación.

- Academia Píctor: se ofrecieron a cobrarme 800 ebros por ratos libres que tuviera la preparadora a la semana durante tres meses. Por lo que hablé con ella lo más que había hecho era un módulo de FP y daba todas las especialidades. El tipo de trabajo es: tú haces todo y yo te lo corrijo como buenamente me parezca.

- Academia Púnica: parecen serios, porque te preparan durante todo el año y sólo de la parte que yo quiero. Si quisiera a alguien que me preguntase los temas y me dijera que estudiase se lo ofrecería a mi padre y él estaría encantado. ¿Recordáis la alarma que inventa Homer que suena cada tres segundos cuando todo va como Dios manda? Pues eso, mi padre sería feliz si se lo encargo. El problema es que me dicen que estoy la primera de lista en noviembre, y llega febrero y sigo esperando. Luego me entero de que nadie lo deja, incluso si no sale su especialidad convocada porque les hacen pagar 200 euros de señal por el último mes, que perderían si dejasen la academia antes de junio. ¡Qué clase de confianza tienen en sí mismos como para imponer semejante condición draconiana!

- Preparador Jorgito: se ofrece a cobrarme 540 leuros por tres horas a la semana durante tres meses... con otros 9 alumnos cada uno de una especialidad. La programación me la da él, que pa eso es muy chulo y lleva muchos años preparando alumnos. Las posibilidades de que si me la da a mí la tenga media España y el precio me hacen huir como de la peste.

-Preparador Pepe: hace años se me ocurrió probar con él teniendo en cuenta que había oído hablar muy bien de su persona. Cobraba 250 lereles por media hora a la semana y delante de ti lo mismo se marchaba un futuro juez que un bombero. De mi oposición no sabía nada, el temario lo tuve que conseguir yo y el tío básicamente lo que te vendía era su método de estudio, que consistía en hacer un esquema de los apartados del tema y aprenderse primero una palabra por apartado, luego el apartado entero... y así hasta llegar a aprenderte de memoria el tema. Cabe decir que a un estudiante de derecho que tiene que aprenderse la Constitución igual le va bien el método, pero a uno de geografía e historia le va a parecer una pérdida de tiempo pasarse dos semanas aprendiéndose el índice del temario, cuando es lo único que te dan la oposición cuando sale la bolita con tu tema. Para más inri mientras le dabas el tema el tío hablaba por el móvil, leía el periódico, se iba de la habitación... según él era para que no te despistaras si el tribunal hablaba durante la oposición. Según mi humilde opinión, eso te deja la autoestima de unan cucaracha, así que me desanimé y aquél año no me presenté a las oposiciones. Luego recordé por quién me había venido recomendado tal prenda: la Marinapias y la Poligonera. Cómo no lo pude haber visto venir es, pues, un misterio.

- Preparador minero: se ofrece a cogerme por su cuenta, tres horas a la semana a 150 lereles al mes. Me corregiría la programación y experiencia se ve que tiene, porque esa academia es de las más famosas de mi región. Finalmente me decido por él y entonces me entero de que se presentará a las oposciones conmigo, porque es de esos interinos eternos que pese a tener más de un 9 en el exámen no consigue entrar a trabajar por los méritos. Oh, sielos, ¿será legal o me hará zancadillas por eso de ser competidores?

Seguiremos informando...

Como estoy decidida a no dejar que este blog se declare muerto por oposición, pido disculpas si no puedo responder los comentarios con la celeridad de antaño y me comprometo a publicar al menos dos posts semanales, ea.

Comenzamos con uno que además tiene aportación de los lectores y es ya nuestro clásico de carteles curiosos, nombres desafortunados de marcas comerciales y una nueva sección:

PINTADAS QUE DEJAN HUELLA

Ahí os dejo unas pintadas reivindicativas del autobús público de Pucela mandadas por el costillo. Juan Ramón Jiménez se sentiría satisfecho del uso de la "j" de un modo tan castizo.





La siguiente es la pintada insatisfecha. ¡Qué principe azul ni qué niño muerto!




NOMBRES DESAFORTUNADOS PARA MARCAS COMERCIALES

Esto es lo que me ha mandado el oculista para mis ojitos pochos de tanto estudiar y tantas horas ante el ordenador. La verdad es que el nombre no invita a la confianza.



Problemas de la traducción al portugués.





CARTELES CURIOSOS

En este caso el problema no es la marca, sino la foto del anunciante. Hombre, queda claro que la riñonera es ajustable a todos los tamaños, pero ¿de verdad piensan que venderán más con esa foto?




Y mi favorito, contribución de la sin par Mercenaria Rubia: el gran acontecimiento que los habitantes de Vigo no se pueden perder. Atención a la organización que lo pone en marcha, que también tiene tela. Yo me apunto, ¿alguien se viene?

Ayer me sonreí leyendo esta entrada donde Gordi decía que no le gustaba estosololoarreglamosentretodos.org. A mí tampoco. Para empezar yo no he estropeado nada, que lo arregle aquél a quien corresponda. Sólo nos faltaba a los que pagamos los costes de la crisis estando en el paro o con ERES varios que nos vengan a decir que el problema es que no tenemos una buena actitud. Más bien el lema podría ser "esto sólo lo pagamos los de siempre". Además no sé, a mí me da un tufillo de propaganda política que me hace sentir incómoda y empiezo a pensar como ecologistas en acción: "esto sólo lo arreglamos como siempre: ¡consume!".

Sin embargo, justo a la vez, alguien me envió un correo que seguramente ha llegado ya a vuestras bandejas de entrada en estos años. Es sobre una iniciativa que, al menos a mí, me devuelve bastante más la ilusión de que ciertas cosas pueden cambiar que esa otra megacampaña en la que poco menos que se me echa la culpa de no estar contenta con la que está cayendo. Se llama playing for a change y supongo que tanto podría referirse a tocar buscando un cambio en nuestra sociedad o simplemente el dinero suelto que llevamos en los bolsillos, puesto que en su mayoría está formado por músicos callejeros. La idea es buscar la paz uniendo a gentes de diversas razas, culturas, países... a través de la música.

Sólo espero que ahora que se están uniendo pesos pesados de la música mundial como Bono o Manu Chao la cosa no degenere en puro márketing empresarial y sigan construyendo escuelas de música allí donde hace falta. En mi experiencia personal, hay mucho talento escondido y más amor por la música en algunos pueblajos perdidos de la mano de Dios que en los conservatorios. Creo que nunca tuve unos estudiantes más aplicados que mis alumnos de guitarra de Bolivia ni un coro tan numeroso coomo el que montamos allí, aunque fuera sólo por un mes.

En fin, no sé si cambiarán al mundo o si podrán servir como solución casera contra la crisis, pero a mí estos vídeos me dan buen rollito. Que no es poco.

No suelo hablar mucho de religión en mi blog. Es un tema delicado, porque las personas que tenemos ciertas creencias estamos un poco hasta el moño de que todo el mundo pueda reírse o meterse con nosotros mientras tú no puedes decir nada so riesgo de ser tachada de extremista. Aún recuerdo a una expareja que tenía el atrevimiento de tacharme de idiota por mis creencias cuando yo no iba por ahí con el crucifijo en la mano persiguiéndole por las calles gritando "Penitenciágite", ni mucho menos. Pero hoy me ha pasado algo que me ha hecho pensar y tener ganas de contaros un poquito mi experiencia en este sentido.

Mi historia es la de mucha gente, supongo. Una familia católica, educación en colegios de monjas y campamentos con la parroquia. De ahí pasé a algo más, digamos, comprometido: unos grupos donde la gente contaba su vida y el resto te daba su opinión y te ayudaba. Desde fuera y con el tiempo la cosa pintaba un poco radical, no lo voy a negar. En aquella época iba a misa todos los días, daba catecismo, iba al asilo a escuchar las historietas de unos ancianitos y tocaba la guitarra en la misa de los niños, más que nada porque si no era insoportablemente aburrida. Tampoco estaba muy bien visto que te echaras novio si no era creyente, por lo que los grupitos terminaban por ser endogámicos y cerrados.

Ahora bien, la verdad es que en aquél momento para mí era poco más que una pandilla de amigos, sólo que cambiando el parque y la discoteca por el bar de en frente de la parroquia. Fue un modo de conocer a gente con la que aún tengo relación, de aprender a valerme sin mamá y papá en aquellos campamentos de verano y, siendo sincera, siempre tuve claro que si me echaba un novio no creyente tampoco se lo iba a decir a nadie. Claro que en aquellos momentos no me comí un rosco ni tenía yo tampoco mucho interés por el sexo opuesto.

Con el tiempo vino el desencanto. Aquella gente que supuestamente te escuchaba para intentar aconsejarte y ayudarte resultaba que más bien lo que le gustaba era juzgar a los demás y cargarles con pesadas piedras sin poner ni un dedo para empujar, por decirlo en plan bíblico. Así que tal y como entré me fui, comprobando cómo muchos de aquellos supuestos amigos pasaban a ni siquiera saludarme.

Ahora mismo soy mucho menos practicante y estoy segura de muchas menos cosas, aunque conservo intactas ciertas creencias interiores que no cambiaron ni cuando iba a misa todos los días ni ahora que no recuerdo la última vez que fui. Tampoco tengo traumas de curas o monjas que olvidar, ni considero que me enseñaran nada malo en ese tiempo salvo el pésimo efecto de no predicar con el ejemplo.

Y sin embargo hoy me he encontrado con una de esas personas que en otros tiempos estaba en aquel grupo. Tenía dos niños, como de unos dos y cuatro años. En los escasos dos minutos en los que me saludó y le pregunté a qué se dedicaba, el niño se escapó solo hacia la carretera, pilló una perreta monumental cuando le riñó su madre y la niña daba patadas a todo lo que encontraba por la calle o se daba cabezazos contra un cartel que había en una esquina. Entonces por un momento recordé que esa era una de las personas más radicales en aquellos tiempos, que llegó a decirme que si dejaba aquél grupo no estaba haciendo lo que Dios quería para mí. Cómo podía tener línea directa con Dios es algo que siempre me intrigó.

El caso es que mientras la veía de madre atribulada de esos pequeñines, riñendo a una y consolando al otro, pensé que tal vez todos aquellos años y la experiencia que te da ser madre la habrían hecho también ver la vida desde un punto de vista más relajado. Por un momento sentí que me reconciliaba de alguna manera con aquella chica que me señalaba con el dedo por querer seguir con mis creencias, pero en privado.

Hasta que los niños se pelearon y entonces ella les dijo: "vamos a darnos un abrazo para sentir el calor del corazón". No puedo expresaros el miedo que sentí. Por esos niños y por aquello en que yo misma pude haberme convertido.

Ya se han clasurado los Juegos Olímpicos de Vancouver y la llama se va a para Sochi, aunque más bien son los rusos los que están quemados por las pocas medallas que se llevan de los juegosa casa. Tendrían que aprender de España, que no se ha llevado ninguna pero se toma los fracasos con indudable sentido del humor (click en la segunda imagen para ver el vídeo):

Pero si por algo se han caracterizado estos juegos ha sido por sus exóticas celebraciones, que hacen de Ibiza un convento. Primero el snowboarder estadounidense Scott Lago es obligado a abandonar la villa olímpica por celebrar ¿una despedida de soltera?





Y después las chicas del hockey canadiense festejaron el oro de esta guisa todavía en la pista:

Estos días se están llevando a cabo los Juegos Olímpicos de Turín, lo que significa que voy a todas partes con unas ojeras que ni un oso panda porque soy de las chifladas que se queda hasta las mil para ver el patinaje sobre hielo. A veces ni sé por qué me gusta exactamente, porque siempre me llevo berrinches con el mamoneo de los jueces (el espíritu olímpico, ejem), me dejan ciega los modelitos imposibles, me resultan cansinas las mismas músicas una y otra vez... Propongo que para esta clase de deportes artísticos la utilización de Carmen de Bizet y el Bolero de Ravel esté penada por la Convención de Ginebra, hombreya.

Pero no es de patinaje de lo que quería hablar, lo que hoy me preguntaba es si también habrá obsesos como yo pero de otros deportes de invierno. Para empezar la primera pregunta sería ¿cómo nacieron esos deportes? ¿En qué momento se le ocurrió a alguien correr con esquíes pero pararse cada cierto tiempo a pegar tiros con la escopeta? ¿Estaba huyendo de unos osos? ¿por qué no hay carreras de trineos tiradas por perros? ¿soy la única que tiene la sensación de que se han ido añadiendo cada vez más deportes para poder competir con los juegos de verano?

Y sí, ha llegado la hora de hablar del curling, como veíais venir. Yo lo intento, lo juro, este año me he papado como una hora de retransmisión para intentar entender este deporte y lo sigo viendo parecidísimo a la petanca. No entiendo cómo si es deporte olímpico no pueden serlo también los bolos o el ajedrez. ¡Queremos petanca en los juegos de Madrid dos mil (inserte dígitos)!

Cómo un entretenimiento de unos monjes escoceses aburridos del siglo XVII a los que les dio por lanzar piedras a través de un lago helado ha terminado siendo deporte olímpico es un misterio para mí. El caso es que ahí siguen con sus piedras fabricadas exclusivamente en alguna isla de Escocia y sus escobas. Lo que no sé si resulta más chocante ver a los que tiran las piedras gritando a los que barren frenéticamente o a los espectadores acalorados cual Ultra Sures. Es como si aquí el público del plató de "Sálvame" se pusiera a rugir cuando los yayos juegan al tute o servidora pasa el mocho. Aunque por el estado en que me deja la casa el capitán entre que se hace y no a la mar es como para animarme con bombos y manoplas gigantes. Obsérvese en esta vista parcial de la bañera:




Pero lo que me llama más la atención es que es un deporte tan estratega que la forma física de los participantes no es precisamente lo más importante. Este año una jugadora suplente de Canadá ha participado en las olimpiadas embarazada de seis meses. Ahí es nada. Lo que no me explico es por qué en cambio no es un deporte mixto, si no parece haber especiales diferencias entre hombres y mujeres en esto de la puntería y dejar la pista más lista que antes de empezar. Tampoco hace falta ser muy joven, ni dedicarse a esto en exclusiva, si hacemos caso a las presentaciones de la comentarista: "Fulanito, 45 años, empresario". Que es el equivalente en las olimpiadas de verano a cuando presentan a "Paco, 45 años, sargento chusquero" en las pruebas de tiro y al tío, con su mostacho y todo sólo le falta el tricornio.

Harta ya de tanto cuerpo danone con cerebro petit suise (las declaraciones de algunos patinadores con mal perder no dejan dudas al respecto) que nos deja mal al resto de los mortales he decidido pasarme al curling. El único deporte en el que no me marginan si me quedo embarazada, no les importan mis lorzas, ni que empiece a peinar canas. Ah, y puedes salir en pijama, ¿alguien da más?




De todos modos, también tengo en mente pedir la inclusión de este nuevo deporte de invierno. Oye, si cuela cuela.

Siento el retraso en actualizar el blog, pero ahora que el costillo ha vuelto a arreglarme el ordenador puedo volver a escribir con más tranquilidad. La verdad es que lo lleva haciendo tantas veces que estoy por ponerle un uniforme y una plaquita que ponga "servicio técnico", porque ya estaba mirando qué modelo de portátil comprarme. Eso sí, me da que no iba a querer cobrarse las facturas en euros, precisamente :P

Estos días llevo dándole vueltas a un tema, y es a la relación con la famiglia. Me pregunto en qué momento dejan de verla a una como una niña. ¿Va eso con la edad? ¿En las familias tradicionales sólo sucede cuando pasas por el altar?

A menudo tengo la sensación de que no sólo los dendepadres, sino todos los de mis amigos, creen que nunca se equivocan, como si parir tuviera asociado un gen de infalibilidad. Así que aunque creas que han dicho algo por lo que tienes derecho a sentirte ofendido, eres tú quien tiene que acabar pidiendo disculpas por el bien de la convivencia y la paz familiar, porque si no la otra parte no va a iniciar la Perestroika.

Por un lado reconozco que está bien eso de que alguien dé algún paso por el armisticio tras la guerra fría de casi ni hablarse, pero por el otro me pregunto si no se dan cuenta de que cuando ya tienes treinta tacos las explicaciones "esto es así porque lo digo yo" o "soy tu padre y mientras vivas en este techo tendrás que obedecerme" no suenan tan convincentes como a los doce años.

A veces me parece que Homer tenía razón cuando decía eso de los matrimonios, pero aplicado a las relaciones familiares: "El problema es la comunicación... demasiada comunicación". Así que me pregunto si las cosas mejoran cuando uno se independiza del todo, porque mi semiindependencia me hace tener todavía mucho contacto diario con ellos. O si nunca habrá una relación de iguales con los padres como adultos que somos todos hasta que llega el momento en que son los hijos los que tienen que cuidar de ellos.

No sé, ¿qué pensáis? Los que vivís independientes ¿habéis notado algún cambio en la relación para mejor o para peor?

Bueno, al fin se ha pasado enero. Comenzamos febrero con, al menos, buenas intenciones: vuelta al gimnasio, al régimen, estudio de oposiciones... Ah, sí, mmm, suena genial. En fin, vamos a actualizar esto con alguna tonteriuca.

Esto del caralibro es algo curioso. Uno se mete con la ilusión de mantener algo de contacto con familia y amigos dispersos por el mundo y termina dándose cuenta de que sólo sirve para que te manden spam y jueguecitos chorras y se te quiera agregar todo cristo. Incluida esa amiga de una amiga de una amiga que te cae como el culo, o panda del cole de la que ya ni te acordabas de su nombre.

Al principio, como todos, probé los juegos de marras. Después de reconocer que ni me conozco el diseño de la bandera de Swazilandia y mi peso cerebral es el equivalente a una cagarruta de pulga, me enganché al Word Challenge. Mi marca era motivo de orgullo y secretas envidias entre mis conocidos, fruto de lo friki que soy del lenguaje y mi proverbial agilidad a la hora de escribir a máquina (ay, amigos, tantas horas de piano se tenían que notar por alguna parte). Pero pronto dejó de ser un reto. Ni mis amigos me alcanzaban ni yo podía alcanzar al resto de peña que se dedica a hacer trampas en estos juegos para obtener puntuaciones imposibles.

Así que ahora mismo lo que más gracia me hace de tan singular y cotilla herramienta de comunicación es espiar a qué grupos pertenecen mis amigos. Los hay para todos los gustos:

De actualidad
Generación NINI? UN PAR DE OSTIAS BIEN DADAS!
Va a trabajar tu puta madre hasta los 67 años

Famosos
Odio que Brad Pitt me llame al movil cada 5 minutos... que pesado!
Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia
Yo soy TIA y NO me gusta CRISTIANO RONALDO
Para los que creemos que Cristiano Ronaldo ha salido de Las 3000 viviendas


De informática
Por la creacion del boton "ME LA SUDA" al lado de el de "me gusta"!!!
Para qué me agregas a Facebook, si cuando te veo en la calle no me saludas?
Odio la Barra de Yahoo

Teorías conspiranoides
Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro
Yo tambien creo que la gente que no tiene facebook oculta algo...
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Si Judas estaba entre 12 amigos, tu que tienes 300 en el Facebook vas fino

Profesionales
SI, soy cantante y NO, no puedo cantarte algo AHORA
PEDAGOGIA EXISTE:Somos pedagogos/as y no tenemos nada que ver con los pies!
YES, I am a Soprano. NO, I am not a raging bitch

Religiosos y filosóficos
YO TAMBIÉN CREO QUE ROUCO VARELA Y PACO CLAVEL SON LA MISMA PERSONA
El dinero no da la felicidad... bueno a mí sí, pero yo es que soy muy raro
Yo también cantaba en misa "A la marea, mi Señor" en vez de "Alabaré"

Frikis
Yo también pienso que los servicios sociales pasaban de Pippi Langstrump
Automatic Doors Make Me Feel Like A Jedi

O simplemente reivindicativos
El móvil no es un radio cassette, ponte auriculares o metetelo por el culo
Yo tampoco entiendo porque los sugus de piña son azules
Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
ME GUSTARÍA SALIR DE IKEA CUANDO YO QUIERO,NO CUANDO ENCUENTRE LA SALIDA
Los amigos de mis amigos, NO son mis amigos!
MATAR FOCAS PARA VESTIR ZORRAS???? NO GRACIAS
Yo también sé leer un Power Point en público y no lo llamo clase magistral
LA BIBLIOTECA NO ES LA PASARELA DE MILÁN...¡¡¡PAYASA!!!
yo no soy celosa, el problema es que hay mucha guarra suelta :)
Si no sabes la diferencia entre "Haber" y "A ver", no mereces vivir
COMO ES POSIBLE QUE LA DUQUESA DE ALBA TENGA NOVIO Y YO NO...

La verdad es que me lo he pasado de miedo con la recopilación, os lo recomiendo. ¿Os ha gustado algún grupo? ¿Conocéis alguno más o estáis apuntados a alguno interesante?

No sé cómo habréis empezado el año vosotros, pero si yo pongo un circo me crecen los enanos. Pasé Nochevieja enferma, algo que se está convirtiendo en tradición. Bien pensado el año pasado me fue bien, así que creí que no tenía de qué preocuparme. Pero me equivocaba. En tan poco tiempo la lista de sucesos pequeños pero tocapelotas han ido aumentando exponencialmente.

Por si estudiar oposiciones no fuera de por sí suficientemente malo, acabo de perder todos mis esquemas. Mi trabajo desde el verano hasta ahora duerme en algún asiento de un ALSA, olvidado. Y después de esto, tengo que aguantar las broncas de los padres, directores y niños y de mi jefe por las broncas de los padres, directores y niños. Todo ello a pesar de que yo soy la damnificada, leñe.

En medio de este ambiente de cuesta de enero, que voy a necesitar la biciburra de biciclista para subirla, la gota que termina de colmar el vaso del tocapelotismo está cerca, muy cerca. En nuestro propio hogar. Así que hoy voy a comenzar hablando de un tema espinoso, de una especie que convive con nosotros, que es de nuestra propia sangre pero que intenta precisamente chuparnos las meninges: el hermano gorrón.

No es sólo mi caso, de un tiempo a esta tarde las conversaciones que tengo con gente terminan llevándonos al mismo tema. El de ese hermano que no estudió porque siempre se ha pegado la gran vida o que terminará la carrera con cachaba, que tiene hasta el tatuaje del trasero marcado a fuego en el sofá del salón, que monopoliza el coche de papá y que, por supuesto, no corre con ningún gasto de la casa. ¿Os suena?

Lo curioso es que no hay una ley fija universal que determine qué hermano saldrá gorrón, porque lo mismo es la hermana mayor que uno pequeño consentido. Algunos se limitan a jalarse todo lo que hay en la nevera sin reponer nunca o a dejar un cuadrito de papel en el baño con tal de no cambiarlo. Otros consiguen que los papás le amueblen el piso a su pareja o les vendan un coche a precio de risa pasando por encima de los derechos de los hermanos que lo usan por necesidad más a menudo.

Y sin embargo sí hay una ley que suele cumplirse en todos los casos: los padres se lo conceden todo por lástima. Porque claro, la pobrecita no terminó la ESO o el chico hace chapucillas en una obra y cobra mucho menos que tú. No sé qué extraña idea de justicia tienen últimamente los padres de la gente con la que hablo, pero parece que es castigar al que estudió, al que vive de su trabajo y premiar al que se ha pegado siempre la vida padre y encima pasárnoslo por las narices con frases como "deberías limpiar tú, que tu hermano está estudiando". Sí, ajá, ¿y los fiestones que se monta en casa qué son, trabajos en grupo?

Es curioso, una de las razones que más me han atado siempre a quedarme aquí en lugar de irme a vivir con el costillo de mis amores es que aquí tengo a mi familia y amigos. Pero empiezo a ver que nuestras familias son las primeras que nos empujan a emigrar porque no tienen con nosotros la misma deferencia que se gastan con nuestros hermanos. Y ya no te quiero contar cómo me siento cuando la respuesta de una amiga a mi reducción de empleo y sueldo es "bueno, es que tú ya cobrabas mucho antes".

Siento no haber actualizado tanto el blog como solía. Por ejemplo, la última entrada se publicó sola y tuve que añadirle la encuesta corriendo (aún así me encantaría conocer vuestra opinión, así que os la dejaré un tiempo más). Pero la verdad es que llevo unas semanas que simplemente no tengo ganas. Quiero que se acabe enero YA.

En anteriores episodios... ¡Qué feos son los nombres visigodos!

Después de que haya salido por aclamación popular Reciberga como nombre que no le pondríamos a nuestra hija ni jartitos de hidromiel, seguida de cerca por Gontrodo, Eduvigis, Ingunda y Doña Violante de Bar, hoy toca elegir el nombre más hododoso para niño y me da que la cosa va a estar reñida.

Para niño

Por cierto, que después de repasar las listas una entiende por qué les daba tanto por conspirar y asesinarse unos a otros. Y además algo me dice que luego a los niños con esos rimbombantes nombres les pasaría como al de la canción de Jhonny Cash.